Мою причину расставания никто не переплюнет: сбила женщину. Звоню своему мужику, дословно: "Приезжай, сбила старуху, эта пизда перебегала дорогу на красный". Приехал. Старая дура оказалась его мамой.

Когда мне было 10 лет, дружила с девочкой-ровесницей, жили в одном дворе. Мы с Настей были настоящими подругами: строили форт из одеял, играли в прятки, придумывали свои миры, кормили бездомных котят. Помню её громкий смех, как из какого-то мультика. Помню, как её мама кричала из окна: «Настенька, кушать!», — а Настенька неизменно просила разрешения прийти попозже. Однажды летним утром мы вышли играть, и она побежала вперёд, как обычно, поскорее кормить уличных котят. И вдруг Настя как-то нелепо упала. Я…

Мне никогда не было себя жалко. Ну, в том смысле, что я не сочувствовала себе, что бы ни произошло в жизни. Всегда с мыслью: обидно, досадно, но ладно. Но вот уже более пяти лет при воспоминании того момента мне становится очень больно и обидно, я сожалею и сочувствую сама себе. Я будто вижу себя со стороны. Как выхожу из кабинета врача, как сажусь на лавку рядом с ждущей меня мамой и тихо начинаю плакать. Потому что в тот момент жизнь разделилась на до и после. Я не знала, как жить дальше. За месяц до этого…

У сестры поехала крыша. Она почти 15 лет пыталась забеременеть, несколько неудачных попыток, смерть ребёнка в утробе, и вот наконец-то получилось. Вся семья с неё пылинки сдувала. Она родила мальчика, роды были сложнейшие, сильнейшее кровотечение, пришлось удалить матку, долгое время лежала в реанимации, но выкарабкалась. Мальчик здоровый, всё хорошо, счастье наконец-то долгожданное, сестра светилась прям. В 5,5 месяца малыш умер. Просто не проснулся, никаких диагнозов, ничего… Похоронили, сестра была как…

Обычным людям не объяснишь, что это такое, когда нет еды и денег на еду тоже нет. Постоянно спишь, сил нет почти ни на что. "Всегда же можно подработать..." Попробуй подработать голодной после полного рабочего дня, когда растягиваешь последние полпачки манки на 3 дня. А ты не знаешь даже, как завтра до работы добираться будешь. Вечером уходишь подальше от работы и клянчишь деньги, но не едешь домой, а снова покупаешь манку, воруешь в магазине яйцо и идешь пешком. В этот магазин ты никогда не вернешься, совесть…

Знаю, что многих людей от беды спасали домашние питомцы — кошки, собаки. А у меня попугайчик, к тому же глухой и с коротким крылом, я взяла его из жалости. Три года он был простым украшением кухни, а недавно стал моим спасителем. Не знаю, как он вышиб дверцу клетки, но он влетел в мою комнату и начал бить крыльями по лицу. А в это время в квартире, да и во всём подъезде уже конкретно пахло газом. Выскочила на улицу с паспортом и клеткой с попугаем.

Недавно усыпили кошку, она прожила с нами 15 лет, усыпили из-за рака. Сильно переживала, решение далось тяжело. Не смогла с ней остаться до конца. Видеть, как она засыпает, осталась мама. Потом переживала из-за этого, но в ту ночь она мне приснилась, легла ко мне, и я поняла, что она не обижена. Может, меня посчитают глупой и осудят, но для меня она была единственным настоящим другом. До сих пор скучаю и иногда плачу. Говорят, что друзьями должны быть люди, но меня предавали даже сестры. Люди подлые.

Настоящий пример мужества для меня — это мама! Когда мне было 6 лет, я, мама и папа выходили из подъезда, и на нас побежала большая собака. Отец тут же убежал в подъезд, и за ним захлопнулась дверь. Моя мать закрыла собой меня, приняв всю мощь на себя. Не знаю как, но она скрутила и подмяла пса под себя. Я ревела и орала: «Мама, мама!». Но она не слышала и била левой рукой его по голове, а правая рука была в пасти. Она потом долго сидела на больничном с ранами от укусов. Просто женщина-герой.

