Сочувствую вашим переживаниям, ваши чувства в порядке, в предыдущих отношениях вы пережили травмирующий опыт предательства, с которым не можете еще справиться и эта тревога поселилась глубоко. Это нормально, то что вы осознаете, что ваша ревность выходит за условно "норму" это важный шаг к решению и пониманию себя. Очень жаль, что у вас и близких знакомых был плохой опыт работы с психологом, когда оценка реальной работы это очень индивидуальная часть, и порой нужно больше времени на проработку и погружение в глубины психики. Не все готовы встретиться с собой настоящими, от того могут обесценить работу специалиста. Но и бывают плохие психологи. Желаю вам разобраться с вашей проблемой, но как первый шаг можно было бы поговорить с партнёром, и если вы понимаете в себе в какие моменты начинает затапливать это тревожное чувство, с пониманием отнестись и договориться о каких-нибудь ритуалах. Например "Я переживаю, когда ты задерживаешься, прошу тебя напиши пару слов, что любишь меня, и что будешь на связи и когда приедешь". Ревность может быть выражением разных потребностей, неуверенности в себе, страх отвержения.
С сочувствием читаю ваш секрет. Ситуация неприятная вам, и вы имеете право прожить весь спектр этих эмоций они ваши. Отвращение, как реакция на неприятное поведение, как начальника, так и мужа. И ярость ваша, злость, хоть в секрете вы направили ее на себя, но эта злость на нарушение вашей границы и вашей вины в этом нет. Примите свою злость, свой стыд, это важно для сохранения себя, останьтесь в контакте с собой. Вы человек и имеете полное право на уважение, на свои границы. Когда проживете все эти чувства, поговорите с мужем не ради разбирательств, а расскажите все что вы почувствовали, из уязвимой позиции, расскажите что вам было неприятно, что вы чувствовали себя плохо и противно от касаний чужого человека и не могли ничего с этим поделать. И ваше чувство несправедливого обвинения мужа, это очень неприятно, когда от человека ждёшь поддержки. Скажите ему об этом, что вы бы хотели от мужа, а не то как он неправильно себя повел. Это снимет его защиту, возможно он сам не смог справиться со своими внутренними конфликтами, и они вылились в его слова неосознанно.
Вы поддались своим эмоциям в моменте, и вам это действительно могло понравиться. Сейчас испытываете стыд, потому что вроде и неправильно это все, и перед мужем как теперь быть. Да, стыд это то чувство которое появилось в коллективе, социально-культурное чувство. А главный вопрос в том, что дальше и как быть? Мне кажется вы мучаетесь от этого. А чего на самом деле хотите вы? Мне могло показаться из этого секрета, что в вас и ваших отношениях с мужем чего то вам не хватает, и вы сами не можете осознать этого. Это хороший запрос к психологу, так как есть внутреннее непонимание потребности, которое бессознательно проявилось в такой ситуации. Это не значит, что вы разлюбили мужа, и это может не значить, что вы испытываете чувства к коллеге, просто в вас затаилась потребность. И надо её проявить в себе, чтобы не наломать дальше дров в отношениях. Много людей споткнулось, кто смог раньше осознать и проговорить с партнером и выйти на новый уровень отношений, кто не осознал, тот уйти во все тяжкие с изменами, а кто-то замкнулся в себе не понимая своей истинной потребности в стыде и вине перед партнером. Не бегите об этом рассказывать мужу, поставьте границу коллеге, пока не проясните что вам на самом деле надо.
Очень неприятно сталкиваться с такими проявлениями эмоций других людей, особенно которые входят в доверенный круг или тем более которые могут иметь власть над вами. Вы действительно не виноваты, вы можете испытывать злость, и вы сами уже поняли, что эти брошенные слова говорят не о вас, а о том человеке, кто их сказал. Вы не обязаны терпеть чужие выражения эмоций, а в целом подобное хамство
не знаком с занятиями по Шерстенникову, бегло Алиса рассказала про телесные упражнения. Хорошо, что вам помогло, это здорово. Стресс снимать через тело это одна из базовых практик наверно у всех. И мне нравится как это объясняют ученые, врачи и психологи в эволюции мозга, что есть три части мозга, которые в разное время развивались и то, что более молодые части слабее древних. Первый это "рептильный" мозг, который полностью связан с телом и движением, который работает на полном автомате. Второй - лимбическая система, это очаг эмоций, выросший как сигнальная система организма, и верхний уровень - неокортекс, самый молодой, который отвечает за когнитивные способности, мышление. И вот эта вся эмоциональная часть лимбическая, когда затапливается, она отключает молодую часть, потому в эмоциях сложно думать, нужны большие усилия, чтобы перейти в рациональность. А вот задействовав "рептильный" мозг, начать двигаться, дышать, контакт с телом вернуть, успокаивает нервную систему, а потом уже и когнитивную подключать, чтобы в эмоциях не натворить дел.
