Пошла на др друга, вечер и ночь держалась, особенно не пила, стало светлеть, все вокруг пьяные, ну как-то тоже захотелось "быть со всеми". Получилось. Уже утро, такси стоит. Обнимаемся с именинником на прощание, я теряю равновесие, он - тоже. Падаю, он - на меня. В итоге, разрыв коленной связки, полгода гипса и отрезов, полгода физиотерапии, хромала полтора года. Как-то дошла до метро по делам, минут 20, и словила паническую атаку потому, что просто отвыкла ходить. В какой-то момент психанула, ещё с мч, с которым жили, расстались, улетела к подруге в Грузию, потом погнали в автостоп в Турцию. Все говорили, ну как ты поедешь, у тебя же нога, и вот эта "нога" реально из-за такой пьяной глупости невероятно бесила. Но ничего, поехали, в автостопе нет жалости к себе, она там не помогает, поэтому обросла мышцами и нормально. Сейчас периодически чувствую боль, но не страшно.
Мне не хватает людей, общения, взаимодействия с ними, погружения в них. Мне всегда были интересны люди, а сейчас вот выходишь на улицу, выкидываешь мусор, плачешь от силы эмоций вроде мусорки, проходишь неторопливо вдоль дома, обратно, смотришь. Так хочется остановить человека, обнять его, прижаться. Конечно, всегда было понятно, что у тебя есть только ты. Но, с другой стороны, какой бы ты не был крутой, образованный, начитанный, пиздатый, если тебе не кому помочь или нет кого-то, для которого ты можешь что-то сделать, или нет вообще такой потребности, значит ты не пиздатый. Ну вот ты. А дальше то что?
Тоже было плохо на работе ебланить. Выполняла норму за 4 часа, остальные 5 скрыто ебланила. И ведь нельзя честно сказать, что можешь больше. Потому что больше не стоит 40 тысяч. Постоянно об этом думала, и вот мои посылы дошли. Все 9 часов, иногда и 11 мозг занят работой, прихожу и уже устала, как-то само так получилось. ..
И возможность побыть одной