Комментарии

Я боюсь, ваш мужчина реально не понимает, через что вы прошли. И не понимает в том числе, что своим отношением свел желание секса окончательно в ноль. Вам бы поговорить. Если сами не можете - есть семейная терапия. Если просто тяжело - сядьте и напишите письмо. А вот по старинке. Можно напечатать. Чтобы вы излили все, что у вас на душе. Опишите все - от ощущения, что ребёнка нет до процесса искусственных родов, если уж он не понимает, какой это ужас. И дайте мужу прочесть. У вас сейчас страшная обида на мужа, но можете ли вы допустить, что он реально не понимает, что такое? И через что вы прошли? Ну так вы объясните. Он через это не проходил. И да, имеет право не понимать. Более того, вы сейчас втихую удалились от него и живете в своей боли. Вы можете допустить, что и для него сейчас тоже ужас происходит? Если не поговорите - все просто кончится разводом.

Он не секса может хочет больше,а вывести вас из состояния несчастья .Я бесконечно сочувствую,многие проходили,но уходить в годовой траур скорби и траура с аскезой на любую положительную эмоцию это перебор-уже он урод,а что дальше?

Ебанат какой-то. Мог бы и передёрнуть, если уж так приспичило.

Секс в отношениях - это способ быть ближе, прожить боль, поддержать друг друга На заре отношений с БМ ( первые три года брака) у нас были очень хорошие отношения, но в этот период наш первенец сначала родился недоношенным, потом несколько дней лежал в больнице один- мне надо было собрать огромную кучу документов, чтобы попасть к нему Так вот между выпиской из роддома и тем, как я легла в больницу к сыну, я дня три провела дома и мы с мужем просто трахались как не в себя, хотя и нельзя после родов, но это было не про пошлость и даже не про удовольствие, а про победу жизни над смертью Я не знаю, как сказать Когда безумно страшно, что будет дальше, обнимаешься с партнёром, а дальше уже идёт реакция тела И когда похоронили этого ребенка, много трахались, не ради новой беременности или удовольствия, а про победу жизни над смертью Немного похожее происходит в моей жизни сейчас: я уже в других отношениях, но я то сама та же самаяКогда фигачит волна от БПЛА иногда просто страшно, а иногда безумно хочется трахатьсяИ это абсолютно другое эмоциональное наполнение по сравнению с обычным сексомПримерно как сравнить, когда ест просто голодный человек для насыщения и когда ест как не в себя человек с РПП - он по сути не хочет есть, он заполняет этим действием дыры в психике

У мужа есть родственница. Забеременела вторым ребёнком, доходила до 6 месяца. В июне что-то пошло не так, прооперировали. В июле она сообщает, что беременна месяц. Я удивилась: как так то? Она: ну дело то нехитрое, я как с больницы вышла, так сразу и к мужу. Для меня это дикость какая-то. Я на тот момент была на 5 месяце и честно, потерять на таком сроке малыша - для меня бы это была трагедия. Я своего ждала 10 лет и вот так, сразу после потери, после операции, бежать скорее трахаться... Ну это пиздец какой-то.

Ну, не только к сердцу. Думаю, вам и по показаниям не надо бы секса сразу после.

К сожалению, люди бывают конченными. Я не представляю даже при всей любви к сексу, чтобы после потери ребенка бегал блять мужик и секс требовал. Да пошел бы он на хуй

Никто не прав, никто не виноват в этой ситуации. Автора вполне себе понимаю - она в естественных родах рожала мертвого младенца, врагу не пожелаешь. Логично, что секса не хочется и долго не захочется. Мужу же просто не понять никогда, что это такое.

Я не могу понять как можно так относиться к вроде бы любимому человеку… сколько историй слышала когда после таких событий как у автора , операций или родов мужчины хотят секса сразу же, даже если по мед показаниям нельзя . Но какое удовольствие женщина получит если она не хочет , если ей не комфортно и ментально, и физически…

Секс это один из способов снять эмоциональное напряжение и стресс.

Он не урод. Психология у мужчин другая. Они через секс уходят от боли как физической, так и психологической. А автор лишает мужа не только поддержки, но и близости, что для мужчины наказание. Ему тоже плохо.

Да не урод он, просто мужчины иначе сделаны. Психика работает по другому. Но, да, воздержаться спокойно мог бы. Не сдох бы.