Наверное, каждый из нас считает, что родители — они вот, рядом и всегда будут рядом. И я так думала. Мне 26, и я думала: «Да какой маме умирать, ей же всего 47». Но неисповедимы пути судьбы, и моя мама заболела. Тогда я металась в истерике, но была уверена железобетонно, что мама всё выдержит и вернётся. Но менингит так не думал. Всего за месяц и пару дней моя мама просто угасла… И нас даже не пускали к ней, ведь менингит — тварь заразная, а тем более, лежала она в инфекционке. И как же мне больно оттого,…

Началось всё с гибели моей мамы, когда мне было 12 лет, а моей сестре — 2 года. Дед умер, а маму в день его похорон сбила насмерть машина, беременную... Отец сильно запил, а у бабушки из-за миомы в 6 кг и нервов отказали ноги... Господи, как же это тяжело — жить в 12 лет на две семьи. С утра массаж, готовка завтрака, смена памперсов, мытьё, и следом бежать в другой дом: опять готовка, собрать сестру в детский сад, отвести её и самой в школу. А вечерами уборка, стирка и пьяный отец, который пил и жалел себя.

Год назад похоронила любимого — на скутере попал под КамАЗ, собирали по кусочкам. На похоронах, увидев его в гробу, рыдала и говорила, что это не он, не мой Васенька. Лицо было неузнаваемо, тело — не его. Подошла прощаться, глажу его и понимаю, что в гробу нет ног, ниже груди вообще ничего нет. Потом туман... Прошёл год, но не прошло и двух дней, чтобы он не приходил ко мне во сне. Смотрит и говорит: "Пумпон, неужели ты не видела, что это не я? Пумпон, куда они дели мои ноги? Пумпон, мне страшно здесь". Я схожу с ума…

Когда я окончила седьмой класс, мы переехали в новый город: мама тут нашла новую работу, сестру перевели в другой детсад, а меня в школу. На тот момент мама часто говорила по телефону с каким-то мужчиной, ездила к нему в гости. Потом он приехал к нам. Высокий, лысый, худой и мрачный. У него серый цвет лица, плохие зубы и жуткий лающий голос. Мы снимали однушку, мне мама выделила уголок за шторкой. И я помню, как не вылезала оттуда целыми вечерами. Забирала в уголок к себе сестру, потому что мне было не по…

За мной ухлёстывал парень в юности. Был настойчивый, дарил цветы, подарки, ходил по пятам, но мне не нравился. Я и спокойно ему говорила, и отшивала как могла. Но он просто преследовал. Это был конец 80-х, сотовых не было, естественно. Он звонил на домашний, дышал в трубку, говорил, что я всё равно буду его. Мы с мамой обращались в милицию — над нами только посмеялись: "Хороший парень, чего нос воротишь, походит и бросит". Но он не бросал. Я уже боялась возвращаться из вуза по темноте. И не зря. В один день…

Полгода назад погиб мой сын. Ему было 19 лет, разбился на мотоцикле, который он прятал у деда в гараже и про который я даже не знала. Боль всё ещё во мне. Я сама родила его в 19, очень тяжело было растить его одной, но все трудности отходили на второй план, когда он мне улыбался и клянчил очередной кусочек мяса, чтобы накормить бездомную кошку. Самым шокирующим в тот день был даже не сам звонок с сообщением о его гибели, а то, что после того, как я сползла по стеночке и еле доползла при поддержке коллеги…

Мы решили обойтись без пышной свадьбы. До ЗАГСа оставалось три часа, я наряжалась, а он побежал за цветами. Пьяный водитель за рулём грузовика оборвал жизнь моего будущего мужа... Эти рассыпанные розы снились мне полгода, которые я провела в больнице — сердце еле выдержало. Когда вернулась, невозможно было видеть его рубашку, брошенную на стул, фотографии, где держимся за руки. Как забыть все планы, что мы вместе строили? Как вообще продолжать жить?..

Я зашла после отпуска в квартиру, которая почти месяц стояла закрытой, и сразу в прихожей убила комара, напившегося чьей-то крови. Поначалу я ничего не поняла, а к вечеру стало очень страшно. Собрала вещи, переночевала в отеле, на следующий день сменила замки. В выходные решила сделать вид, что меня нет дома. Не включала свет, сидела с книжкой в ванной. В субботу услышала шуршание в замке. Побежала к глазку, но не успела увидеть лица. Теперь я знаю, что я не сумасшедшая. Год назад я потеряла ключи. Сделала дубликат со вторых, которые хранила в машине, и забыла об этом. А теперь знаю, что не потеряла, а их украли. И украл человек, который знает, где я живу.