Слышу вашу боль, эту несправедливость, что так близкие люди могут поступать. Вы ни в чем не виноваты, вы можете чувствовать страх и злость, это нормально, даже на родителей. Это чувство дано нам, чтобы понимать когда наши границы нарушены и дает нам энергию, услышьте её, и вы сможете использовать чтобы восстановить границу от родителей. Вы уже не ребенок, но в вас тот ребенок еще живет, который боится. Услышьте и его, из взрослого состояния обнимите его и пожалейте себя. Позаботьтесь о себе. Обращайте внимания на все, что дает вам сил, и постарайтесь сторониться, того что отнимает, если возможно. Попросите напрямую поддержки у мужа, он может сам находиться в своих мыслях и до конца не понимать, что с вами происходит в эти моменты. Сами скажите словами, чем муж может вам помочь, чтобы прожить эту критику родителей, может просто добрым словом, или молчаливым объятиями, когда рядом. Сил вам справиться с этим. Мне вас очень жаль, вы человек и достойны уважения. Вы человек и имеете право на усталость. Вы человек и имеете право на все чувства, которые вы проживаете.
Слышу ваши переживания по поводу гнева, злость это нормальное чувство, оно в нас и в теле. А выражение гнева, часто действительно может быть из детства бессознательно сохраненная в нервной системе стратегия, когда вы были ребенком, вам пришлось выбрать это, чтобы выжить в тех условиях. А когда во взрослом уже состоянии человек попадает в стресс, может нервная система захватывать тебя полностью и воспроизводить бессознательное. Примите в себе эту часть, примите своего внутреннего критика, который видит ваш гнев и ругает вас после происшествия. Вы уже взрослый человек, зрелый и можете выбирать как вам реагировать. Как тут говорят, с перва можно обратиться к врачам, чтобы исключить гормональные или другие проблемы, с психотерапевтом попробовать скорректировать шаблоны выстроенные вашим мозгом, и вы сможете начать раньше замечать, когда ваш гнев затапливает и уже с этим умением выбирать более адаптивные стратегии в общении с близкими. Сам знаю, как это может быть сложно, но при желании и практике этот навык возможно наработать. И очень вас жаль, что вы такое пережили в детстве с родителями. Вы ни в чем не виноваты
а ведь и правда, может это про Фрая! Спасибо, что напомнили, "Жалобная книга" одно из любимых произведений, автора. Зачитывался 20 лет назад "лабиринтами Ехо", и потом спин-оффы перечитал. Это было прекрасное приключение, и возможно на подкорке это глубоко залипло, даже не осознавая говоря, по сути мысли Макса😊
Если все эти аномалии происходили на пороге сна, то возможно вы стали свидетелем феномена сонного паралича. Я проходил через такое, несколько раз, в детстве в 9 лет как сейчас помню всю уверенность и веру в то что видел инопланетян 👽 перед сном, еще был и в старшем классе случай, но там по пробуждению, глаза открыл, а пошевелиться не мог, и что-то вокруг происходило, было жутко, по ощущениям в параличе минут 10 пролежал. И повторилось уже в универе, бессонные ночи, и увидел в комнате своей девочку качающуюся на качелях. Все это в голове до сих пор помнится, хотя уже 20 лет прошло. И только лет 5 назад узнал про сонный паралич и все сложилось и объяснилось для меня.
Ваша злость оправдана, это очень больно, когда узнаешь о предательстве близкого человека. Мне искренне вас жаль, и понятны затапливаемые желания отомстить, это импульс, это мощный внутренний заряд, но как использовать его всегда выбор за вами. Вы может сделать больно любовнице, сделать больно мужу любовнице, своему мужу, если искренне верите что вам будет легче и ваша боль станет тише, но это не всегда лучшая стратегия. На этой ядерной энергии, можно горы сворачивать, она вам может дать сил, сделать первый шаг к решению, нужны ли вам такие отношения, дать шаг полюбить себя, ведь вы не виноваты в том, что муж не сдержал обещаний выходя за вас. Энергия злости даст сил строить новый свой мир, с новыми границами и новой собой, если вы вернётесь с этими всеми полными чувствами к себе послушаете, чего хотите на самом деле.
