Развожусь. Съехала из квартиры мужа, в которой жили с его заполошной мамкой-енотом, каждый день с 6 утра начинавшей что-то мыть-стирать-полоскать-драить. Живу одна. И какое же это наслаждение — сидеть в звенящей тишине, отдыхать от шумной столицы, валяться в постельке хоть весь день, есть вкусняшки! Вот для чего нужен дом — отдыхать душой.

Я всегда была очень жалостливая, поэтому мама решила, что я выйду замуж за какого-нибудь ущербного парня, чисто из жалости. Я замужем, у нас всё в норме, мамины опасения сбылись по минимуму. Мой муж — заика и дальтоник, но замуж за него вышла не из жалости. Нормальный мужик, этих особенностей почти не замечаю.

Бросила тупую работу тестировщиком и ушла работать продавцом в балетный магазин) Я высыпаюсь, гуляю с собакой утром до потери пульса, не устаю. Я люблю людей, пошла на занятия балетной растяжкой, муж счастлив, я счастлива.

Отец бил мать. Самое печальное, что я слушала отца и верила, что мама сама виновата. Потом я подросла, взвесила все за и против и решила парня не заводить. Нормальных-то отношений я не видела, а перспектива быть битой за сгоревший ужин или грязный пол меня пугала. Да и готовить, и вести быт я не умела. Маме не до того было, чтобы меня учить. Проблема ещё в том, что я была очень тихая и к тому же девственница. Клеились ко мне в основном мужики постарше, как две капли воды похожие на отца. Мама тоже была младше…

Я приманила мужика на колхозный интерьер. Дело в том, что ремонт у меня в квартире хотя и свежий, но трендовый минимализм мне упорно не даётся. От бабушки остались иконы и вышивки, от мамы хрустальные вазы, картины, статуэтки, шкатулки и куча других вещей. От папы коллекция фарфоровых слонов, часы и кресло. Есть аляпистый ковёр, который подарила любимая тётя, и странное панно из проволоки от дядюшки. Всех вышеперечисленных родственников давно нет в живых, ну как выкинуть или задвинуть на антресоли память…

Впервые за три года решила провести отпуск не на море. Купила путёвку в санаторий. Господи, это были лучшие 14 дней в моей жизни. Я ходила на ЛФК, массаж, лечебные ванны, в бассейн, электрофорез (есть кое-какие проблемы), пила минералку и т. д. По вечерам, за ужином, на столики клали буклет, где на следующий день нужно было выбрать блюда (на каждый приём пищи три блюда на выбор, отмечаешь, что хочешь). На последнем этаже были развлечения: бильярд, дартс, шахматы, библиотека и офигенный балкон с летней террасой…

Влюбилась в "медийную личность", пересмотрела кучу видео с ним, этакая престарелая фанатка (мне 25). Казалось бы — трэш. Пора ловить крышу, пока она не свинтила на юга. А мне хорошо. Впервые за четыре года со дня личной трагедии (не любовной) во мне проснулись такие чувства. Я знаю, что с этим человеком, скорее всего, не встречусь (разные концы страны), большая разница в возрасте, да я даже не узнавала, женат ли он. Но во мне бьет фонтаном счастье, что чертова липкая апатия отступила и мне снова хочется танцевать, любить, работать, жить. А этому человеку плюс в карму, хорошее дело делает.

Я счастлива от того, что бывшая девушка моего мужа сегодня вышла замуж! Мы женаты три года, а она до самого конца давала о себе знать. А мой муж в глубине души рад, что мой бывший женился месяц назад, — он тоже постоянно давал о себе знать. И главное! Они нас о свадьбах поставили в известность! Наверное, чтобы мы знали, что у них всё хорошо))

Сразу после универа женился на сестре хорошей знакомой просто чтобы не быть одному: вроде нормальная девчонка. Десять лет работал на одной работе, жили в её квартире (я иногородний), при этом жена три года (из десяти) вообще не работала — жили на мою зарплату, детей она очень не хотела, да и в целом была: туда-сюда не лезь, а вдруг чего случится… И вот фирма развалилась. Работу найти тяжело, перебивался случайными заработками. Пилила больше всего тёща: что такое, мужик иногородний, да ещё и нищий. Дошло до…

