Комментарии

"Когда мне было 15 лет, и я ходил срать бятя всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я сру и не смываю, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай! однажды я срать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче! реальная история. я не тролль" (с) Олды тут? 😂

Лучше ловить в момент вылета из жопы и в герметичный контейнер

"Ты что, #банутый? Что ты там делаешь?" Знающие люди поймут XDD

Не надо смывать, надо беречь ресурсы. Лучше сразу после вылета глушить какаху струей из освежителя, какашка оскорбляется и замыкается в себе, а следовательно и не воняет.

Не могу представить себе этот разговор, хоть убейте. - Людк, а Людк, а чёйта после твоих заседаний-засираний не воняет? - Есть у меня, любимый, один лайфхак...

- Дорогая, мы уже 3 года вместе,а ты каждый раз,как идёшь пописать включаешь в умывальнике напор воду. Может хватит стесняться? - Но я не включаю воду в умывальнике. 😂😂😂

И вот сидит она терпит, второй катях не выпускает, ждёт пока в бочок вода снова наполнится

А еще можно вставать на час раньше него, чистить зубы, делать укладку и нюдовый макияж. И снова ложиться в кровать. И потом сделать вид, что это вы просыпаетесь такая красивая. (А еще можно уважать себя, не стыдиться естественных вещей и не пытаться быть идеальной)

И чтобы заглушить звук падающей какахи нужно одновременно нажимать кнопку и выпускать какаху. Раздражает когда какаха падает и забрызгивает всю попу. Или вылезет на половину и застрянет. И хз что с ней делать. А потом твоя жопа перестаёт с тобой контактировать и ломает какашку на пополам. Приходится всю туалетную бумагу на протирку дырки тратить.

У меня одной в семье вообще не обсуждается, после кого воняет в туалете,а после кого нет?

Дорогая, почему в туалете сухо и совсем не пахнет?)

Если пернуть никакое смывание не поможет

Как же мне жалко женщин, который реально боятся пукнуть/рыгнуть/посрать/поссать. Ощущение что мужик учует запах и убежит со словами -Ты же принцесса, от тебя должно пахнуть цветами. Смешно то что таких ненормальных много, как кувыркаться в постели, все норм, а как в туалет сходить, только когда мужа нету, в пакетике, чтобы запах не остался.

Это как в анекдоте: Конкурс на лучшую туалетную бумагу. Выходит англичанин и представляет судьям свое "изделие", всё в классическом стиле: обычная, без узоров бумага, без запаха, белого цвета. Судьи посмотрели-подумали, поставили 8 баллов из 10. Выходит француз. Бумага мягкая, с узорчатым тиснением, с приятным ароматом. Судьи - 9 баллов из 10. Выходит японец с таблеткой и даёт одному из судей. Тот думает, при чём тут таблетки, когда конкурс бумаги? Японец настоял, чтобы тот её выпил. Судья выпивает и через минуту бежит в туалет. Возвращается аж вприпрыжку, рвдостный и кричит: 10 баллов! 10 баллов японцу! Остальные спрашивают, мол, за что? Что такого? Тот отвечает: - Какашки в целлофане выходят!

Если сразу смывать, то на жопу брызгает, а вставать каждый раз при падении какашки, чтобы ее смыть - не сраньё, а геморрой. Но ещё более странно, что ваш хахаль ходить после вас нюхать туалет. И купите уже освежитель

Иногда, такую чушь читаю, как это

Почитала комменты. Ну и проблемы у людей - запах, падающие какахи, бумагу подстелить, брызги унитаза. Срите и не парьтесь)) Что естественно, то не безобразно))

Мне кажется смывания частые вызывают больше вопросов, чем запах)

То чувство, когда у тебя в туалете японская крышка-биде, встроеная вытяжка которой имеет датчик присутствия и не позволяет запахам покидать пределы унитаза. 21 век- люди покупают айфоны и сумки за полтос, а в сортирах до сих пор жгут спички и смывают после каждой какули)

Годный совет, после него моя жизнь перевернется!

Жиза такая, ещё, чтобы не было слышно бодренького "плюх", можно накидать туалетной бумаги в унитаз)))

Это сколько раз смыть надо... Счет за воду, наверное, огромный

А пока смыв идёт вы прям все сидите на туалете? Там же такой поток микробов «взмывается» вверх, что жесть((независимо от системы слива бочка.. и потом вы сидите ждёте пока наберется вода чтобы спустить следующую какулю?)))) объясните мне как это происходит?))))😂😂🤣🤣🤣

Я сразу посчитала сколько воды счётчик накрутит 🤪

Минутка откровений, но... всегда так делала😂 Реально годный хак. Продолжая откровения: когда блюешь, тоже можно смывать — не так слышно будет🤣🤣🤣

Пробовал, после бодуна бесполезно... Вонюч становлюсь как стадо скунсов.

В общем, учитывая все секреты про поход в туалет за последнее время, можно собрать основные лафхаки. Перед тем, как приступить к делам, сначала пшикаешь освежителем, затем отматываешь туалетную бумагу и кидаешь в унитаз, и после каждого испражнения сразу смываешь. И тогда не будет ни запаха, ни бульканья, ни стыда! )

Все забыли о том, что можно просто зажигать спичку после всех дел, и атмосферу бережём от аэрозолей и денежку 🙈

После шо ты там делаешь вспомнил про адовы блюда))) Мой батя ебашит вообще адовые блюда. Ну такой вот примерно рецепт усредненный, потому что вариаций масса. Берется суп, он не греется, греть - это не про моего батю. Он берет это суп, вываливает его на сковороду и начинает жарить. Добавляет в него огромное количество лука, чеснока, перца черного и красного МУКИ! для вязкости, томатная паста сверху. Все это жарится до дыма. Потом снимается с огня и остужается на балконе. Потом батя заносит и щедро полив майонезом начинает есть. При этом ест со сковороды шкрябая по ней ложкой. Ест и приговаривает полушепотом ух бля. При этом у него на лбу аж пот выступает. Любезно мне иногда предлагает, но я отказываюсь. Надо ли говорить о том какой дичайший пердеж потом? Вонища такая, что обои от стен отклеиваются.

Ребята, простите! Принимаю сейчас таблетки, которые блокируют усвояемость съеденного жира, и ты его просто высераешь! Пахнет в это время на весь туалет беконом жареным!!! Вообще теперь жирное не ем, и не потому что срать придётся много, а потому что еда теперь и говно одинаково пахнут(