я был некорректен и притянул стереотип, который сразу не увидел, и противоречил другим словам о том, чтобы принять себя такой какая есть. Вы правы, тут я ошибаюсь. Проблема автора наверно не в том, что слишком сильная, а в том что многие мужчины боятся женщин, которых не сломить. Но тот кто увидит это в авторе, полюбит не вопреки силе, а благодаря ей.
Вы имеете право быть и сильной и женственной, примите в себе эти на первый взгляд противоречия. Чувствую, что вы желаете быть увиденной именно как девушка, женщина. Раскройте в себе, примите в себе это и вас увидят. Уделите время на простые женские слабости, купите платье, сходите в салон красоты, побудьте в этой роли, послушайте как вы себя чувствуете в этом. Да, в роли защитника вы умеете быть, но видимо когда-то слились с этой ролью, и вы не виноваты в этом, ваша жизнь так сложилась и в детстве возможно это требовалось для выживания, но в зрелом возрасте вы можете выбирать и менять роли, себе позволить и усталость, уязвимость и то, что вас примут такой. Вы есть, вы все что в вас и ваших чувствах. Живите полной жизнью, принимая все в себе.
Сочувствую вам и вашей боли, то что чувствуете себя в тени мужа, зависимой и слабой, апатия и не желание чего-либо, это может быть накопившийся стресс, очень длительный и незавершенный. То что вы признаете это в себе, и то что вас это беспокоит, это хороший знак, примите себя сейчас такой, позаботьтесь о себе, скажите "да, я сейчас ничего не хочу" просто побудьте с собой, и сходите к специалистам: неврологу, эндокринологу, психиатру чтобы исключить медицинские проблемы, они иногда бывают появляются у всех плавно и долговременно съедают нас изнутри. Не вините себя в этих нежеланиях, вы не виноваты в том, что сейчас в таком ресурсе находитесь, его можно начать находить в простых вещах, где не осуждаете себя в неделании, где можете просто посидеть позалипать в одну точку не теряя контакта с собой слушая свои чувства и эмоции. Вы возможно чувствуете потерянность, понаблюдайте за этими чувствами, и где-то замаячит путь, в котором найдете себя и силы жить полноценной жизнью. Счастья вам!
Мне искренне вас жаль, что мама не нашла в себе силы вам помочь с учебой, и вы не виноваты, в том что она так себя повела. То что били вас, нет оправданий такому поведению родителя, никто не должен такое проживать. Особенно больно, что вы были беззащитны и зависимы от родителя, а он использовал это. Мне горько слышать такие истории, где родители в той или иной форме издеваются над своими же детьми, не осознавая какую травму могут нанести, и что это делают из своих слабостей, потом не признавая действий или пытаясь оправдаться. Ваши чувства страха, обиды, злости и стыда нормальны, и вы имеете право их прожить, даже спустя столько лет.
жаль, что у вас был такой опыт. Это действительно может подорвать доверие, когда не чувствуешь принятия и слышишь осуждения, но уверяю не все такие. И если есть, чувства что где-то не хватает себя, что в чем-то не понимаешь как жить, попадая в одну и ту же ловушку мышления и реакций, которые мешают жить полноценно, то поиск своего специалиста того стоит.
нет, я не психолог. Мог бы быть наверно, но пошел другим путем. А столкнувшись с личным кризисом, начал личную психотерапию. И это стало для меня откровением, что порой нам так не хватает простых слов "я тебя вижу", "я тебя слышу", "я тебя принимаю", что все чувства это нормально, без осуждения, без упрека. И появился зуд, делиться этим. Не знаю, насколько хорошо, но переживаю за авторов и сочувствую им.
