Дай👋, сестра! Как с меня списано. Рост 160, вес 38. Раньше особо интересующимся отвечала: "Нет, я не болею", "Нет, я не специально", "Нет, никто не отбирает у меня еду". А потом стала отвечать: "Главное, чтобы тело было здоровым, а какой при этом оно имеет вес, должно интересовать только его обладателя. Отъебитесь". Вопросы кончились))) Но то, что мерзнешь почти везде и всюду, это факт. Не всегда удобно в обычной жизни (((
Автор, по вашей логике выходит, что дочь светлая и прекрасная только когда послушна Вам? Ребенок - это отдельный человек. Со своим мнением, взглядами и желаниями. Да, некоторые желания могут показаться взрослому неразумными, но сами желания от этого никуда не деваются. Если дочь захотела татуировку, вы могли бы поинтересоваться, зачем именно она ей нужна? Не всегда желание иметь тату - это именно про тату. Подростки могут хотеть выделиться таким способом, почувствовать себя "взрослыми и крутыми" или просто желать что-то изменить в своем теле и т.д. В этом возрасте на первый план выходят вопросы самоидентификации. Возможно то, что она хотела выразить, можно было сделать не только через тату. И ваша дочь - не ваша собственность. Да, вынашивая ребенка, женщина в некотором смысле создаёт его из себя. Но с момента рождения это отдельный от вас маленький человек.
Автор, соболезную вашей утрате🫂 Когда теряешь близкого человека, сталкиваешься с тем, что в нашей культуре никто не учит тому, как вывести себя со скорбящим. У нас будто бы принято торопить человека в его скорби, стараясь вернуть его "к нормальной жизни", как можно скорее. Очень многие люди воспринимают смерть и скорбь, как проблемы, которые непременно нужно "решить" или "исправить". Но смерть - это не проблема, её не исправишь. И скорбь - это не проблема, её не нужно пытаться устранять. Нужно позволить ей просто быть. Когда переживаешь утрату, часто слышишь, что время лечит. Но время не лечит, время учит искать утешение и жить совместно со своей болью. Боль от утраты не станет меньше, но со временем человек сможет стать больше боли. И внутри него хватит места и для скорби, и для радости, и для любви.
Автор, понимаю и обнимаю Вас🫂Когда в семье случается горе, каждый может отреагировать очень по-разному. Вы не плакали не потому, что вам не было больно, а потому, что старались оградить от своей боли мать. Иногда человек притупляет собственные чувства, чтобы сберечь тех, кто рядом. При этом даже близкие люди могут не догадываеться об истинной причине отсутствия у вас слёз. В таких случаях иногда помогает просто честно поговорить. Я тоже не так давно потеряла близкого человека. И вот, что поняла: очень сложно оплакать и отпустить мёртвых. Но ещё сложнее - сохранить хорошие отношения с живыми. Переживание горя - индивидуальный процесс. И далеко не всегда то, как его переживаешь ты, совпадает тем, как горе переживает кто-то другой. Отсюда возникают недопонимание и конфликты.
понять, зачем смотреть на смерть близкого человека, находясь рядом с ним в последние минуты его жизни, может только тот, кто терял. Я понимаю автора. Мой отец умер ночью в больнице. Каждый день на протяжении месяца, что он провел там, я была рядом с ним. И всё равно многое отдала бы за то, чтобы провести вместе ещё хотя бы минуту.
Автор, соболезную вашей утрате и обнимаю Вас🫂 Вы вспомните. После потери близкого человека сначала переживается шок. В этот момент психика делает всё возможное, чтобы Вас сберечь. Поэтому в период шока и раннего горевания могут "отключаться" некоторые воспоминания. Они придут, но позже, когда Вы будете готовы их вспомнить. Я потеряла отца 2 недели назад. Боль, которую ощущаешь, потеряв близкого человека, не передать словами. В тот момент кажется, что нет слов, способных в полной мере её описать... Поэтому пока не стоит требовать от себя многого. Со временем вы вспомните то, что для Вас важно и в том объеме, который нужен Вам.
Аноним3586918, а где Вы увидели такой термин? Ни разу не встречала исследований, доказательно утвердивших существование "гена проституции"🤣 У людей могут быть разные моральные принципы, ваши таковы, что ни при каких обстоятельствах вы не станете торовать своим телом (что соответствует этическим и законодательным нормам нашего общества). Вы - молодец и, думаю, большинство людей будут солидарны с вашим решением (и я - в их числе). У автора секрета нет таких принципов, как у вас, но это не говорит о наличии "гена проститутки", "гена маньяка", "гена бродяги" и т.д. Гены передают внешний облик - рост, цвет глаз, строение фигуры, некоторые заболевания и т.д. Остальное происходит в процессе формирования личности.
