Автор, покорность воле родителей и послушание могут не принести вам счастья. Важнее - находиться в гармонии с собой. Ведь если хорошо вам, хорошо и вашим близким. Поэтому, постараться прожить вашу жизнь так, как этого хочется именно вам - это лучшее, что вы можете сделать и для себя, и для сестры (это я вам как сестра-близнец говорю😉)
Автор, как я Вас понимаю 😅 После окончания университета я часто слышала от друзей: "Ты говоришь слишком заумно, именно поэтому тебя не хотят брать на работу. Будь проще!" А я ещё и верила им, старалась подавлять свою способность к правильной литературной речи в попытках "быть проще"😅 Сейчас я работаю в компании, где "заумно" высказывается большинство сотрудников. И это, как оказалось, норма. Что ещё раз доказывает правильность тезиса Фаины Георгиевны Раневской: "Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь!"😆
Автор, ваше отношение к сексу (как и к себе в частности) вызывает опасения. Это не норма. Посещение психотерапевта в вашем случае - крайне рекомендованная мера. В желании помочь себе нет ничего постыдного. Совместная работа со специалистом - весьма эффективный метод в решении подобного рода проблем. Очень надеюсь, что Вы решитесь поговорить об этом с квалифицированным психотерапевтом. Здоровья Вам!
Автор, а я соглашусь с Вами. Причем такой подход, на мой взгдяд, применим не только к браку, но и к романтическим отношениям. В жизни часто можно встретить ситуации по типу: "Ой, да это он/она сейчас такой(ая). Я сумею его(её) изменить, и все будет прекрасно. А не будет. Если взгляды двух людей на жизнеобразующие вещи изначально противоположны, счастливой парой они, увы, не станут🤷
Автор, возможно, не имея всего этого "зря потраченного" времени, Вы бы и не осознали своих истинных желаний. Любой опыт невероятно ценен. На мой взгляд, каждая жизненная ситуация даётся нам именно в то время, когда мы в ней нуждаемся. Возможно, чтобы обрести "работу мечты" Вы должны были до нее просто "дозреть"😉
Милый автор, я хорошо вас понимаю. У меня тоже есть сестра-близнец (и это не классно/круто/прикольно и весело) как сказали бы многие. Это не круто. И не весело. Это сложно. Иногда очень сложно. Вам больно от того, что жизнь сестры кажется Вам удачливее, счастливее и интереснее вашей собственной. Но это не так. Возможно, в процессе непрерывного сравнения себя с ней, ваша жизнь как- будто сместилась на второй план. И Вы утратили способность прислушиваться к СЕБЕ, своим СОБСТВЕННЫМ желаниям и чувствам. Возможно, сейчас Вам сложно воспринимать себя как отдельную личность, некую цельную "систему координат", непохожую ни на сестру, ни на кого-либо другого. Но это не делает Вас хуже сестры. Мы ВСЕ разные, и в этой разности мы прекрасны. Просто некоторые из нас (по каким-либо причинам) разучились это замечать. Вы НЕ хуже сестры (запомните это!).И то, что произошло с Вами, это - не зависть. Это - депрессия, болезнь. И Вы не виноваты в том, что заболели. К счастью, с этим можно справиться. Очень хорошо, если на начальном этапе вам в этом поможет психотерапевт (не психиатр, а именно психотерапевт). Если вы из Новосибирска, могу посоветовать очень хорошего специалиста😉 Р.S. Если захотите, можете написать мне в личку (на Пикабу же есть какая возможность?)
