Комментарии

Кому вы что должны? Может вы должны своему ребёнку и себе нормальную жизнь обеспечить? А этому козлу вы ничего не должны.

Ключевое слово "терпела". Это таакая характеристика многих многих многих проблем в семейной жизни. Изменял? Ну я терпела. Пил? Ну я терпела. Бил? Терпела, да. Хуже категории "терпела" только "зато". Изменял? Да, но зато деньги приносил в дом. Пил? Зато между запоями дом построил. Бил? Ну а что, зато на юг меня с сыном возил. Ну почему женщины в России настолько боятся жить без мужика в доме?..

Я никогда не понимала, зачем терпеть алкашей...Они же мерзкие, вонючие, неадекватные животные. Некоторое время назад разговорилась с тёткой, которая всю жизнь живёт с аликом. Постоянно обзывает, оскорбляет, бьёт даже. Она его (уточню на всякий). Ну и вот в очередной раз она начала на него пиздеть, а я у нее спросила: — а почему вы столько лет с ним живёте, раз он такое говно? Знаете, чё она ответила? Ща расскажу: — сначала он таким не был. Выпивал редко. Родила двоих детей от него + была у нее дочка от первого брака. Потом начал пить, но троих детей нужно поднимать, он неплохо зарабатывал, плюс ишачил всегда в деревне на огороде, хозяйство держали. Тяжело без мужика. Потом дети выросли и я хотела его выгнать. Выгнала. Но младший сын пожалел, что он мыкается по друзьям и забрал жить к себе. А у сына двое маленьких детей. Пожалела молодую семью и приняла обратно. Через время снова выгнала. Забрала его к себе дочь....в итоге решила, что карма моя такая и даже на старости лет не будет мне покоя... Не то, чтоб я поняла после этого откровения, почему женщины терпят алкашню. Просто поняла, что не всё так просто, как кажется на первый взгляд.

Почему должны? Всё, что там причитается по «болезни и здравии» вы ему отдали во время его запоев. Нет у вас долгов. А перед ребёнком есть.

Как все легко здесь рассуждают, не пройдя вашего пути! А я была на вашем месте. Мой муж мне изменял. Знал, что не прощу и поэтому скрыл сей факт. Признался, когда у него обнаружили рак. Я рвала и метала внутренне, но всё равно не смогла его бросить в сложной ситуации. Потому что я другой человек. Не могу предавать и изменять. И тогда его не предала. И себя не предала. Мои дети благодарны мне за то, что не бросила их папу в тот момент. И я уверена на все 100%, что поступила правильно не бросив его. Моя совесть мне благодарна за это, как говорится. Не терзаюсь угрызениями совести- «А правильно ли я поступила, что ушла и бросила его умирать одного?» Вам решать, что делать. Диванным критикам легко рассуждать кто кому должен, а кто кому не должен. Они-то с таким выбором только в теории сталкиваются! А языком чесать - не мешки ворочать. Если выкарабкается из болезни, то тогда я бы на вашем месте и ушла, если он ничего за это время не поймёт и не пересмотрит свою жизнь. Мой муж во время болезни очень изменился! Роднее, любимей и ближе меня у него не было. Каялся до последнего своего дня, что недостаточно ценил семью.

Я терпела, терпела, терпела и дальше буду терпеть, потому что я - терпилоид 😭

Мой папа умер от рака, когда мне было 16. Родители прожили в браке почти 25 лет. И было всякое, они прошли вместе Чернобыль, Афган, 90-е, измены, безработицу. Сильный стресс спровоцировал рак, когда папа в очередной раз остался без работы не по своей вине. Мама была с папой до последнего дня, хотя понимала, что ничего нельзя сделать и умереть он может в любой день, так как рак обнаружили слишком поздно. И максимум, что могли сделать врачи это колоть обезболивающее. И знаете легко сказать уходи, бросай его, уже даже наследство поделили в комментариях. А в глаза своему ребёнку, как потом смотреть, зная, что ты ничего даже не попыталась сделать, чтобы отец твоего ребёнка был жив. Не каждый ребёнок осознаёт, что его отец мудак и мама с ним несчастна. А потерять кого то из родителей это очень большая боль для ребёнка.

Те кто пишет : «уйди и все» это так не работает ребята. Это уже созависимость. И мало кто может сам от этого избавиться. Автор вам нужно к психологу, потому что вы в жопе.

Присоединюсь к другим, что если решили уйти - то уходите. Он бы хуй вас поддержал, случись с вами такое. Только больше бы пил, ведь повод нашёлся.

Ну и кто же заставлял вас терпеть все это? Ладно себя не жалеете, так и дети в такой обстановке растут. Про то что он заболел - вы сами дождались такой ситуации.