Устала! В этом году моей маме поставили диагноз — рак крови. Каждый день после работы ездила к ней на другой конец города, сама себя обслуживать она не могла (был сломан позвоночник). Папа слёг с инсультом. Любимая бабушка скончалась после операции. У крëстной нашли опухоль в голове. Вдобавок стали болеть наши животные (собака и кот), ездила в ветклиники, но это не помогло. Пришлось поменять работу. Появились проблемы со здоровьем. Что же меня ещё ждёт? Даже не представляю. Мне только 21.

У моего ребёнка сахарный диабет 1 типа. Ей 2,5 года, прогуливались как-то зимой до диамагазина, дочка начала хныкать, что устала, и я решила вызвать такси, сели, и в машине у неё начинает сигналить помпа, упал сахар, остановилась подача инсулина. К этому моменту дочка обмякла мгновенно, я пытаюсь сунуть трубочку от сока, прошу её пить, а у неё зубы сжаты. Раскрываю комбинезон, чтобы вколоть глюкагон для быстрого поднятия сахара, на комбезе ломается застёжка-молния. И всё это сопровождалось нытьём таксиста…

Поступает вызов: ребёнок, 7 лет, ДТП, кома. Нашу реанимационную бригаду вызывает бригада СМП. Девочка с мамой переходили дорогу в неположенном месте, малышку сбили. По приезде — сердце остановилось. Реанимация, качали, ИВЛ, адреналин, сердце завелось, но состояние крайне тяжёлое. С мигалками несёмся в детскую областную больницу, где нас уже ждёт развёрнутая операционная. Передали ребёнка стационару. Через знакомых, с которыми училась, узнавала о состоянии малышки. Без динамики, прогнозы неутешительные. Да…

Работаю инфекционистом — всякого повидала, но недавно на приёме вместе плакали с 24-летней девушкой, учительницей, которой муж из командировки вместе с магнитиком привёз ВИЧ. Он у неё первый и единственный.

Нам было по 20 лет, когда мы поженились. Коты, дети, дом, семейный быт. Всё было хорошо, мы были очень счастливы. Мне казалось, что так будет всегда. А потом это страшное слово — «рак». Я всегда была рядом с ним. Он стойко выдержал все химиотерапии, операцию, врачей и лекарства, улыбался и шутил до последнего. Спустя полтора года его не стало. Нам было всего по 34 года, когда болезнь забрала мужа, а я осталась вдовой с двумя детьми 💔

В 80-х годах моя крестная чуть не стала жертвой Чикатило. Она была в командировке под Ростовом, и в какой-то из вечеров они пошли с коллегой в парк (был какой-то праздник). Тут этой коллеге стало вдруг плохо, и она взяла такси и уехала в гостиницу, а крестная осталась досмотреть концерт на летней площадке. Тут и подвалил к ней мужчина. Был очень вежливым, пригласил пройтись. Она говорит, он был очень интересным собеседником, и она и не заметила, как они оказались в глухой части заросшего парка, где много…

Полгода назад я пришла с работы и помыла посуду. Просто помыла и сложила её на поднос, чтобы вода стекла, потом помылась сама и легла спать, чтобы через пару часов проснуться от истерики моего тогдашнего парня. Он хотел достать из этой горы сохнущей посуды мисочку, но случайно опрокинул разделочную доску, которая опрокинула поднос и до кучи уронила чашку с кофе, стоящую прямо перед всем, расплескав кофе повсюду. Я проснулась от рёва ярости, он то кидался оттирать кофе с пола, то поднимал осколки посуды, то…

Это были мои первые и последние роды. Да, боль была адовая, но это не самое страшное. Страшно было терять сознание от боли и когда приходила в себя, я слышала ругань врачей, что я «ленюсь» и «сплю», «не хочу рожать», а им уже домой через час уходить. В очередной раз потеряв сознание и пытаясь сказать, что я как бы не сплю, пришла в себя и слышу: «Ты хочешь родить мёртвого ребенка! Тебе он вообще не нужен!» Родила кое-как. Подошла врач и прямым текстом сказала, что ей теперь от меня необходим подарок и она…

Шла с сыном за руку по дороге через переход на зеленый свет. А дальше — провал. Не помню ни удара, ни момента после. Открываю глаза в скорой, снова провал, просыпаюсь уже в больнице, рядом муж. Первым делом спрашиваю, где сын, а он не знает. Зато теперь и гадать не надо, что будет, если со мной что-то случится. Муж мой через час уже забудет, что у него был ребенок. Сын в порядке, я его успела оттолкнуть, добрые люди успокоили его и отправили на второй скорой в детскую больницу.