Автор, у вас тоже обязательно появится возможность почувствовать увлеченность своим делом. Тогда появится и стремление к получению новых знаний, и любовь к тому, чем занимаетесь. Просто это будет не там, где вы сейчас находитесь. Возможно, вы найдете себя не в медицине. По моему мнению, у каждого из нас есть свой талант. Задача человека состоит в том, чтобы этот талант разглядеть, а после оберегать его, выращивать и развивать. Ведь можно просто делать то, что умеешь (или то, на что учился), а можно всей душой любить своё дело.По-моему это и есть счастье😉
Автор, у меня тоже есть сестра-близнец. И вот, что я могу сказать: наверняка, Вы не глупее сестры. Возможно, Вы в какой-то момент стали меньше времени уделять занятиям в школе (причины могут быть различными: потеря интереса, лень, нежелание проводить много времени за учебниками, мальчики и т.д.) Школьная программа такова, что упустив одно звено, перестаешь понимать следующий материал, поскольку изучение правил во многих дисциплинах последовательно. Это я к чему: как правило у близнецовых пар одинаковые способности. Безусловно, это РАЗНЫЕ, но все же, во многом очень похожие люди. Не думаю, что ваши умственные способности ниже, чем у сестры. Вам просто нужно подтянуть предыдущие знания)))
у монозиготных близнецов (развившихся в результате оплодотворения одной яйцеклетки) весьма похожие способности по причине того, что у этих людей хотя и не идентичные, но очень схожие молекулы ДНК. Конечно, на умственное развитие ребенка влияет большое количество факторов: условия воспитания, традиции, уровень обучения и т.д. Но, если дети воспитывались в одной семье, обучались в одном классе, имели общих друзей (как у близнецов часто бывает), можно допустить, что среда для развития была одинаковой. По результатам исследований, показатели IQ (даже у разлученных с детства!) близнецов достаточно близки, а успеваемость по большинству предметов сходна. Отсюда вывод, что от природы близнецы обладают приблизительно равным интеллектом и способностью к обучению. Другое дело, если это гетерозиготные близнецы (развитие происходит из двух РАЗНЫХ яйцеклеток). Но таких братьев/сестер правильнее назвать двойняшками.
Автор, в данном случае, "правильная расстановка приоритетов", как Вы говорите, вовсе не означает выбора, сделанного в вашу пользу 🤷 Конечно, вступая в отношения с этим мужчиной, Вы не рассчитывали на появление в его (и вашей) жизни подростка. Возможно, с самого начала зная о том, что вашему партнеру придется взять на себя заботу о мальчике, Вы бы основательно подумали, стоит ли вообще начинать эти отношения. Это делает ваше раздражение вполне оправданным. Но если для вашего мужчины племянник очень важен и он берет на себя полную ответственность за его обеспечение и воспитание, то лучше, что Вы можете сделать, это отпустить их обоих, если не согласны с таким выбором вашего партнера. Каждый из вас заслуживает гармоничных отношений и личного счастья. Но для этого взгляды на то, как вы видите совместное будущее должны совпадать)))
Автор, Вы уверены, что не хотите рассказать обо всем своим близким? Понимаю, должно быть Вы стыдитесь того, что стали зависимы, чувствуете вину за "слабость характера" и т.д. Но лудомания - это (прежде всего) болезнь, требующая квалифицированной помощи и лечения у психотерапевта. Один мой родственник в определенный момент своей жизни тоже стал зависим от азартных игр в казино. Как следствие - огромные долги перед кредиторами. Но главной его ошибкой было не то, что он брал займы на ставки. А то, что он не рассказал об этой проблеме своим близким. К сожалению, эта история закончилась печально. Этого человека больше нет в живых. Его супруга узнала о многочисленных долгах от следственных органов только после его смерти. Но она не обвинила его ни в слабости, ни в легкомысленности, ни в глупости...она жалела только о том, что муж вовремя не рассказал ей о том, что с ним происходит. Человеку очень сложно бороться с зависимостью в одиночку (особенно, когда уже появились последствия). Но это не значит, что такая борьба невозможна. Поддержка близких людей и квалифицированных специалистов (если такая требуется) делает очень и очень многое 🙂
