Третий день ноет в правом подреберье. Днём почти не ощущаю, среди ночи просыпаюсь — болит. Надо к врачу идти сдаваться, но как представлю: поликлиника далеко, приду — где флюорография?! Потом анализы всякие — это мне сколько раз туда таскаться? И на каждый раз отпрашиваться… Погуглила, варианты один другого заманчивее: воспаление поджелудочной, цирроз, вирусный гепатит, последняя стадия рака печени… Сижу, спрашиваю у кошки, будет ли она меня видеть, если помру.

Моя сестра, которой 21 год, всем гордо заявляет, что она сова. Из-за этого она бросила школу (трудно вставать по утрам, хочется поспать), бросила техникум (тоже надо рано вставать, за прогулы первых пар получала по башке), не может найти работу, ведь чаще всего надо рано вставать. Но я точно знаю, что она прекрасно встаёт в ранищу, когда ей надо ехать гулять в другой город, и гуляет она долго. Просто она ненавидит чувство хоть лёгкого дискомфорта, которое обычно возникает, если хлебать энергетики весь вечер…

Мой муж бытовой инвалид. Он встаёт в 12, а потом лежит на диване весь день. Весь, сука, день. Встаёт пожрать и… в туалет. Диван — это его рабочий кабинет, место для релаксации, комната игр. Вне дивана он не существует. И вот, встав в 7 утра, проводив в школу одного ребёнка и отведя в сад другого, проработав 8 часов на удалёнке, закупив продукты и приготовив на всех завтраки, обеды и ужины, убрав за всеми, поиграв и почитав детям, развесив после стирки бельё и наконец выдохнув, я иду спать.

Я всегда ищу способы оптимизировать свою жизнь. Например: я не готовлю, питаюсь исключительно готовой едой, которую мне привозят доставкой из крупного супермаркета раз в 2–3 дня. На кухне из техники у меня только холодильник, микроволновка, чайник и посудомойка. Есть один шкаф, в котором не найти ни одной тарелки или кастрюли, но есть, наверное, сотни две вилок и ложек, куча стаканов и кружек, которые я мою только в машинке по мере того, как она забивается грязной посудой. На освободившемся месте я обустроил…

Офигеваю от своей сестрицы. Ей 28. И это человек без целей в жизни. Ходила на курсы английского, чтобы смотреть сериалы, ну и, в принципе, для себя, так как все культурные люди должны знать английский. Не дошла даже до середины курса А1. Сложно, ездить неудобно, группа не понравилась, препод задаёт что-то самостоятельно делать. Ходила на курсы по маникюру. Отучилась, купила всяких лаков, приблуд на кучу денег, часть я дарила ей на день рождения. Хотела заняться этим, потому что в офисе скучно и зарплата маленькая…

На работе в кабинете есть туалет с раковиной. Но мне настолько лень после обеда мыть столовые приборы, что я вытираю их влажными салфетками и кладу в тумбочку, только бы со стула не вставать.

Уже нужно делать предложение, люблю её, но есть смущающий момент — поведение девушки в гостях у моей мамы и сестры. Из последнего: был у меня день рождения, на даче сестры собралась большая компания. Жёны моих друзей помогают на стол накрывать, подруги девушки тоже что-то делают, кто-то из друзей мясом занимается, кто баней и т. д. И только девушка сидит в телефоне. И так каждый раз, в доме моей мамы она никогда даже чашки на стол не поставит. Вроде мелочь, но разговора, что это не норм, хватает на 1 раз.

Купила гантели. По 2 кг каждая. Поставила рядом с диваном, чтобы заниматься каждый день. Теперь я каждый день... перешагиваю через них по дороге к пульту. Гантели видели мою задницу чаще, чем тренер в зале. Сегодня поймала себя на мысли, что разговариваю с ними: «Ну ладно, завтра точно возьмусь, девочки!» Они молчат. Осуждают.

В отношениях никогда не съезжаюсь с партнёром. А если и встречаемся дома, то только у него. Всё потому, что я ужасная свинья. Убираюсь раз в три месяца, и то плохо. Помыть посуду — только если в ней уже что-то цветёт и пахнет. Вещи могу достать откуда угодно и, определив «свежесть» по запаху, надеть. Я ужасно ленива. Но дома у парня всегда убираюсь так, будто операционную подготавливаю. Считают, что я ужасно чистоплотная.