Четыре года назад мы с сестрой долго стояли в огромной очереди в билетные кассы, толпой нас прижало почти вплотную к стоящей впереди паре с хнычущим ребёнком на руках. И всё бы ничего, но парень с ребёнком обернулся, и мы увидели, что малыш весь в волдырях от ветрянки (сестра — медик, определила сразу). Вылетели оттуда пулей, мы обе не болели и не были привиты. Я не заболела, а вот сестре не повезло, её буквально скосило. Более того, в больнице она выяснила, что беременна на маленьком сроке. Из-за болезни…

Когда умерла моя бабушка, её отпевали в храме не одну. В то же время отпевали молодого мальчишку, ровесника моего сына. Он играл в баскетбол, упал и сломал шею. Мгновенная смерть. Лежал в гробу такой красивый, мать над ним в трансе, отец рыдал. И я плакала навзрыд. Я очень любила бабушку, она — мой свет в окошке и вся забота мира. Ей было 84. И нет смысла убиваться — человек прожил хорошую, счастливую жизнь: с мужем прожила больше 50 лет, вырастила сына (моего папу), обожала нас с братом и баловала, в профессии…

Пережила предательство: муж изменял мне больше года. Водил любовницу к нам домой, дарил ей подарки. Со мной жил, потому что выгодно — у меня квартира, машину ему мой отец дал, с работой дядя помог. Мы хотели ребёнка, но муж откладывал, откладывал, сливался, а я не придавала значения. Зато его любовница залетела. И не придумала ничего лучше, чем меня убить. Правда, не своими руками, а чёрной магией. Ездила к какой-то бабке в соседнюю область аж. Как я об этом узнала? А очень просто — мне об этом рассказал…

Мне было 20 лет. Попала на операционный стол с опухолью в молочной железе. Сначала хотели всю грудь оттяпать, но нашелся какой-то хирург, что сжалился над "молодой девчонкой", ибо "как она без груди мужа-то найдет?" И вот я лежу. Общий наркоз мне запретили из-за жесткой тахикардии на фоне стресса. Трясет меня, как лист осиновый, аж привязывать хотели. Обкололи все, огородили голову и начали операцию. Чую — завершают, полчаса уже прошло. Ко мне за шторку заглядывает мой хирург и улыбающимися глазами задорно…

Пошла в 15 лет я, девочка-ботан, в клуб с продвинутой подругой. А возвращалась домой одна. Слышу за спиной шаги, ускоряюсь, он тоже. Обернуться страшно. В дурной головешке скачут мысли из нечаянно увиденного видео в интернете, о защите шеи ладонью при удушении. И тут он набрасывает леску. Жива, как можно заметить. Леску оттянула, подрав до мяса пальцы себе. Лягнула урода в колено.

Муж умер за день до того, как я узнала, что беременна. Мы пытались 16 лет. У нас получилось, но слишком поздно.

Заболел кот. Сначала отит: капали капли, ставили по три укола каждый день. А ему только хуже: через неделю появились признаки менингита. Лечили, но всё бесполезно. Сейчас сидит и не понимает, где он и кто, сильно похудел. Паралич правой стороны: он вроде спит, а один глаз не закрывается. Приняла решение не мучить больше его, завтра поедем на последний укол. Реву уже два часа, жалко — не могу. Я сама повезу убивать своего кота. Мне так плохо.

Жили в деревне. Мужчины в доме не было, две женщины и две девочки. Как-то в деревне появился мужчина, ничего такой с виду, вроде добрый, милый, нам он всем понравился. Тёте он приглянулся, и она ему. Она была рада, что теперь мужскую работу делать не придётся. Позже он ей признался, что сидел в тюрьме за какую-то мелкую кражу. Первое время, когда он её избивал, она просто не приходила к нам (они съехались), пока лицо не приходило в норму. Но в один вечер она не выдержала, прибежала домой вся в крови, он гнался…

Я потеряла ребёнка на довольно позднем сроке. Это наш с мужем второй малыш, был мальчик, которого мы так хотели, есть старшая дочка. Я переживала, естественно, плакала. Муж тоже переживал, но недолго. Через две недели после всех этих событий он начал приставать ко мне, а спустя ещё неделю воздержания буквально требовал секса. Как же меня это бесило и бесит! Я потеряла ребёнка, мне плохо, больно, я не готова к удовольствиям, которые в принципе связаны с беременностью и родами потенциально. Не ожидала, что…