Автор, решение идти против своей воли может быть чревато большими последствиями для Вас. Если в браке и детях Вы видите не возможности, а ограничения, стоит об этом задуматься. Не всем нужна семья (в традиционном её представлении), не всем нужны дети, офисная работа (или напротив - свой бизнес), престижный автомобиль, известность и т.д. Главное - быть в гармонии с собой и чувствовать себя счастливым. Все люди разные, и если вам что-то не нужно, значит...вам это не нужно. Обзаводиться обременительными для вас вещами из-за страха не стоит. Более полезным решением для Вас станет работа со страхом. Изучив и приняв то, чего боитесь, Вы сможете понять, как этого избежать (минимально травматичным для себя способом). Ведь замужество и дети не гарантируют счастливой обеспеченной старости😉
Автор, то что вы не сможете родить ребенка, не означает того, что вас нельзя полюбить😉 Семья не определяется наличием детей (или их количеством). Пара может быть вполне счастлива наедине друг с другом. Главное, чтобы оба партнёра принимали такой ход вещей. Ну а если вам все же захочется, чтобы в вашей жизни появился ребенок, он (она) может прийти в семью через усыновление 🙂
Автор, и Вы (в свое время), и мама получали необходимую медицинскую помощь. Вашей вины здесь нет. Организм человека система уникальная. Одну и ту же травму (и физическую, и эмоциональную) разные люди перенесут по-разному. А насчёт молитвы... заболеть могут все: христиане, буддисты, католики, верующие и атеисты. И справится с болезнью человек или нет, не от вероисповедания зависит... Нигде нет статистики о том, что смертность среди верующих ниже, чем среди атеистов🤷
Автор, если ваш муж решил, что вечером ему нужен отдых (после двух работ и онлайн занятий по самообразованию) значит, отдых ему нужен. Вполне адекватная позиция. "Не могу себе позволить" - это ваше решение. Не думаю, что кто-либо принуждает вас отказывать себе в том, чтобы просто расслабиться и восстановить силы (разве что Вы сами)🤷 Используемые ресурсы должны восполняться, а способ у каждого свой: кто-то читает под пледом любимую книгу, кто- смотрит сериал, а кто-то прыгает с парашютом и идёт покорять Эльбрус))))
Автор, кое-что Вы сделать всё-таки можете, например, снять жилье отдельно от вашей семьи (желательно как можно дальше от родственников). Если вам хватает средств на то, чтобы обеспечивать не только себя, но и их, на аренду небольшого, но отдельного (!) жилья вам должно хватить. Вы не обязаны содержать дееспособных людей при условии, что они здоровы и могут обеспечить себя сами. В материальной поддержке близким нет ничего плохого, если она происходит по собственному желанию и от здоровых мотивов. Вами же намипулируют, давя на чувство вины. Но Вы не виноваты в том, что так случилось. Ребенок не несёт ответственности за пьянство и поведение родителей. А взрослый, который принимает решение забрать ребенка в свою семью, не имеет право попрекать его этим. Вряд ли Вы маленькая просили о такой жертвенности. Принимая ребенка в свою семью (не важно усыновление это или дети от предыдущих браков), взрослый не должен мнить себя "спасителем" и ждать маниакальной жертвенности и полной покорности от такого ребенка в будущем. Это было решение, к которому его никто не принуждал. А если принуждение все же было, значит, затея изначально была обречена на провал.