Ваше раздражение на такие комментарии понятны, вы злитесь, на то что пишете как есть, раскрываете себя, а как будто люди не верят или не понимают, и вас это злит. Я понимаю ваши чувства, это правда может оскорбить, и вы не виноваты в этом, что другие так реагируют на ваш рост. А те кто комментируют, как минимум это бестактно и они не знают как вас это может обидеть. Всегда хочется чтобы принимали нас такими, какие мы есть, без условий, мы все разные, уникальные, индивидуальные и особенные в теле, в мыслях, личности. Это самое прекрасное что у нас есть, и вы тоже не исключение, вы достойны всего принятия, а те кто не понимает этого, это уже их проблемы.
Я вижу как вам трудно с этим, тревога, страх, но то что вы это заметили и видите проблему, это уже первый шаг к осознанию и возможному решению. Сейчас отлично работают психологи в направлении КПТ, где на уровне практик разбирают и тренируют мышление и тело, на отслеживание этих реакций. Чаще всего, начальные шаги это остановка или замедление реакций, это попытка наблюдения за своими мыслями и возвращение в тело. Одна из базовых практик, если заметили себя в моменте тревоги - дышать, короткий вдох и длинный выдох, слушать дыхание, вернуться в тело, это успокаивает лимбическую систему мозга, отвечающую за эмоции и порождающая чувства, и через тело возвращаться к себе. А остальное эффективно в терапии КПТ прорабатывать
Вижу ваш страх, боль, злость и противоречивые чувства. Ситуация действительно неприятная, когда хочешь теплого страстного секса, в сексе нам важно в первую очередь чувствовать безопасность, только так можем проявить свою уязвимость и полностью погрузиться и насладиться, но то что в эмоциях и страсти ваша девушка полностью теряет контроль, пугает и могут пропасть те чувства. Ваши чувства справедливы, и вы не виноваты в этом, это ваше и нормально. Если она не может иначе, то попробуйте передать ваши чувства страха из уязвимой позиции, и если она раскроется тоже в ответ, варианты либо сможет найти способ контроля, либо признает невозможность и дальше выбор за вами. Можно договариваться, особенно в сексе, это про приятное обоим и вы не должны жертвовать собой и терпеть боль. Выбирайте тогда безопасные позы, где нет прямого доступа зубам к вашему телу, но по согласованию. Удачи вам!
Понимаю вас, чувства и ощущения действительно передавать очень сложно, даже найдя слова другой не сможет вас полностью понять и прожить, он проживет это через свой опыт эмоций и тела. Это тяжело принимать в себе, это тяжело принимать в другом, что мы все субъектны и наши восприятия, как заложники в себе, которые никто не сможет в цвете пережить. Это может вызывать чувства одиночества, грусти и тоски, это все ваши чувства, вы вправе их прожить, это нормально. И приняв себя и другого такими, сможете прожить полную жизнь эмоций. Примите то, что другой может прожить по-другому и что ваши чувства вы проживаете так.
Не вините себя в том, что вы не испытываете желания секса, и не заставляйте себя терпеть. Терпя, вы отказываетесь от себя и от своего тела, это может только ухудшить здоровье, позаботьтесь о себе в первую очередь. Если МЧ вас любит, он поймет и примет. Но если вы переживаете из-за этого, то найдите время сходить к специалистам: невролог, гинеколог, эндокринолог и хотя бы исключить медицинские проблемы.
Вы не виноваты в том, что родители так поступали с вами. Вы имеете право злиться на них, на то что они издевались над вашей обидой и слезами. И не виноваты что они не могут это принять и понять. Они находились в тот момент в своей боли и неудовлетворенной потребности. Проживите эту боль и воспоминание о несправедливости, никто не должен так поступать.
Все люди выстраивающие отношения так или иначе психологи, это как душевная настройка к другому, но это не профессия, и назвать такое можно как "бытовая психология". А психолог который, как ученый, он именно исследует, эту странную штуку психику, и строит теории, подтверждает теории экспериментами. Психология о строении души, сознания, памяти и поведении человека, о его нейронных сетях, ловушках и глубже в понимание механик как это все работает, и чем обусловлено. А я такой же "бытовой" доморощенный из навыка эмпатии, из доверия ко мне чего то личного, возможно могу кого-то поддержать в проблеме без осуждения и упрёков, не объясняя, просто с теплым присутствием, выслушаю. Этого порой достаточно. Но дилетантством лучше не заниматься, неосознанно можно навредить, в психологии много этичных вопросов, которые напрямую касаются здоровья человека, потому правильнее направить к специалисту, если есть реальные проблемы, с переживаниями которых человек не справляется.