Автор, со мной тоже периодически происходит какая же фигня. Что такое сонный паралич я знала давно, но о том, что поможет быстрее с ним справиться, узнала совсем недавно. Делюсь лайфхаком, может, кому-то пригодится: когда вы чувствуете очередной "приход", начните совершать движения глазами (вращательные, вверх/вниз, из стороны в сторону и т.д. Не важно, какие именно, делайте так, как можете). В момент сонного паралича мозг как бы уже проснулся, но тело как будто ещё спит (оно неподконтрольно, поскольку ещё не налажена передача импульсов к нервным окончаниям после сна). Соответственно, движения тела либо кажутся невозможными, либо сильно затруднены. Но глаза - это тот орган, которым вы сможете управлять, даже находясь в скованном от паралича состоянии. Совершая глазные движения, вы поможете себе проснуться, быстрее наладив связь мозга с телом. Главное в этот момент не паниковать и принять тот факт, что это сонный паралич и от него не умрёшь. Хотя иногда реально так кажется 😆
Увы, автор, Вы правы. Психические заболевания - это нихрена не романтично. Но Вы молодец, что ответственно относитесь к своему состоянию, принимаете лекарства и ложитесь в больницу тогда, когда это необходимо 🤗 А нереализованности и одиночества боятся очень многие люди и не у всех из них есть психиатрический диагноз. Это обычные страхи нормального человека. Да, учитывая вашу особенность, жить эту жизнь Вам немного сложнее. Но при правильном подходе, с поддержкой психиатора и психолога, шансов прожить жизнь счастливо у вас столько же, сколько и у других 😉
Автор, Вы - не мудак! Вы заботитесь о близком вам человеке довольно продолжительное время. Для этого нужен ресурс, но любой ресурс, если его не восполнять, конечен. Каждый человек время от времени нуждается в поддержке, понимании и заботе без условий. Вы давали это вашей девушке, но это не значит, что забота и поддержка не нужны Вам. Очень трудно вести "игру в одни ворота", особенно на длинной дистанции. Вам не стоит себя винить. Локомотиву для движения нужно топливо, без него состав не поедет. Так же и у человека: для любого действия нужна энергия, а для энергии нужен ресурс, который человек сможет в энергию преобразовать. Если ваша девушка винит во всём Вас, родителей, обстоятельства и т.д., можно предположить проблемы с ответственностью. Хороший психолог вернет ответственность человеку, а не станет обвинять другого в том, что "он слишком о ней заботится".
Милая автор, я вас понимаю! Со мной случилась аналогичная ситуация (только извращенцем оказался не тренер, а остеопат). По роду профессиональной деятельности я имею некоторое представление о психологии и психике человека в целом (и о психологии жертвы в частности). И была уверена в том, что это убережёт меня от шока и рекетных чувств в ситуациях домогательства. Мне казалось , что уж Я-то сразу, четко и быстро сориентируюсь😅 Ага... наивная 😂 Я точно так же, как и Вы, некоторое время была в ступоре от шока, как порализовало... Но в себя пришла быстро, остановила это и быстро ретировалась. Вреда физическому здоровью причино не было, но неожиданными для меня стали стыд и вина, которые пришли ко мне почти сразу после случившегося. Хотя виноват старый извращенец, который позволил себе больше, чем может позволить врач по отношению к пациенту! Очень многие извращенецы с сексуальными девиациями потом прикрываются фразами типа: "Ну вы же молчали, значит, вам нравилось" или " Вы молодая, привлекательная девушка, ничего плохого я не сделал ". Так вот, девочки, запомните: ступор и растерянность женщины в этот момент НЕ ОЗНАЧАЕТ согласия! В ситуациях домогательства ВСЕГДА виноват тот, кто домогается.