Моему сыну год и четыре месяца. 2 недели назад узнала о том, что снова беременна. В следующем году оканчиваю универ. С двумя детьми на руках. А 3 дня назад от меня ушел муж. Просто уехал с утра на работу, а вечером написал, что уходит от меня. Я поплакала. Сутки. А сегодня поняла, что счастливее меня никого нет: у меня две руки, две ноги, я могу видеть, слышать, говорить! Более того, у меня есть смысл жизни — мой любимый сын. А через скоро родится еще один смысл))

Я счастлива. Мне 42, и в марте я родила своего самого долгожданного сына. Да, тяжело. Но как же я счастлива. Обожаю его. Ни один мужчина в жизни не смотрел на меня с такой любовью и не улыбался мне так, как сын. Буду стараться воспитать из него достойного мужчину, чтобы со временем стать хорошей свекровью, а не как те, про которых ролики снимают.

Мне стыдно признаться… от чего я на самом деле счастлива. Я выросла, мне уже 30. В один из своих выходных на неделе я устраиваю себе "день из детских каникул". Смотрю мультики с утра, ем детский вкусняцкий завтрак (макароны с колбасой), иду гулять… Захожу в магазин, накупаю себе всяких жвачек, сладких/кислых приколюх, а ещё батон и иду в парк кормить птиц. Ну или иду смотреть мультик в кино, прыгать на батуте, играть в автоматы, катаюсь на велике, играю в мяч, катаюсь на качелях или каруселях. Вечером наливаю…

Замужем второй раз. Первые 23 года замужества прошли в полном кошмаре. Мелочи не перечислю. Стала инвалидом, один глаз не видит. С бывшим разводилась и сходилась, прощала, ждала, что все наладится. Любила его очень. А он не любил, наверное. Теперешний муж, можно сказать, силой увел из семьи. Окружил вниманием и любовью. Первое время была в напряге: сейчас вылезет какое-то дерьмо, не может быть, чтобы все было так хорошо. И вот прошло уже 6 лет, и я наконец расслабилась и поняла, что такое счастье.

Много лет жила в квартире, которая матери досталась в наследство. Отношения у нас скверные, поэтому чуть что не так — она тут же грозилась меня выселить. Это был очень удобный способ для манипуляции: не приехала помогать мне в огороде — выгоню, сделала ремонт в ванной — выгоню, не сделала ремонт на кухне — выгоню и так далее. Она без предупреждения могла ввалиться в квартиру, ведь это её жильё. И я ничего не могу с этим поделать: сначала я была нищей студенткой, потом только начинала работать, съём я бы не…

Из-за стереотипов о свадьбе вообще не хотели её играть! Но организовали круто: без выкупа, ЗАГСа, лимузина и свидетелей. Фотографировались в первой половине дня с женихом, роспись в шатре в 4 часа. Потом банкет с креативным ведущим, без сборов денег в ползунки, аукциона на первый кусок торта, зато с хорошей музыкой, которая устроила все поколения, с lounge-зоной, где гости могли пообщаться вне стола. Без "горько" не получилось, но это не главное. Было лайтово и классно! Все хотят повторить :D

У нас дети погодки, дочери 14, сыну 13. В этом году впервые за несколько лет появилась возможность вывезти их на море, мы стали спрашивать, куда они хотят. Дети запротестовали: они хотят в деревню к дедушке и бабушке! В прошлом году они там познакомились с компанией соседских ребятишек, подружились, стали переписываться и только и ждали лета, чтобы к ним приехать, а тут мы со своим морем. Недолго думая, мы отправили их к моим родителям, а на море с мужем поехали вдвоём. Дети довольны: скидывают нам фотки, как они купаются в речке, ездят на рыбалку, гуляют по вечерам — в общем, хорошее деревенское лето. Как всё-таки мало нужно для счастья, когда тебе 14!

У меня все в жизни наладилось, когда перестала врать себе и другим, а еще перестала требовать от мужчин быть идеальными. Теперь есть муж, с которым растим ребенка. Есть любовник, который подкидывает денег и подарки. Все счастливы, все про всех в курсе, у всех все нормально. А мне не нужно выбирать между семьей с хорошим человеком и отличным отцом и желанием купить новые туфли.