У меня прекрасные природные данные. У меня большие красивые глаза, ровно очерченные губы, зубки ровные, аккуратный нос, прекрасная кожа без прыщей, неровностей и пятен, великолепные длинные волосы, красивая грудь. Я могла бы быть эталоном красоты, если бы похудела на десять килограммов. Но нет, у меня жирный целлюлитный зад и жирные бока над этим задом. И это ведь всего десять килограммов, не так уж много. Но нет, я не худею. Мне лень.

Не могу найти работу! Потому что с моим образованием можно пойти только по профессии. Но, упустив момент ранее, я осталась ни с чем, все вакансии уже заняты. Родители пилят, что просрала вспышку. Больше ничего не умею. Несколько лет настраивала себя именно на эту работу. А теперь… Депрессия. Сплю до обеда. Ночью читаю книжки. Включённым светом мешаю спать остальным. Денег нет. У родителей брать стыдно. Какой толк в высшем образовании, если все идут работать туда, куда придётся?..

Как и все современные люди, я зависим от интернета, соцсетей, доступности фильмов и сериалов. Не надо, как раньше, покупать двд-диски с новинками, когда все это есть в сети. И вместо того, чтобы заняться чем-то полезным (уборка, готовка, мелкий ремонт — занятия для любого человека всегда найдутся), я часами провожу время в интернете, читая какие-то новости, обновления, истории, смотрю видео с какой-то смешной хернёй, когда у самого в загашнике с десяток наполовину написанных романов в стиле постапокалипсис…

Ни проходит ни дня, чтобы я не думала о том, что я жирная. Тренировки есть, но ленюсь и треню не сильно регулярно. Сладким обжираюсь. Люблю лежать. Работа активная, но нахожу время лишний раз посидеть, полежать. А вес мешает. Тяжело суставам. Одежда уже вся с длинным рукавом, воротом под горло и закрытыми ногами. Руки жирные, болтаются, ляхи дряблые, щеки круглые. Уже даже стала радоваться, когда какой-то извращенец пишет в соцсетях: "Ты красивый и сИксуалный". О, удачный день! Муж типа любит, комплименты…

Лет в 25 активно ходила на рок-концерты, ездила в соседние крупные города. Тогда было так просто: за час собралась, прыгнула в автобус — и вперед, хоть час, хоть 5. Зима, лето, сыро или сухо — пофиг. 10 лет спустя я также люблю все мои группы, но поехать даже в ближайший город, 90 км, — это так влом! В хостеле уже неохота ночевать, квартира дороже — жалко денег. Дорога утомляет. Больше смотрю видео с концертов, чем приезжаю сама, хоть и кусаю локти. Человек-бабка, блин. И ругаю себя, и все равно лееень.

Пять лет назад из-за полугодичного приёма антибиотиков набрала десять кг. Решила похудеть и нарисовать себе мотивационный плакат на эту тему. Сегодня смотрю на недорисованный плакат и делаю выводы об уровне своей прокрастинации. Десять кг и 48-й размер одежды уже как родные.

Я ленивая, замотанная и вечно уставшая тётка. Вчера мне захотелось торт, и лень было пойти в магаз в 6 минутах от дома, вместо этого достала запасы и часа три — до полуночи — пекла идеальный торт со сливочно-творожным кремом, клубникой в сиропе, нежными бисквитами, ликёром. Только сливки минут 15 взбивала. Притом что не пью и не ем сладкое вообще! А потом я сожрала его в одно рыльце за полчаса и расплакалась. Там было так много ликёра, что я ещё и опьянела заодно!