Автор, прошу Вас, не стоит так говорить. Домогательства - не норма общества! Да и оценивать свои проблемы на фоне проблем других - ни к чему. Если у человека есть что-то, что для него важно и это "что-то", его беспокоит, не имеет никакого значения насколько его ситуация тяжела по сравнению с другими. Есть достаточно распространенный пример: К психотерапевту обратились две клиентки. У первой сын погиб в аварии, в которой и она сама получила серьезные травмы. У второй - машина оказалась не того цвета, который она хотела (муж подарил в подарок). Так вот у ОБЕИХ женщин была диагностирована тяжёлая депрессия. Причём депрессия у второй пациентки лечению подавалась хуже, чем у первой. Хотя тяжесть ситуаций, на первый взгляд, кажется несравнимой🤷
Автор, вы настолько боитесь причинить боль родителям, что готовы причинять боль себе? Весьма сомнительная перспектива... Я не знаю, какие у вас отношения с родителями, но очень часто наши близкие и не подозревают о том, что нам что-то не нравится. Просто потому, что мы об этом с ними не говорим🤷 Возможно, имеет смысл обсудить ваши переживания словами в беседе. Вполне может оказаться, что их реакция вас приятно удивит😉
Автор, в чем-то я вас понимаю☺️ Я из близнецовой пары и окружающие действительно склонны воспринимать таких детей лишь как "одного из близнецов", иными словами, как единое целое. Чаще всего для ребенка это трудно. Особенно в подростковом возрасте, когда вопросы самоопределения и самоидентификации выходят на первый план и выражаются наиболее остро. К счастью с возрастом жизнь меняется. И каждый из близнецов начинает жить отдельной жизнью: находит работу (часто в сфере отличной от сферы брата/сестры), создаёт свою семью и находит "отдельных" друзей. Новый круг окружения может даже не знать о наличии у тебя "точной ДНК-копии". Но в любом случае копия - лишь в ДНК. От рождения и до смерти, близнецы - это разные люди! Именно так мы себя и ощущаем. У близнецов так же, как и во многих других семьях: есть просто брат или просто сестра, т.е. человек родственной крови, но он не является твоей "разделенной надвое частью".
Чувак, не все семьи такие, но и те, что вы описываете, тоже встречаются🤷 Рождение ребенка меняет и семейную систему в целом, и людей в ней находящихся. А вот в какую сторону происходят эти изменения: положительную или отрицательную, зависит уже от участников процесса. Отсутствие положительного опыта среди ваших знакомых не говорит о том, что с вами случится то же самое. Я с пониманием отношусь к людям, которые видят свою жизнь свободной от родительства и детей. На данный момент времени я и сама отношу себя к этой группе. Но причина не в том, что "женщина непременно запустит себя, разжиреет и отупеет, сузив свой кругозор до детских песенок про поровозик, а мужчина прирастет к дивану пивным животом, словно амеба". Этого может и не случиться. Главное то, что детей нужно хотеть и любить. Тогда и родительство будет в радость. Не без сложностей, но в радость.
Тема интересная. Понятно, что есть девственность анатомическая: то есть неповрежденность девственной плевы. Но у этого понятия, как мне кажется, помимо физиологического аспекта есть и другие составляющие: испытывать возбуждение и желание, впервые увидеть обнаженное тело другого человека, позволить ему/ей к себе прикасаться и самому отвечать на прикосновения - все это про секс. И не так неважно, какого формата он был: с проникновением или без, вагинальный или анальный, поскольку неосведомлённости о сексе уже нет. Потеря девственности у девушек - это не только про физиологию, у этого процесса есть и психологическая составляющая, имхо.
Ну тут Вы притянули... Отвращение у автора не к ребенку, а к женскому телу, которое ввиду беременности претерпело изменения. Беременность - процесс хоть естественный, но иногда трудный. Причем с трудностями этого периода могут столкнуться как женщины, так и мужчины. Насчёт таблеток - тоже вопрос спорный. Проблема, которую описывает автор, всё же лежит в области психологии, а не психиатрии. Значит, нужен не психиатор и таблетки, а психолог (психотерапевт) и психотерапия. Автор пишет, что психолог ему не помог. Но, возможно, стоило попробовать проконсультироваться у другого специалиста, так как в этой сфере (впрочем, как и в любой другой) подходящего человека можно встретить не сразу.
диагностика, а тем более лечение психиатрических заболеваний не входят в компетенцию психологов. То, что психолог не смог помочь в данном случае, не значит, что он некомпетентен. Если у парня действительно есть вероятность психиатрического нарушения, это область не психологии, а психиатрии. Этим занимается психиатр, тут Вы правы. Психолог мог лишь заподозрить неладное и направить к психиатору. Не знаю, как было в секрете, но если таких рекомендаций за всё время никто не давал, было бы странно...