Нахуй жалость. Ему было плевать на вас, почему вам сейчас должно быть до него дело? Пусть разъёбывается со своими проблемами самостоятельно, имхо

Автор, извините, а нахуя? Мой отец пьёт 20 лет. Почти всю мою жизнь. И не по несколько дней, а уйдёт в отпуск на месяц, и два месяца больничные покупает, чтоб из отпускного запоя выйти. Пиздит меня и мать. Посылает. Кроет матом. Ненавидит. Чуть протрезвеет--ноет, почему к нему плохое отношение Болеет. Начались эпилептические припадки на фоне алкоголизма. И ебала я в рот жертвовать своей жизнью, нервами и здоровьем, ради того, чтобы человек, всю жизнь забивавшиц болт на то, сыта ли семья, одета ли, уплочено ли за квартиру, чувствовал себя комфортно. Никто, слышите, никто не в праве винить вас и указывать вам, что стоит продолжать жить с человеком, которому алкашка дороже собственных детей. Ладно уже жена(муж), всякое бывает, люди взрослые, но ребёнок это твоё, кровяное, твоя ответственность в любых обстоятельствах. Не делайте, как моя мама, не нужно терпеть и жить насильно. Ни ради мужа, ни ради ребёнка. Ибо потом, видя такой "отличный" пример семьи-- очень сложно построить собственные здоровые отношения и не терпеть потому, что любишь. Разводитесь. Правда, от всего сердца, желаю вам, чтобы вы могли уйти и жить с ребёнком отдельно и независимо. Лучше один любящий, понимающий родитель, чем двое, которым насрать из-за того, что они все время в ссоре

Вот и дотерпела. Думаю с вашим характером вы и дальше будете терпеть, тратить деньги на лечение, ущемлять ребёнка во всем - ведь денег будет хватать только на лекарства, а когда рак отступит, то не бросать же его в таком состоянии - продолжите содержать тунеядца.

Нет Ничего ты ему не должна. Надо было вспоминать про слово "должен",когда тот в запое был. Вот он ДОЛЖЕН БЫЛ вас поддержать, помогать. А вы теперь не должны. Ничего .

Удивительный вы человек.... портить жизнь себе и ребенку. Если вас спросить, вы наверно и сами не сможете ответить, что вас тут держит. Не должны вы ничего. Я всегда за будущее, а не за прошлое. А ваше будущее это ребенок. Мужу, если уж очень хочется, можно помогать и после развода.

Ничего ты ему не должна. Ты должна только своему ребёнку, которому незачем смотреть на то, что останется от твоего полу бывшего мужа. Собралась уходить, так уходи. Пусть каждый сам несёт ответственность за свою жизнь. Поддерживай на расстоянии, если сочтешь нужным, но его диагноз никак не должен влиять на твоё решение, которое было принято ещё до того.

"Теперь должна поддерживать". Откройте глаза, вы всегда его несли на себе. Теперь у него просто повод появился

Не должны, хотите - поддерживаете, хотите - нет.🤷‍♀️ Откуда Вы это взяли? 🤔

Не должны вы поддерживать алкоголика, которому плевать на вас и ребенка, только потому, что у него обнаружили рак.

Ничего вы ему не должны. У меня вон отец тоже пробухал мое детство, да и сейчас все никак не угомонится. Постоянно унижал меня, мать, а пойти нам некуда. Сказал как-то, что нашли у него аденому, мол через год в рак переродится. А я стою и думаю: так тебе и надо, тварь тупая. Заслужил.

Если вы так боитесь общественного осуждения, то запомните, что это все хуйня. Такие "добренькие" люди повздыхают, мол, какой несчастный, и исчезнут, а вам мучиться.

Стесняюсь спросить-а Вы на его рак сколько своей жизни тратить предполагаете-?Давайте посчитаем--1 год ему на лечение и оформление инвалидности конкретно уйдет.+5 лет на поддерживающую терапию .Будет ли он работать потом-вопрос зависший.И вполне вероятно за это время сломаетесь и вы.В интересах взрослого мужика жить или в интересах себя и ребенка? Хотите-поддерживайте морально на расстоянии.Но он взрослый мужик.-может решать проблемы самостоятельно.

Как только книга, фильм, ситуация, отношения перестают нравиться-надо их заканчивать ), а не терпеть. Последние 10 лет живу по этому принципу и автору советую.

Никто никому ничего не должен. Если Вам нравится играть в страдалицу - флаг в руки. А, судя по секрету, Вам очень нравится.

Слабак! В запой на 4 дня всего... У меня знакомый уже месяц без малого там.

Не должна

Вы никому ничего не должны!

Вы никому не должны ничего , кроме своих детей и то леи до 18. Остальное все полная хуйня , приходящее и уходящее .

А рак точно есть у него?

А рак обнаружили точно после того, как Вы собрались расставаться? Или рак уже давно был, поэтому и пил, что не мог с этим справиться и говорить об этом? Просто озвучил диагноз сейчас, когда испугался, что останется совсем один на один с болезнью. Ну и если совсем невмоготу жить с мужем, то стоит действительно жить . Развод никак не отменяет помощь, если захотите её оказывать. И ребенок не будет этого всего видеть, ему уже наверняка хватило.