Мне 28, и я нахожусь сейчас в каком-то странном, "кризисном" состоянии. Вроде детей надо вовсю рожать, но и работать надо, чтобы есть, да и жилья никто не оставил (ибо не должны), а купить свое чтобы — нужна зарплата в моем городе 300к, каких денег я в жизни не видала за раз. И вот я хочу вроде на работу, получаю зп, отдаю ее за съемную квартиру, покупаю еду, плачу за автобус и денег уже нет. Берешь вторую работу — организм сыпаться начинает. Работать по 16 часов в сутки — херовая затея. И еду я в автобусе…

На работе ситуация прямо на глазах: коллеге звонит двенадцатилетняя дочь и плачет — по дороге в школу к ней привязались какие-то взрослые парни. "Страшно, мама, что делать..." — и всё, связь обрывается, абонент недоступен. Жуткий, животный ужас у матери. В истерике звонит в полицию, мужу, срывается с работы — все вокруг тоже в шоке: а что делать, как помочь? Все обошлось. Как потом выяснилось, телефон просто разрядился. Девочка догадалась забежать в магазинчик, там женщины (дай им Бог здоровья!) успокоили её и проводили до школы. Страшно за детей. Телефон не защищает.

Я работаю в свадебном салоне. У нас была посетительница — девушка на коляске. Она была жутко худая, лицо измученное, но она улыбалась. Попросила помочь выбрать платье. Когда я спросила, почему она одна, то она ответила, что платье ей нужно в гроб, и рак скоро заберёт её, а видеть слёзы и сожаления родственников и друзей ей надоело. Так и ушла она с платьем в руках и с улыбкой на лице, а я потом в подсобке рыдала.

Я в стрессовых ситуациях пою и чаще всего — вслух. В память мне врезалось два момента, две песни. «Я свободен» — во время родов моей дочки (кроме куплета не помнила ничего, а тут весь текст всплыл в голове). И вторая: «Потерянный рай». Но в тот раз петь я её не могла — она просто глушила все мои мысли. У меня на руках засыпала навсегда моя собака. 13 лет и 4 месяца вместе. Четыре дозы, а слабое сердце не сдавалось. Мы вместе были дольше, чем я с мужем и дочкой. Заснула у меня на руках. Дико больно.

Много лет назад моя мама попала в аварию, и мне пришлось пожить у тёти. Мне говорили, что мама скоро поправится, скоро придёт и заберёт меня. Я ждала каждый день. Прошло много времени, но мне ничего не говорили — я же была ребёнком. И в один момент я узнала, что её давно уже нет. И я поняла, что она уже никогда не придёт за мной, как они обещали... Они даже не дали мне с ней попрощаться. Они врали.

Моя мама точно знала, что скоро умрёт. Она ничем серьёзным не болела. За месяц до смерти она мне сказала, что ей надеть, что должно быть на столе во время поминок, кого ни в коем случае не звать. Даже сказала, что ей на кладбище дадут два места: не отказывайся от второго, а чтобы оно никого из родни не ждало, поставь на это место стол и скамью. И обязательно в первую очередь поставь ограду. В один из дней случилось самое страшное. Я заехала к маме. Стучу — не открывает. Начинаю стучать сильнее, биться в дверь…

Это случилось 10 лет назад. Мне было 15. Родители сильно поругались, я боялась спросить у мамы, что случилось. И вот вечер. Отец смотрит телевизор, я на кухне мою посуду. Заходит мама, обнимает меня, говорит, что всё будет хорошо, и выходит из кухни. Я продолжаю спокойно мыть посуду, остаётся последняя тарелка, и вдруг я бросаю её в раковину, не выключая воды, бегу по коридору, открываю дверь в свою комнату, а там… Мама стоит на подоконнике с открытым окном и собирается прыгнуть с 9 этажа. Я успела её стащить в последний момент. До сих пор благодарю тот голос из ниоткуда, отправивший меня в комнату и не давший домыть последнюю тарелку…

Когда погиб муж, я ни о чём думать не могла. Похороны организовали друзья, у меня просто не было сил. Страдала, квартира стояла нетронутой, машина в гараже. Годами не убирала его обувь. Подсознательно ждала, что вот он вернётся. Готовила на двоих. Много было страшных загонов. Он по средам ходил на тренировки, и я его обычно забирала, мы шли домой через парк. Я годами ходила каждую среду этим маршрутом после его смерти. Я была морально не в порядке — это ещё мягко сказано. Когда я пыталась спросить себя, чего…