Автор, на базе некоторых психологических институтов созданы Волонтерские Телефоны Доверия. Волонтёрами там работают психологи (реальные, а не те, кто сам решил себя так назвать). Телефонные консультации бесплатные (психологу в Вы НЕ платите, платите только своему мобильному оператору по тарифу). Например, на базе ФПК-института есть такой. Гуглите и найдете.
Автор, психолог не учит других, как жить. Он слушает, как живёте вы сами. Обычно психология редко бывает первым образованием и к моменту, когда человек приходит в эту область с профессиональными намерениями, он уже обладает какими-то знаниями из других сфер. Поэтому у большинства психологов довольно широкий кругозор. Но бывает и по-другому. Большому количеству людей в жизни не хватает того, чтобы их просто выслушали, не перебивая и не обесценивая их проблемы. И если ваша подруга может это делать "молча любуясь своими туфлями", то значит, именно это и нужно её клиентам. Не все клиенты могут и любят подолгу и глубоко рефлексировать, выискивая корни своих проблем, не все готовы заниматься исследованием и развитием своей личности и т.д. Именно для них такой "поверхностный и пустой психолог", как вы выражаетесь, очень подходит. Вопрос лишь в том, почему это так задевает Вас?
Автор, вероятно, ваша жена ребёнка никогда не хотела🤷 Было бы лучше, если бы супруга честно призналась вам в этом, а не "оттягивала" рождение ребенка, прикрываясь предлогами. Но интересно и другое: перед тем, как начать отношения, зарегистрировать брак и создать семью, обсуждали ли вы значимые для брака вопросы? 1. Кто и каким образом ведёт быт (только женщина/только мужчина/или оба партнёра?) Как в этом случае распределяются домашние обязанности? 2. Каким образом устроен семейный бюджет и как распределяются финансовые обязанности? 3. Наличие детей и их количество? 4. Возраст, по достижению которого вы хотели бы стать родителями? (в том случае, если детей все же хотят оба партнёра) 5. Какой отдых предпочитает каждый из вас? Как каждый из вас восстанавливает силы? 6... 7... и т.д.Список "важностей" у каждого свой. Необходимо честно обсудить их "на берегу", без надежды переубедить, уговорить, разжалобить или надавить на партнёра. Иначе, все закончится так, как в вашем секрете. При этом виноваты будете вы оба, невиновным в данной ситуации остаётся только ребенок.
Автор, в том, что Вы - девственница нет ничего ни странного, ни страшного. По-настоящему близкие люди с уважением относятся к выбору, привычкам, особенностям и т.д. своих друзей. Возможно, Вам стоит задуматься над тем, подходящий ли вам сейчас у вас круг общения? Первый сексуальный опыт очень важен для девушки, поэтому сейчас не стоит лишаться девственности с целью её лишиться. Гораздо приятнее и полезнее для девушки, когда секс происходит в тот момент, когда между партнёрами есть взаимные чувства и психологическая готовность к процессу.
Автор, теперь и вам открыта тайна, как проходят домашнее праздники для большинства российских женщин 🤣 При домашнем застолье крайне редко хозяевам дома удается расслабиться и получить удовольствие от празднования: квартиру прибери (ибо перед людьми стыдно), продумай меню, чтобы было быстро, вкусно и не дорого (плюс у некоторых еще бывают пищевые аллергии, что тоже желательно учитывать), все это приготовь, сервируй стол, а после встречай гостей так, чтобы на твоём лице не было следов заебанности подготовкой🤣 К концу вечера конечно же вымой всю посуду, разбери срач, который устроила ваша компания и не забудь отпоить кошку валерьянкой потому, что её затерроризировали пришедшие с родственниками дети. Но самое неприятное не это, а то, что в итоге гости всё все равно останутся чём-то не довольны (в вашем случае - не было горячего) 🤷 Конечно, бывает и по-другому, когда гости с пониманием относятся к тому, что ты чего-то не успел и принимают посильное участие в том, чтобы помочь: кто-то не заметит пыль и разбросанную в коридоре обувь, кто-то поможет расставить посуду и дострогать салатик и т.д. Это хорошо и это правильно. Но, к сожалению, не каждый наш гость понимающий и адекватный. Особенно, когда речь идет о родственниках, которых, как известно, не выбирают. Мы можем выбрать, общаться с ними или нет, но иногда обстоятельства складываются таким образом, что встречаться все же приходится.