Ваши страхи живые и понятные, гадание это не порок, но некоторое снятие ответственности с себя, так действительно многим легче, снимает груз выбора в жизни, и дает чувство легкости, что предрешено. И может наступить эффект самосбывающегося пророчества, феномен известный. Но всегда есть обратная сторона, мы сами строители своей жизни, но тут надо в полную брать ответственность в свои руки, да это тяжело, это страшно, но только это может дать настоящую жизнь и спокойствие контроля. Чего хотите вы?
Слышу ваши чувства, чувства стыда, и в словах слышится вина, что заикание вам в наказание. Вы не виноваты в том, что ваше тело приобрело такой зажим, и не может преодолеть его, вы не выбирали это. Вашей вины в этом нет. Не ругайте себя за это, примите себя целым со всеми на ваш взгляд изъянами, это вы, через принятие приходит успокоение и восполняется жизненный ресурс двигаться дальше. Хорошо, что находите положительные стороны, и не считайте это слабостью, это действительно сила. Сейчас заикание действительно лечится, есть разные рабочие методы.
Понимаю как это может бесить, ваша злость тут уместна, для вас важна тишина и покой, а звуки порождают раздражение и тревогу. Ваши чувства ваша правда, это нормально. И то что ваш МЧ не отзывается на просьбу, еще больше может злить, как нарушение вашей границы. Вы не просите невозможного, вы просите тишины ночью. Попробуйте поговорить с ним и объяснить ваше состояние, когда звенит и когда он не слышит вас, из слабой позиции уязвимости, используя коммуникационный прием "я сообщение". Например "Мне очень трудно засыпать, когда ночью пищат уведомления. Я уже просила — и мне больно, что это продолжается. Для меня это важно. Ты можешь выключить звук хотя бы ночью?". Если он игнорирует это снова, проблема не в уведомлениях, а в том, что он не считает ваш комфорт важным. Любовь это не только страсть, но и уважение. И если он не может выключить звук ради вас, задумайтесь, готовы ли вы жить в этом шуме всю жизнь
Я понимаю ваши переживания, вы говорите о любви к своим детям, и слышу в словах страх и чувство вины перед старшей дочерью, что ей что-то недодали, как она проявляет обиду. Её чувства тоже правдивы, но вы не виноваты в том, что ресурсы были разные и растили их в разных мирах. Попробуйте сказать ей "мне жаль, что не было того что есть у брата. Но ты была моей первой любовью и я горжусь, какой ты стала, несмотря ни на что". Иногда признание прошлой боли, лучший подарок настоящему.
Слышу ваш страх, и как он отзывается в теле, проявление физическое. Ваши симптомы: головокружение, жар, обмороки могут быть связаны со стрессом, тревогой или физиологией (особенно в душных местах). Это не обязательно "демон" — возможно, ваше тело сигнализирует о перенапряжении. Пожалуйста, сходите к врачу терапевту или неврологу, чтобы исключить медицинские причины. А если душа болит, то поговорите с тем священником, который не пугает, а утешает. Вы не плохая. Вы человек, которому нужна забота.
Ваша злость справедлива, и вас могут раздражать такие мужчины, кто не может заботиться о своём здоровье. Это ваши чувства, ваша правда. Часто такое поведение мужчин (и не только), может быть связано со страхом быть слабым, казаться слабым, ведь принятие боли в себе это часто осуждалось, и так мальчики вырастали выживая, что мужики не плачут. Другой аспект, неумение заботиться о себе, это тоже обратная сторона медали, где могли с детства внушать, что ты мужик, ты всем должен, а любая мысль о себе критиковали за эгоизм, и вырастали вот такие готовые отдать всего себя и позабыть о себе. Это все не только про мужчин, но в целом в культуре детям такое насаждалось. И очень жаль таких взрослых детей, которые не могут о себе позаботиться.
Соболезную вашей потере, это очень горестно терять близкого питомца. Питомец тоже часть вашей семьи, часть вас, и вы тоже отдавали часть себя в заботу и любовь, и с прискорбием понимаю, как это тяжело. Проживите горе утраты, не прячьте чувства, не гоните приятные и не очень воспоминания, когда были счастливы, когда злились, когда и котейка вам помогала теплом. Поплачьте, обнимите себя. Теперь это все останется в вашем сердце раной, она может болеть очень долго, но это живая боль о любви.