Жена брата вгоняет меня в уныние. Она идеальная — красивая, стройная, зарабатывает больше брата, любит секс (со слов брата, сама пристает — ребенка делают) и невозможно активная! После работы тыща дел у нее: пока еда в духовке, чистит орехи на торт, потом собирает шкафчик и параллельно дрессирует собаку. Ну и куча хобби: ногти она сама делает, и рисует, и вместо сериалов по вечерам сидит сайт делает, где продает свое типа творчество. И рада за брата, и грустно, что я ленивое чмо без энергии :(

Подруга развелась с мужем, жила на полном его обеспечении. Муж сейчас оплачивает полностью все расходы на их дочь, но подруге сказал искать работу и дал на это ей 4 месяца. Прошел уже год, работать она не хочет, тянет деньги с родителей и считает, что мы подруги, тоже должны ей помогать, ведь работать она не привыкла, и для нее это стресс. Мы в ахуе все, включая ее родителей. Бабе 37 лет, и она считает, что ей все должны, как будто она подросток. Винит всех вокруг, мужа материт по чем свет стоит.

Шесть с лишним лет встречалась с молодым человеком, жениться он не хотел категорически. Успокаивала себя тем, что у всех бывает по-разному, что женятся и после более длительных отношений. А оказалось, что он просто ищет кого получше, но, так как слишком ленив, поиски затянулись. Чувствую себя идиоткой и собираю вещи.

Ни разу в жизни не сидела на диете, всерьёз не занималась спортом и вешу не больше 55 кг при росте 170+. Мой секрет в том, что я ужасно ленивая и очень не люблю готовить, а после полунищего детства, денег на готовую еду жалко. Мне проще посидеть голодной и поесть один раз в день вечером с мужем, чем придумывать, чем питаться ещё два раза. Со здоровьем всё в порядке, а мне уже 40 и живу так со студенчества.

С мужем повздорила чутка из-за бытовухи. Я его уже месяца два просила вставить розетку с дырку от розетки. Он все откладывал, ЩАСкал мне и говорил, что забыл. Пригрозила я ему другого мужчину вызвать ради розетки, он разобиделся и сделал все за 5 минут. Мне потребовалось потратить на это кучу сил и нервов, два месяца уговоров. Так обидно стало, не могу. И говорю ему: "Ну почему я должна плясать танцы с бубном, чтобы ты помог мне сделать то, с чем я не справлюсь сама? Я могу вызывать мастеров, если у тебя нет…

Моя подруга периодически звонит по объявлениям в поиске работы. Почти каждый наниматель говорит, что на должность грузчика/сторожа/охранника хотел бы взять мужчину. А она всем объясняет, что трудоустроить нужно её мужа, у неё-то работа есть. А мужу и на диване лежать хорошо…

Долго мечтала о гигиеническом душе. Ради него затеян был грандиозный ремонт с заменой всей водопроводной системы, снесена стена, установлена инсталляция и прочее приблуды. И вот спустя месяц ремонта и минус много-много денег, стоит у меня эта писькомойка, и знаете что? Мне лень. Мне лень ею пользоваться. Лень доставать мыло, лень включать, ждать когда тёпленькая пойдёт. Но я пользуюсь, потому что жаба душит. Страдаю и пользуюсь. Нет, так-то удобно, конечно, но лень.

Бывший муж моей сестры: 47 лет, уже как 10 лет не работает, сидит дома на диване, а на жизнь ему ежемесячно переводят деньги сёстры. Кузина устроила его "на бумаге" на работу, чтобы стаж на пенсию шёл. Моя сестра, пока была в браке с ним, работала за двоих, но поняла, что толку не будет, поэтому он и бывший. Недавно он впервые за долгое время пошёл на пробный день на работу, но отказался от неё, потому что ему выдали форму — красное поло, а красный ему не идёт. Как достичь такого пофигизма?!

Недавно поняла: всё, что я делала, было ради того, чтобы найти мужика и не быть одной. Все мои "мечты" только ради мужика. Я окончила журфак, нашла работу на радио (ооочень этого хотелось), а потом переехала в другой город и вышла замуж. И всё, жизнь замерла. Я не вижу смысла идти на работу, чего-то добиваться. Зачем? Работа и образование нужны были для статуса, дабы показать мужику, что я чего-то стою, и чтобы он поскорее на мне женился. Как ни пытаюсь, не могу себя выгнать на работу. Понимаю, что веду себя как глупая женщина, но не могу ничего с этим сделать.