Автор, человек - это не закон физики и не число π, которое всегда равно 3,14... Каждый из нас - живое существо. Любая жизнь динамична, потому как предполагает процессы изменения, развития, старения и т.д. (что, кстати, можно отнести не только к человеческой жизни). У некоторых людей желания могут меняться и это нормально. У некоторых - остаются неизменными. И это тоже нормально. И если появились расхождения в таких фундаментальных вещах, как наличие либо отсутствие детей, стоит серьезно задуматься о резонности сохранения таких отношений. В этом вопросе нет компромиссов. Человек на данный момент времени либо согласен быть родителем, либо нет.
аутизм это совсем другое... Кроме того, у девушки, которая до 30 лет ещё не занималась сексом, может быть вполне нормальный гормональный фон (что подтвердится результатами анализов). Большинство людей к 30 годам (среди них вы найдете и девственников, и нет) работают, сами себя обеспечивая. Значит, они имеют коммуникативные навыки, необходимые человеку для социальной жизни. Наличие девственности в 30, 31....35 не говорит о неадекватности её обладательницы (или обладателя). Равно как и расставание с девственностью в более стереотипном для этого возрасте не гарантирует того, что у человека с адекватностью все в порядке. Люди разные и это нормально.
Автор, никто не в праве настаивать на сохранении или прерывании беременности: ни психиатр, ни гинеколог, ни отец ребенка, ни потенциальные бабушки/дедушки и другие родственники. Это решаете Вы и только Вы. Период вынашивания и рождения ребенка (равно как и процесс его дальнейшего воспитания) не всегда и не всем дается просто. Но в конечном счете это Ваша ответственность. И, вероятно, в тот период Вы были к ней не готовы. Не корите себя. Даже если вам кажется, что сейчас Вы приступили бы по-другому, в тот момент Вы приняли единственно правильное для себя решение, учитывая те обстоятельства и основываясь на том опыте, который был у вас на тот период времени.
Мнения посторонних людей - нафиг! Если вам - норм, сыну - норм, бывшему мужу - норм, нынешней жене бывшего мужа - норм, то и в целом все норм👌 Ваши взаимоотношения для вас комфортны, вреда своими действиями вы окружающим не наносите. Наоборот, на мой взгляд, такой вариант взаимоотношений в семье при расставании родителей - прекрасен))) А те, кто говорят о вашей "ненормальности", скорее всего сами далеки от нормальных взаимоотношений с близкими.
Как много в комментариях желающих быть приглашенными 😆 Автор, а мне хочется похвалить Вас. Вы - молодец 👍Не знаю, насколько серьезно ваше предложение о проживании без оплаты аренды (насколько я поняла, важные критерии для Вас - это мечта, идея, энтузиазм). Но ход ваших мыслей мне эмпанирует. Вы понимаете, что не любите этот город. Но также Вы понимаете и то, что найдутся люди, уже любящие Питер (или способные его полюбить), но пока не имеющие возможности проживать в нём🤷. А вы готовы предложить такому человеку посильную помощь на пути исполнения его мечты (я говорю не о "халявщиках", а об истинных мечтателях, готовых нести ответственность за свою жизнь, работать и прилагать усилия для реализации своих желаний). Таким и вправду ваша помощь будет очень ценна☺️
Автор, никакие "советы советовать" вам хороший психолог никогда не будет! Он лишь сопровождает Вас на пути решения ваших психологических проблем. Знания, навыки и опыт (которыми обладает психолог, но не обладаете Вы) помогут выявить причину проблемы и подобрать инструменты для её решения. Но решать её будете Вы сами, Вы - взрослый(ая). Платите вы за знания. И за то, что на время сессии для психолога не существует его (её) жизни, а существует только Ваша. И только она сейчас важна. Полагаю, в обычной жизни не так просто найти безусловное принятие без осуждения, критики, оценивания ваших решений и любимой многими фразы: "Твои проблемы - фигня! Вот у меня..." Вот за что вы платите психологу.
Автор, прежде чем разрывать отношения, попробуйте заглянуть к психологу 😉 Консультация будет полезна не только вашей девушке, но и Вам. Нарушения есть у вас обоих, просто они разные🤷 Игра в "Спасателя" и позиционирование себя "единственным светлым пятном в её жизни" могут иметь крайне неблагоприятные последствия для Вас...
Автор, обнимаю вас 🫂Хотеть поддержки в то время, когда человек ослаблен болезнью - это нормально. Проявлять уязвимость - тоже нормально. Это ваша мать ведёт себя, как инфантильное чмо, а не Вы.