Ненавижу людей, которые считают, что все должны их обходить! Если такой человек идет мне навстречу, я в него специально врезаюсь или толкаю. Если такой человек стоит посреди дороги, то отдавливаю ему ноги. Особенно бесят мамаши с колясками или тащащие за собой за руку детей. У меня тоже ребенок, и когда я с ним и вижу таких людей, то не толкаю их, а громко говорю ему: "Смотри, сынок, это быыыыыыдло!" Как же я радуюсь, когда он сам громко говорит, видя очередного кретина или дуру: "Мама, быыыыыыдло!" — и тычет в них пальцем.

Моя любимая двоюродная сестра вышла замуж за мудака. Вся родня ей пыталась открыть глаза, но тщетно. Живут плохо: он алкоголик, не работает, ещё и самомнение прёт из всех щелей. Сестра всё собирается разводиться, но всё же родила от него двоих детей. И я не могу их принять. Дети меня любят — открытые, желающие общаться со мной. А мне они противны. Они так похожи на своего отца, что я не могу с ними хорошо общаться. Чувствую себя тварью, ведь дети не виноваты ни в чём, а я их не выношу.

После работы в менеджменте в рознице я решила для себя, что пойду работать хоть уборщицей, дворником, грузчиком, коровам хвосты крутить, но только не с людьми. Ни в одну сферу обслуживания. Никуда, где языком надо разговаривать с людьми. Ни за что, если надо предоставить услугу, точку зрения или информацию. Везде, где есть контакт «я — человек», исключено нафиг. Год в продажах. И понимаю, как за этот год я люто возненавидела людей за их злость, за их ко мне отношение как к куску дерьма, за то, что «клиент всегда прав» и плюет тебе в лицо, а ты слова не можешь сказать. Ненавижу.

Меня с детства учили планировать свой бюджет. Первые деньги мне подарил дядя в 10 — 3 советских зелёных рубля. Первые деньги я заработала сама в 12, в колхозе на сборе урожая. Сумму не помню, но очень приличная для ребёнка, тем более что я думала, это обязательная школьная отработка. У меня всегда были накопления. Мой муж жил на широкую ногу. Всегда не по средствам. Как и вся его семья. Мне, дуре, не один год был нужен, чтоб понять, что за мой счёт. Ненавижу их всех. Я откладывала, он шиковал.

Работаю в большой компании оператором. То есть помогаю менеджерам в отделе, все вспомогательные функции — на мне. Также есть второй оператор. Девочки на этой должности часто меняются. Каждую из них я ненавижу! Они моложе меня, умней, их повышают (а я 5-й год на одной должности). Дома у меня муж-лентяй и довольно проблемный сын. В целом — я неудачник по жизни. Потому выживаю этих девочек как могу: то ручки их тырю, удаляю нужные им письма с общей почты, подставляю и ору на них. Ненавижу.

У меня все хорошо: маленький сынок, замечательный, заботливый и любящий муж, интересная работа и бла-бла… Но в глубине души я ещё помню его. Его, который меня ни во что не ставил. Бил, унижал всеми возможными способами, оскорблял. Его, который всегда выбирал зависимость и компании сомнительных девок, а не меня. Его, ради которого я неслась на другой конец города по первому зову. Его… Я его ненавижу. Но никогда и никому не признаюсь в том, что думаю о нем каждый день.

Моя мама в доме престарелых: у неё отнялись ноги и тяжёлое старческое слабоумие. Не могу заставить себя к ней ходить! Не видела её уже три месяца, а дом престарелых недалеко. Ненавижу себя. Мне 50 лет, и я думаю только о своём молодом любовнике.

Ненавижу свою свекровь! В браке более десяти лет, дети не получались. Эта тварь выедала мне мозг, что я пустышка и бездонка. Постоянные анализы и лечения — с моей стороны, её же обожаемый сынок ни разу даже не проверился. Не хотел, ссыкотно, наверное, было... Естественно, вся вина ложилась исключительно на меня. Достало!  Устроила скандал с битьем посуды и переходом на художественный мат! Результат... Анализ спермограммы показал нефертильность обследуемого. Выкуси, сука! В итоге ЭКО и... мы счастливые родители. Кстати сказать, "пустышка" выносила и родила здоровых тройняшек! Хотелось харкнуть ей в морду за все года обид и унижений.