Автор 2 месяца топчется на месте. Не сделав ничего для исправления ситуации и ее улучшения. А муж просто хотел ещё сделать попытку. Его вины нет,а вы в обсуждении не правы

А жизнь потенциально связана со смертью. И что теперь? Это у вас секс связан с беременностью и родами, а у других секс связан прежде всего с удовольствием, с эмоциями, с любовью. Не нравится муж, разводись, освободи его от себя.

Ты, разумеется, имеешь право не хотеть секса, но у мужа есть право секса хотеть, и твоё уперство и обидки ни к чему хорошему не приведут. Предложи мужу проститутку или эротический массаж, если уж сама не хочешь

А как вы думаете дальше жить,еще два года не заниматься сексом? Конечно, это страшное горе, но вы же не умерли простите рядом с ребенком, вам надо жить, у вас есть еще ребенок, ему тоже нужна мама не в виде квашни. Я с первым мужем тоже пережила подобное , вынужденно сделала аборт из-за патологии плода, и мы переживали с мужем это вместе, в том числе и да, занимались сексом через месяц после аборта. Сейчас у меня двое детей. Сама себе не поможешь , никто тебе не поможет. Надо себя вытаскивать, не валяться же в слезах годами. Ребенка уже не вернуть, а вы-то живая.Хоть и очень травмирована. Муж не урод, он не переживал сам процесс и ему конечно морально менее тяжело.

У дочери ребенок умер в утробе на 8 месяце. Искусственные роды. Я все это время была рядом ( схватки, роды, послеродовой период), хотя панически боюсь всего медицинского. Отец малыша жил через два дома от роддома. И на мой вопрос, чего бы ему не прийти и не поддержать тебя дочь ответила: - У него стресс же, он ребенка потерял!

Да не урод. Он просто не в состоянии понять. Свои желания у всех на первом месте. Вы же тоже только о себе сейчас

Тётка, ну вы головой глубже подумайте. Это же не про секс, а про близость. Как вы еще можете вашего мужа отца детей ваших еще тут уродом называть, фу блин

Полностью поддерживаю автора. Для мужин "родить" ребенка это далеко не равно родить ребенка женщине. Даже если мужчина любил уже малыша который еще не родился, женщина любила его в 1000 раз сильней. И дюбой ищеющий разум человек должен дать женщине пережить ее горе так как она может. Не хотеть интима это полное право в данной ситуации. Я даже не знаю с чем сравнить, чтобы муж автора понял насколько его жене тяжело.

Тут можно много написать и насоветовать. А вам надо поговорить и раскрыть душу друг с другом.

Пиздеееец

У всех по разному. У меня в молодости в конце февраля выкидыш случился, а в мае я уже была беременна дочкой. Наоборот старалась поскорее заиметь ребёнка, хотя врачи советовали не менее полугода подождать. Говорят, что клин клином выбивают, а впадать в траур можно очень долго.

И вы автор пишете, что именно ВЫ потеряли ребёнка. А не вы и муж. Его боль вы не расцениваете никак?

Да ну, не согласна с тем, что теперь нужен вечный траур. Ну или не вечный, а долгий. Наоборот, когда все совсем хреново, надо заниматься сексом, неистово трахаться и крепко обнимать друг-друга. Именно в такие моменты и понимаешь, что не все еще потеряно и любое дерьмо по колено, пока вы вместе. Но для вот этого ощущения "вместе", надо общаться друг с другом, трахаться, обниматься, а не замыкаться в себе. Но ТРЕБОВАТЬ секса от вас и излиться на вас за то, что вы ему не даете, он не должен, это точно. Ну или пусть делает это про себя.

Так не внутри него умер человек. Он не поймет никогда как это. Но умные люди, обычно думают прежде чем высирать своим ртом такую фигню

Вам Вселенная дала шанс прозреть. Да, жестокой ценой, но разве лучше было бы с таким мужем с месячным ребенком на руках и организмом в стадии "только после родов"? Прислушайтесь. Он Вас и Ваши чувства, самочувствие ни в грош не ставит. Бегите, пока есть возможность сделать это с наименьшими последствиями.

Зачем так страдать по неродившемуся ребенку? Бог- дал, Бог-взял. Не известно какое было бы здоровье и судьба у этого ребенка. Не с проста вам не дали его родить. А жизнь идет дальше, надо жить и прекратить перематывать прошлое, муж и.дочь рядом и живы , о них и себе надо думать

Вообще то у него нормальная реакция организма на стресс.А вот Вам надо поработать с психологом.

Нет, Ваш муж не урод, он, наоборот, пытается вернуть Вас к жизни, зря сопротивляетесь