Устроилась в небольшую кофейню. К нам несколько раз в неделю вечером приходит мужчина лет тридцати, всегда ровно за час до закрытия. Берёт американо без сахара и садится за дальний столик у окна. Никогда ни с кем не разговаривает, даже телефон почти не достаёт. Просто сидит минут двадцать и уходит. Заметила странность: каждый раз он оставляет чаевые — ровно 487 рублей. Не 500, не 450. Всегда. Не выдержала и спросила: "Извините, а почему именно такая сумма?" Он сначала сделал вид, что не услышал, а потом говорит:…

Моя мама умерла, когда мне было 20. Умерла от онкологии, очень мучилась, и я до последнего вздоха была с ней, держала за руку. Теперь глядя, как другие собачатся со своими мамами, хочется врезать и сказать: "Чего орёшь, придурок?! Ты же кроме неё больше никому по-настоящему не нужен!" Без мамы очень тяжело.

Лечусь в онкодиспансере. Опухоль малоагрессивная, растёт очень медленно, годами, раньше считалась доброкачественной. Мне можно жить как обычно, только раз в месяц делать укол — это даже не химия. Также можно ездить на море и загорать. Но приятного в посещении онкодиспансера очень мало. И когда я сижу там с людьми с 4 стадией агрессивного рака и вижу, как они держатся и надеются на выздоровление, как они говорят: «Мы ещё поборемся и победим», у меня сердце сжимается в фасолину. Это очень страшно. Я не хочу…

Прошлым летом ездили с молодым человеком в Китай. Как-то сильно поругались. Я сгоряча выдаю: "Раз ты меня так ненавидишь, то выброси в окно!" Каково было мое удивление, когда он меня в эту же секунду поднял на руки и потащил к окну. Высунул в окно на расстоянии вытянутой руки. Минуту, наверное, болталась за окном на руках парня. 27 этаж. В прямом смысле вся жизнь пролетела перед глазами... С тем парнем расстались. С новым парнем стараюсь так не шутить, мало ли.

Сегодня побывала в фильме ужасов... Бегу к лифту с криком придержать двери (я была в двух метрах), но перед моим носом лифт закрывается. И всё бы ничего, но в следующую секунду я вижу, как поводок в моих руках неумолимо ползёт вверх, а на том конце 2,5-килограммовая собака... Что я испытала в этот момент и какие картинки пронеслись в моей голове — не передать! Есть кнопка "стоп", раскрытие дверей, но женщина в лифте даже не дёрнулась! Ещё и наорала на меня. Поводок лопнул, собака в ужасе, но жива.

Я байкер. Круто, наверное, звучит, красиво выглядит со стороны. Дорога, ветер, свобода, леса, поля — красиво, да? Все завидуют, когда видят меня и моего железного коня, но никто не знает обратную сторону этой показной крутизны. Мечта многих, но вы не глотали выхлопные газы от КамАЗа, не захлёбывались водой, смешанной с бензином и другой химией, которой вас обдают проезжающие машины и фуры, не выезжали из грязи, в которой мотоцикл заносит так, что, если упадёшь, не встанешь; не видели, как размазывает по асфальту друзей. А говорите: романтика... Нет тут романтики — это боль и сила воли, не у каждого мужчины на это хватит сил, а я девушка и уже не помню, почему я села за руль мотоцикла и почему продолжаю сидеть…

Вчера я потеряла ребенка. Не хочу никого видеть, не хочу ни с кем разговаривать. Больше всего вводят в депрессию родственники, которые еще не знают об этом и спрашивают, как я себя чувствую. А когда узнают, начнут жалеть меня. Ненавижу, когда меня жалеют. Никто не сможет меня понять. Малыш, если бы ты знал, как я тебя любила и как долго я тебя ждала…

В 90-е годы у мамы родились двойняшки, мальчик и девочка. Родители хотели только мальчика, а девочка так, бонус. О ней гораздо меньше заботились, и она практически полностью была на мне. В 14 лет брат попал в случайную драку на улице, его ударили по голове. Несколько месяцев он пролежал в коме, но так из неё и не вышел. Для сестры начался ад: она осталась единственным ребёнком в доме, и мама с папой направили на неё всю свою любовь и заботу, к которой она с детства не привыкла. Мама буквально сопровождала…