Ненавижу себя за то, что мне постоянно нужны эмоции. Всё что угодно. Прыгнуть с моста на верёвках — я поехала. Провести ночь в лесу с подругой — еху-у-у! Рвануть в большой город автостопом — я тут. На свидание с парнем в татухах — можно ещё? Напиться с незнакомой компанией — погодите, я сейчас. Забраться на крышу незаконно — погоди, ток волосы завяжу. И так всегда. И если я этого не делаю — что угодно, что приносит эмоции, то я чувствую себя мёртвой, пустой. Я сдуваюсь, пропадает улыбка. Опасно. Ничего не боюсь. Но иначе жить не могу. Самое тяжёлое — это отношения. Парни со временем перестают давать мне эмоции, невольно к ним теряю интерес. Как так жить-то можно…

Ненавижу свою невестку. Не понимаю, где мозги и глаза были у сына, когда он с ней связался. Девица из села, неухоженная и неопрятная, раскабаневшая, а гонору очень много. Требует, чтобы мой сын продал свою сталинку добрачную ради квартиры в новостройке. Как ни приду к ним в дом — всегда бардак, её труселя на видном месте, грязь, хотя она не работает, детей нет. Каждую неделю она пьёт с подружками. Ещё и требует, чтобы сын на вахту на Север уехал работать, а то ей денег мало. Верю в приворот.

Не люблю старух. Все меня в них бесит: этот беззубый, шамкающий рот, шаркающая походка, каркающий голос... И особенно ЗАПАХ. Блин, ненавижу их. И пожелание долгих лет жизни воспринимаю как проклятие. Не хочу дожить до этой засранной дряхлости.

Ненавижу лесть! Ненавижу до такой степени, что, когда я в загсе расписывался с женой, женщину, которая зачитывала за столом документ и поздравления в связи с нашим бракосочетанием, я хотел ударить и представлял, как я это делаю... Поэтому на нашем семейном видео в загсе я мило улыбаюсь, смотря ей в глаза :)

Бывает, что я просто ненавижу своего мужа, раздражает в нём всё, не хочу, чтобы он вообще дотрагивался до меня. А бывает, испытываю такую благодарность за то, что терпит все мои психи и не самую лучшую фигуру. Иногда мне кажется, что я с ним только потому, что тяжело будет одной с годовалым ребёнком. Да и жалко его, ему и идти-то некуда, если выгоню, живёт в квартире моей бабушки. Решиться уйти смогу только, когда сама буду зарабатывать, над чем я сейчас работаю. Он мало получает, но хоть что-то.

Ездили на кладбище. Оно у нас в поле, травы море, выше нас. Рвали, пололи, выметали все, потом помыли памятники в ограде, поставили цветы. Боже, как я это ненавижу. Родным людям ничем не помочь уже давно. Они в моей памяти всегда, я их люблю. Зачем это все? Водить землю и растения, ставить ограды, красить их, заказывать молебны… Сожгите меня, поставьте в урне дома или выбросите — мне будет все равно. А это показуха между живыми. Ненавижу до скрипа.

Мне 32, поняла, что ненавижу гостей. Любых. Да, есть девушки, которые даже шалаш могут обжить: повесят шторки, поставят кактус на подоконник, и станет уютно. Но я не из таких. В детстве в родительском доме тоже было очко, потому что мама постоянно впахивала, отец лежал и не мог годами даже полы в коридоре линолеумом застелить, и оба имели склонность к накопительству хлама. И вот я живу одна, работаю на удалёнке, но уют так и не научилась создавать, при этом дико комплексую. Я поняла, что даже приход ремонтников…

Ненавижу «яжматерей». Во все времена пацаны сами решали свои проблемы. Но нет, сейчас каждая мамка сует свой нос во все дыры. Сын поругался с лучшим другом, решил его проучить и подговорил весь двор чморить его. Дети ничего плохого не делали: да, обзывались, да, кричали под окнами, кидались грязью, но никто его не бил. Мать-курица написала заявление, мне прилетел штраф, разборки в школе устроили. А у меня работа, проект горит. Такой позор — заступаться за мужика 10 лет, он сам должен все решать.