Как всё-таки странно исполняются желания. Помню, как-то после разрыва отношений я прям молила Бога, чтобы в моей жизни появился человек, с которым бы у меня была безусловная любовь. И ещё часто на работе, когда меня спрашивали коллеги, что мне купить в местном магазине, я отвечала: "Три килограмма счастья". Ну потому что эти пряники-печеньки мне были не нужны. И вот я забеременела. История была неожиданная, незапланированная. Родилась дочка. Выписывают нас из роддома, и там вес ребёнка: 3 кг. У меня прям озарение: вот мои три килограмма счастья и человек, которого я буду безусловно любить и который так же будет любить меня. Дочка выросла умницей и красавицей. Думаю, это лучший из всех возможных вариантов исполнения моих слов.

Мне пару раз дарили цветы прямо на улице незнакомые люди. Один раз мужчина, солидный такой в костюме, проходя мимо меня, вручил белую розу и пожелал хорошего дня. А недавно выхожу я из метро, иду себе и вижу молодого мужчину с мальчиком лет 9, стоят с букетом и явно кого-то ждут. Я подумала: отец с сыном встречают маму с работы, умилилась, улыбнулась им и пошла дальше. Через пару секунд "отец и сын" меня догоняют, "отец" вручает букет со словами: "Девушка, вы такая милая, это вам. Хорошего вечера!" Очень приятно)

Если счастье можно было бы раздать, я бы непременно поделилась со всеми нуждающимися. Я была бы заводом по изготовлению счастья! Я просыпаюсь с мыслями о том, какая у меня суперская жизнь! Мы здоровы и сыты, дома тепло и сухо, сын изучает пирамидку, муж выбирает новую машину, в духовке томится свиной окорок. Наверное, наконец, сбылись все те пожелания, что писали мне в открытках на дни рождения все эти годы.

Я инвалид. Глухой, да и с сердцем проблемы: инфаркт был, катаракта врожденная на один глаз, куча всего. Жил в больницах все детство, депрессия. Но в последнее время я стал жить счастливо! Я женат на своей подруге детства, в которую всегда был влюблен. У нас родилась дочка! Представляете, здоровая! А я всегда так хотел детей, но так боялся, что испорчу им жизнь. Мне так хорошо на душе последние полгода, я чувствую себя самым счастливым человеком на свете.

Давно поняла, что мне нравится один типаж парней. Такой задира и бандит, но выросший в интеллигентной семье. Чтобы был со мной лапочкой, но, если что, мог и обидчику морду набить. В один момент пришло озарение, что раз нравятся мне примерно одинаковые парни и в отношениях всё одно и то же, то и смысла менять одного на другого нет. Выбрала одного с самым прикольным характером и живу с ним уже 10 лет. И счастлива, не налюбуюсь.

Мне было 20 лет, когда потерял девственность с девушкой на 7 лет старше меня. До сих пор помню ощущение, как она завлекла за собой в тёмный подъезд и дала потрогать грудь во время поцелуев. Пришёл и стал соседу по общежитию руками на двери показывать, какого размера у неё грудь. Такой восторг поросячий был.

Один человек задолжал мне денег. Вовремя не вернул, переживал и предложил в качестве возврата долга переписать на меня заброшенный дачный участок, ценой примерно чуть выше той суммы, которую он мне должен. Продавать ему участок было лень — это возиться, искать покупателей, ездить показывать. Я подключила юриста, он проверил всё, участок юридически был чист, и я согласилась. Думала, смогу его немного облагородить и продать дороже, благо место неплохое, рядом сосновый лес, озеро. Потом подумала, что жалко продавать…

Призадумалась о своей жизни. Мы живём один раз не для того, чтобы постоянно терпеть и страдать, а мне уже 35. И вот неожиданно решила: каждый день кайфовать. Не хочу плакать из-за вечного стресса, не хочу пить алкоголь, курить. Не хочу ждать пенсии, чтобы уже расслабиться. Просто буду забивать хрен на всякие проблемы и жить в удовольствие, как получится по средствам. Хожу в кафешки/кофейни после работы. В выходные езжу в парк. Наряжаюсь просто так, без повода. Делаю маникюр и педикюр в салоне. Душа наконец-то радуется. Дома прибираюсь один раз в неделю)) И то после отдыха где-то. Сплю в выходные до обеда. Ооо, наконец-то я живу!