Автор, есть замечательная книга Сильвии Лёкен - "Сила интровертов". Мне она показала, что каждый тип личности силен и прекрасен по-своему))) Возможно, медиа и окружение транслируют нам, что счастливые и успешные люди - обязательно "идеальные экстраверты", но это не так))) Черты, которые кажутся недостатками интровертов, на самом деле наделяют их большим преимуществом. Вам нужно только увидеть это в себе😉 Тратя энергию на притворство, вы не станете счастливее. Гармония с собой - вот что может приблизить нас к счастью и подарить душевный покой))))
Автор, боясь разочаровать свою семью, вы ещё больше усложняете вашу непростую ситуацию. Понимаю, мы можем скрывать от близких реальное положение дел в нашей жизни в силу разных обстоятельств (слабое здоровье родителей/партнёра, токсичные отношения в семье, боязнь осуждения и т.д.). Иногда, возможно, стоит действительно умолчать о некоторых аспектах своей жизни. Но, если ваши родственники адекватны (!), стоит попробовать рассказать им о том, что вам сложно и вам нужна посильная помощь. Попросить помощи, когда это необходимо - это не проявление слабости, а проявление силы🙂💪 Возможно, реакции ваших близких на правду будет совсем не такой, какой вы её себе представляете 😉
Автор, если вы уже сейчас чувствуете, что медицина - не ваше, бегите и не оглядывайтесь! Ваш отец не прав. В мире полно достойных профессий помимо врачей и медицинских работников 😉 Нелюбимое дело сделает несчастным и вас, и ваших будущих пациентов(((( Подумайте, чего ВЫ хотите: стать посредственным врачём или попробовать найти то, в чем будете сильны и в гармонии с собой)))
Автор, если при устройстве на работу вами был озвучен определенный функционал и активный поиск поставщиков/ налаживание новых каналов сбыта/холодные звонки (нужное подчеркнуть) в этот функционал не входили, то ваша позиция, мягко говоря, удивляет. Сотрудник может, но НЕ обязан переживать за ВАШ бизнес. Но он должен решить, согласен ли продолжать работать на вас в связи с новыми обстоятельствами или нет. Кризис потребовал пересмотра организации рабочего процесса, что сказалось на вашем виденьи функционала, который теперь должен выполнять сотрудник. Но не принять ваше виденье - право сотрудника. Тогда увольнение по соглашению сторон - самый разумный выход. В таком случае у сотрудника - новая работа, с деталями которой он согласен "на берегу", у вас - команда, которая разделяет ваш взгляд по-новому вести бизнес и согласна взять на себя новые функции за ту оплату, которую вы можете предложить. Все просто 😉
Автор, к вопросу о том, кому будет хуже, если компания развалится... не хотелось бы вас расстраивать, но ответ довольно однозначен: хуже будет вам 🤷 Сотрудник, работающий по найму, найдет себе другую работу. Он не обязан переживать за ваше дело так, как это делаете Вы. Задача сотрудника - делать свою работу хорошо. Если в вашей компании с этим сложности, возможно, стоит пересмотреть критерии и процесс отбора на вакансии. Безусловно, в мире существуют люди, которым хотелось бы получать деньги лишь за то, что они есть на белом свете 🌍 Но есть и другие... ответственные и компетентные. И их не нужно заставлять работать, они сами знают, как делать это хорошо. Но тут возникает другая сложность: именно таким сотрудникам работодатели и коллеги часто пытаются сесть на шею. В результате человек перегорает и может начать работать так, как те, о ком мы с вами говорили выше...
Фразу "никто никому ничего не должен" знают все, но каждый понимает ее по-своему. Я понимаю так: родитель должен заботится о ребенке: его физическом и умственном развитии, психологическом здоровье и эмоциональном комфорте, раз уж он принял решение о рождении ребенка. И адекватный родитель будет все это делать, понимая, что именно он несёт ответственность за РЕБЕНКА. Но мне кажется, в секрете автора речь немного о другом: о том, что происходит после того, как ребенок вырастет. Теперь он уже сам взрослый и сам принимает решение за все, что происходит в его жизни (есть некоторые исключения: тяжёлые заболевания, от которых никто из нас не застрахован, аварии, природные катастрофы и т.д). Но в основном ВЗРОСЛЫЙ человек за свою жизнь отвечает сам. Случается так, что родители наносят психологические травмы, кто-то - без злого умысла, кто-то намеренно. Но выбор: жить с этими травмами или же попробовать с ними справиться - выбор каждого ВЗРОСЛОГО человека. Кто-то попробует разобраться с этим самостоятельно, кто-то обратится за помощью к психотерапевту, кто-то займётся аффирмациями, методов много, важно не это. Важно то, что человек взял ответственность НА СЕБЯ, не обвиняя кого-то в своей "неудавшейся жизни". Взрослый человек не ждёт, что появится кто-то и решит ЕГО проблемы (родители купят квартиру, друзья устроят на хорошую работу, а супруги избавят от комплексов). Наши близкие могут все это сделать, но только если сами хотят и имеют возможность. Они могут помочь, но НЕ обязаны.