Преждевременные роды, договорённость срывается. В предродовой без родни. Боль, хамство, молчание, давление на живот, разрывы. Затем — больница (гинекология) и разлука с ребёнком. Борьба за грудное вскармливание. У ребёнка — родовые травмы, плохо спит. Итог: ненавижу её за всё это! Оставляю одну, ору, срываюсь... Ненавижу себя за это! Если бы не поддержка и помощь мужа — сбежала бы от неё... Надеюсь, это пройдёт и я буду любить свою бусинку так же, как её папа... А пока хочу одиночества.

Я ненавижу банкротов. Понятно, что ситуации в жизни могут быть всякие, что можно переоценить свои силы, тут же болезнь, потери близких, потеря работы и подобные форс-мажоры. К таким ситуациям вопросов нет. Но эти жадные, никогда не работающие маргиналы, нахватавшие кредитов, получившие наследство от таких же пьющих маргиналов-родителей со столетними долгами, мчатся подать на банкротство и — здравствуйте, спишите нам все долги по ЖКХ, а воду горячую льём, отоплением греемся, а платят пусть работающие дураки-соседи. Удобно как! Права свои они якобы знают, жалобы веером рассылают везде. Наглые трутни и клопы-кровососы. Про обязанности свои только никто никогда не помнит.

Меня раздражает моя 15-летняя дочь. Как я пропустила момент, когда из милой девочки выросла двухметровая ленивая лошадь, непонятно. Во-первых, она слишком много ест. Реально, еда, которую я готовлю на несколько дней, улетает за один момент. Огромная кастрюля с супом съедается за день, палка колбасы за день. Булку хлеба съедает за раз. От нытья: «Я кушаааать хочууу» — передёргивает. Сама учиться готовить не хочет. А я устала каждый день после работы стоять по несколько часов у плиты. Во-вторых, у неё несуразная…

В отношениях два года. Все вроде норм. Но как же я ненавижу соцсети! Подписана на красивых девушек, у которых богатые папики. И я уже думаю, как мне найти такого же, чтобы мне дарили дорогие подарки и катали на ахеренной машине. Лучше вообще удалить все соцсети.

Мошенники прошлись по моим родственникам, и с тех пор я на взводе. Я долго придумывала, как с ними разговаривать и какие шутки выбешивающие им говорить, репетировала у себя в голове. Но они всё не звонили и не звонили. Однажды, когда я совсем была к этому не готова, мне наконец позвонили мошенники, представились главным следователем центрального управления (чего именно, не сказали) и сообщили, что по моей карте совершено мошенничество. Я так растерялась, что смогла выдавить только: "Что?" На том конце провода…

Пока в 17 лет все мои сверстники встречались, у всех были отношения, пробовали первый алкоголь и ходили на дискотеки, мать меня запирала дома, постоянно проверяла историю браузера в надежде увидеть что-то «запретное», постоянно нюхала одежду, пытаясь учуять запах сигарет или того же алкоголя, контролировала каждый шаг, била по губам, если услышала какое-то ругательство типа «блин» (хотя мои сверстники матерились при родителях, и никого не наказывали), запрещала задерживаться после школы, постоянно таскала…

Принципиально не общаюсь с людьми, которые ненавидят детей или животных. Странно, когда человек говорит: "Я ненавижу детей", — ну что они тебе сделали? Всем детским садом отжали квартиру на Садовом? Ок, если человек говорит, что не видит себя отцом/матерью, что не готов к детям, что не любит детский плач, например (я, кстати, тоже не люблю, к детям при этом отношусь ровно — без обожания, но уж точно без ненависти). Странно, когда люди ненавидят животных — а они вам что сделали? Обошли вас в борьбе за вакансию…

У меня случился выкидыш. Даже не знала, что была беременна. Родители в курсе, но ничем помочь не могут, парень неделю назад сказал, что не любит меня, лучшей подруге вообще на меня плевать, поэтому она тоже не знает. А завтра я пойду на учебу, буду общаться с людьми и делать вид, что все супер. Мне 19, и я ненавижу свою гребаную жизнь.

Переехала из города в деревню. Свой дом. Живу с кошками. И я понимаю, что начинаю дичать. Не могу находиться в обществе. Мне противны другие люди, особенно где-нибудь в транспорте, в магазине. Мне неприятно нахождение человека на дистанции ближе радиуса двух метров. Когда выбираюсь в города — тяжело находиться в квартире. Как будто аурой ощущаю людей за стенами. И всюду люди, люди, люди. Учусь водить, чтобы и в транспорте их не видеть. Знакомые говорят, надо мужика и детей. Ага, щас! Бегу со всех ног.