Вы признаете свой стыд, вы чувствуете вину, это знак, что вы понимаете, что разрушаете доверие сестры. Вы поддались желанию и эмоциям, потеряв контроль над собой, и это ваша ответственность. Продолжая жить в страхе вины и стыда, вы можете потерять себя. Мне искренне вас жаль, автор, и сложно будет жить с чувством того что предали близкого человека. Выход только в признании своих чувств, вы не обязаны признаваться сестре, но обязаны остановиться. Потому что жить в одной квартире с человеком, которого предаешь - это пытка для всех. Не вся вина там ваша, мужчина сестры так же сделал выбор и пошел на измену, разделите с ним вину поровну. И найдите способ выйти: съедте, прекратите контакт, не ради раскаяния, а ради уважения к ней и к себе.
Не представляю что вы чувствуете в такой ситуации, боль, может злость, страх, унижение, стыд, вину. Вы в праве прожить все эти чувства, они ваши, они все оправданы и нормальны. Вы не виноваты в том, что она вас не слышит, возможно она в своей боли и глубоко ранена, и это защита, но не теряйте в этой агрессивной защите себя. Вы не обязаны терпеть оскорбления, даже от любимого человека. Её боль - её ответственность. Ваша ответственность не потерять себя. Вы есть у себя. Примите эту боль, поживите с ней, в какой части тела она слышится и отдается, погладьте и пожалейте себя в том месте. Вы не виноваты в том, что она не стала счастливой с вами, никто не может сделать человека счастливым, если он сам не хочет этого и не показывает, что надо для этого. Сейчас постарайтесь вернуться к себе, сделайте жест заботы и тепла. И то что вы идете к юристу это не предательство, а попытка остановить разрушение. Любовь не должна быть местом унижения.
Вижу вашу злость, ненависть и страдания, вы имеете право на эти чувства. И то что вы вините себя, вы не виноваты в том, что будучи ребенком хотели быть еще с кем то, дружить и проявлять свою заботу. Вы не виноваты в том, что родители принимали свое решение, и спланировали второго ребенка. Часто, старшие дети попадают в такое, когда чувствуют, что к ним относятся иначе, что скидывают заботу за младшими, избегая своей родительской ответственности. Вам пришлось рано повзрослеть и вы имеете право злиться на родителей за это. Все ваши чувства нормальны, примите их в себе, даже противоречивые, где вы можете услышать и тепло и злость к сестре, к родителям. Я понимаю, как это больно когда еще близкий человек, так поступает по отношению к вам, когда увела парня, посмотрите и на то, что основная ответственность за предательство лежит на нём, и вы ни в чем не виноваты. Уже в сознательном возрасте, вытсраивайте границы, если сестра еще как то переходит их, вы ничего не должны ей, вы своим детством уже многое отдали, позаботьтесь теперь о себе. Погорюйте об утраченном детстве, проживите это, пожалейте себя.
Слышу вас, искренне вам сопереживаю. Вы называете это проблемой, и из этого делаю вывод, вы чувствуете что это мешает вам жить. И одновременно в ваших же словах слышится критика к себе, при осознании этой борзости. Будто в вас живет этот конфликт внутри, вы не можете принять себя. А что если, эта "борзость" это заглушенная и неуслышанная часть вас же, которая хочет внимания, которая тоже хочет проявляться, а ваш внутренний критик сдерживает это, и в моменте когда чувствуете безопасность накопленное чувство неудовлетворенных потребностей затапливает и выплескивается в такой уже агрессивной форме. Примите в себе обе части и критика и "борзую", это все части вас, которые делают вас целым и живым человеком. Найдите время и возможности хотя бы просто задаться поговорить с ними, каждая из этих частей чего то хочет, есть неудовлетворенные потребности. И им не обязательно враждовать, познакомьтесь с каждой по отдельности, а после попробуйте их вместе столкнуть, чтобы они поговорили друг с другом. Может оказаться, что "борзая" это та ваша детская часть, которую вы хотите заглушить другим "взрослым критиком". Вы можете быть целой, вы можете услышать их и принять. В каждом из нас эти все части есть, когда мы хотим быть дерзкими, когда хотим быть веселыми, злыми, требовать внимания, требовать заботы к себе, когда можем дать сами эту заботу. Вы человек, и ваши чувства все нормальные.