Автор, вам обязательно стоит подумать о консультации психолога. А лучше не думать, а записаться прямо сейчас😃 Чем больше Вы рефлексируете, тем сильнее вам кажется, что ничего не получится. Но это не так! Вы со всем справитесь. В данный момент вы неадекватно оцениваете себя, такое отношение к себе деструктивно. Психолог поможет вам с этим разобраться (при активном вашем участии) и вы поймёте, что ваш потенциал гораздо выше, чем Вы себе представляли😉 Я в вас верю!🤗
Автор, очень надеюсь, что вы извинились перед сыном. Даже если вы бросили пить и изменили свое поведение после этой ситуации, очень важно именно сказать ребенку о том, что вы его любите и рады, что он есть в вашей жизни. И что взрослые иногда сначала говорят, потом - думают 😅 Но это не делает ребенка плохим, а тем более виноватым в жизни родителей.
Автор, Вы сказали важную вещь: к детям с аутизмом должна быть "инструкция". Я в том смысле, что родители ребенка с особенностями восприятия должны рассказать воспитателю, педагогу и (по возможности) другим детям в группе/одноклассникам о том, как общаться с их ребенком. Но я заметила одну вещь: бывает так, что родители сами НЕ ЗНАЮТ, как общаться со своим ребенком, имеющим РАС. И здесь родители делятся на два типа: 1-после принятия факта, что ребенок особенный, родитель начинает искать подходы эффективного общения с ребенком (консультация у специалистов, наблюдение за ребенком, самостоятельное изучение литературы, ABA- терапия и т.д.). Это огромный труд и такие родители вызывают у меня восхищение👍 Но есть и другие - родители, которые не осознали ВСЮ ответственность, которая приходит с воспитанием такого ребенка (хотя воспитание любого ребенка - большая ответственность, нормотипичный он или нет). Родители 2 типа решают, что главную роль в процессе адаптации и научения ребенка играет государство: т.е. учреждения, педагоги и коррекционные специалисты. Достаточно только определить ребенка туда и его там всему научат😱 Вот такой родитель, к сожалению, вам и попался((( Но адаптация ребенка с РАС - это командная работа 💪 , где участвуют и профильные специалисты и САМ родитель (и он - в первую очередь). Я понимаю, что инклюзия часто бывает организована не так, как этого требуют логика и стандарты. Но если родители вовлечены в процесс адаптации ребенка, становится чуточку легче.
Автор, мне жаль, что вам пришлось столкнуться с таким выбором((( 18 лет - возраст, про который можно услышать диаметрально противоположные мнения от "ты теперь взрослый, отныне твоя жизнь - твои проблемы, вали с родительского дома желательно с чемоданом в день совершеннолетия " до " 18 лет тебе в паспорте, а для самостоятельных решений ты ещё не дорос ". На мой взгляд, оба мнения не верны, 18 лет - это юный взрослый, которому требуется поддержка, особенно в вопросах, которые в перспективе оказывают важное влияние на жизнь человека. Тогда Вы были растеряны и напуганы. Не стоит себя в этом винить. Я не знаю, как сложилась бы ваша судьба, если бы вы сохранили беременность, не знаете и Вы... Возможно, тогда бы вы тоже писали пост-сожаление о том, что не прервали беременность. Правда в том, что о нескольких вариантах развития судьбы человеку знать не дано 🤷 Но вам больно от того, что Вы когда-то к себе не прислушались, и это хуже всего(((( Только поступая так, как сам считаешь для себя верным, можно получить покой. Очень надеюсь, что вы его найдете🤗
Автор, я вам честно скажу, у "плоскогрудых и безжопых", такие же проблемы с подбором одежды🤷 Д. 45кг.