Комментарии

Надеюсь с пневмата когда-нибудь пуля прилетит уже в тебя

я бы к такому из принципа постоянно приходил, и уходил обратно без оставленных чаевых ) собственно с какой стати должны на чай оставлять попрошайкам? его чай это ежемесячная зарплата которую он получает. Мне что-то на работе никто не подкидывает денег, за то что я выполняю свои обязанности

"дочка поспешила успокоить маму, и похлопав ей по плечу осколочной гранатой ргд-5 объяснила, что это всё слухи, и она просто готовится к хеллоуину"

однажды тоже выбирал между двумя девушками. Но выбирал не умом, а животным инстинктом. В итоге одна была глупая как пробка, но с вареником идеальной формы, а вторая хозяюшка, но её половые губы растягивались настолько, что ими можно было делать влажную уборку в доме, причём не прося её элементарно встать. Выбрал ту, что глупа как пробка. Теперь каждый день любуюсь на её писечку, но смотрю вокруг и понимаю, что пыльно..

как говорится две кокушки по жопушке, остальные в ротушке

если бы мне друг предложил по дружески подёргать писюна, то это бы был последний день нашей дружбы ) но тут явно в истории прослеживается гомонотки, и возможно автор на стороне радуги

Можно купить полировочную машинку, и замутить неплохой бизнес )

сейчас все начальники начнут свои котлеты проверять, и вычислят таки воровку )

так и знал что меня постоянно отшивают, потому что я всего 15 приносил

Если попробовать засыпать вместе, то получится неху*вая симфония

можно же просто включить воду в раковине. Чтобы любимый парень по мимо адского пердежа и падения в унитаз атомных бомб слышал ещё и журчание воды

не так страшно обнаружить у девушки усики. Страшнее после этого нащупать кадык и бугорок под юбкой

сама поди храпит так, что стены ходуном ходят. А бить животное когда оно спит, даже если слегка, это постоянный стресс для него

Листовки как мне кажется абсолютно бесполезный вид рекламы. Потом вся улица захламлена этой бумагой. Принципиально не беру, и как на зло почти каждый день мне пытаются впихнуть эти листовки по несколько раз в день

Я обычно тоже девушкам вру говоря "вау у тебя так узко", а сам во время шпекса держусь за спинку кровати крепче, чтобы меня туда к хренам не затянуло в бездну

Глубочайший это на сколько? Он своим пиструном как эндоскопом через горло до желудка дотянулся, и там определил хронический гастрит, после чего выписал лечение?

Это был тайный обряд, в котором обязательно нужно было потрогать пуську, чтобы на языке пальцев передать ей нужные вибрации. А курить не бросила наверное потому, что на пуське стоит блокировка сигналов

Бедные пассажиры. Стихи это конечно хорошо, но не каждому под настроение захочется это слушать. Сам год отработал водителем рогатого. Кроме матов доносящихся через закрытую кабину, пассажиры больше ничего от меня не слышали. Стыдно было за себя, сдерживался как мог, но дорога диктовала свои правила )

Ждём теперь секрет о том, как девушка курила в туалете, и случайно потушила бычок об клиНтор

Найдётся тот, кто когда нибудь отвесит тебе увесистого карпа. Ну или леща. Чем там больнее?)

Отличный сон тебе приснился

Сижу в зеркалье в раскоряку, Пытаясь вновь увидеть красоту. Но вижу дряблое, и в складках пузо. И мерзкую межножную звезду.

Нужно было на трусах пришить табличку "осторожно, мохнато" чтобы девушка не спускала их, и не травмировала свою психику при виде парика Леонтьева на члене

Год на троллейбусе отработал, в плане "приспичивания" это ад. Приходилось за смену практически абсолютно ничего не пить. Бывало так что уже плясал от хотения, но из-за опаздания по графику разворачивался и ехал на следующий круг с адским желанием сходить в туалет )

Читая эту публикацию, в мире где-то впадают в депрессию парни, которые были уверены, что девочки не какают

Ну и засунь ей по самые гланды. Даже если достать до них не хватит сантиметров 10, то всё равно скажи что уже упёрся в них, и почти что чувствуешь её стенки желудка

Ну и засунул бы туда руку. Может нашёл бы там оставленные часы от прежнего проходимца или ещё чего нибудь

А всего то для семейного счастья нужно было оттрахать его вагиной, насовав ему за щеку своим маленьким клиторочленом

ну не у всех же прицел настроен, для этого лайфхаки и существуют ))

А чтобы беззвучно ходить по маленькому, девушкам нужно одновременно с этим включать мощный обогреватель и направлять на место преступления. Чтобы летящие капли, жаждущие долететь до низу, и мечтающие издать там звук ниагарского водопада, который будет слышен в соседнем подъезде (что уж говорить про парня, который притих в комнате и пытается уловить звуковой момент падения какахи) испарялись на лету и не успевали долететь. Побочные эффекты в виде красных от обогревателя ляжек стоят того.

Представляю эту картину. Как парень приоткрывая одной рукой одеяло, и отмахиваясь второй рукой от невыносимого высвободившегося дымка от потного и вонючего пирога, наклоняется и начинает лизать, периодически сдерживая рвотные позывы и почти теряя сознание

Пошла бы подудохала, потом вернулась и сказала мужу сходить по какерить

В следующий раз парень тоже заснёт между ног, и ему приснится что он нашёл берлогу медведя, и ему очень хочется туда пролезть чтобы посмотреть на косолапого. А это не берлога

был рад поднять вам настроение =)

А машинист периодически проходит по вагонам не для того, чтобы убедиться в отсутствии посторонних забытых предметов и в исправности состава, а для того, чтобы убедиться не забросало ли говном окна от центробежной силы из под днища

Бабуля могла в ответ достать из сумки боевой автомат весом в 20кг, а потом глядя на поседевшую молодую девушку выстрелить с него водой, и сказать что это был розыгрыш

Устройство "раздвигатель булок 3000" + туалетная бумага с вайфаем, для того чтобы на смартфоне можно было отследить процесс = чистая жопка

С каждой публикацией таких секретов, в мире где то грустят коалы с чистыми жопами, которые не могут возразить на обвинения

Ну мог бы после секса кидать в тебя ложку сметаны

Специально поставил себе мощную бибикалку, чтобы всех оббибикивать

Зря только потратил 20 секунд на чтение этого

Фильм ужасов "раздраконенный пирог" уже в прокате.

Нарисуй ему глаза над чл*ном, и унижай буратино, за его короткий нос

Можно заплести жопные косички, и ходить потом размахивать ими в мужской бане

Где то в мире ходит кот с чистой жопой, офигеть

А мальчик возможно в будущем станет режиссёром, и снимет фильм ужасов "лохматый клитор"

С айфоном нужно говорить на китайском, тогда поймёт

Всё дело в трёх миллиметровом слое толщины асфальта.

Он теперь каждый день в это же самое время стоит в разных вагонах метро с вытянутыми уткой губами, чтобы найти тебя вновь.

В следующий раз когда кто нибудь реально даст 5000 рублей, то достань сдачу из кассы, покажи её и положи в кассу обратно