Комментарии

Когда пишут, что у двух рождённых в разное время детей было всё одинаково - это сразу маркер проблем с интеллектом родителей. Даже у однояйцевых близнецов в одной семье разная среда, разный опыт, в том числе и травматичный тоже разный. А тут двое детей живших в радикально разных условиях. Почему же они разные, хммм, какая сложная загадка, наверное дочь просто эгоистка 🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️ и такие как вы плодятся всегда активно

Она не эгоисткой выросла. У вас эмпатии, как у табуретки. Вы даже сейчас не понимаете, что она выросла недолюбленным ребёнком. У её брата есть мама, которая посвятила себя семье. Читай сыну. Потому что дочь уже выросла. А у дочери была мама, которая вечно на работе. У ваших детей радикально разные воспоминания о детстве. И это фарш, который назад не провернуть.

У меня несколько другое представление об эгоизме, нежели у вас, автор. А у вашей дочери вполне справедливая обида.

То есть тебе не смущает, что ты пишешь, что одного ты везде водишь/водила, посвятила себя семье и тд, а еще тут и отец участвует, а с другой у тебя не было времени и сил, как и у твоего мужа? 😂 ох какая эгоистка выросла. Как же жаль девку, вместо «прости дочь, что так было» включать пластинку «ах ты ж сука неблагодарная с репетиторами и экскурсиями». Ой как круто на экскурсии ездить с классом, какие молодцы 200-400р не зажали в начале нулевых 😂, вот это вклад в впечатления ребенка

Ну так помогите девочке купить недвижимость, в качестве компенсации, первый взнос оплатите, чего кокетничать, не понимаю. Она же не дура, хоть вы и делаете вид

Из текста прям так и прёт одинаковая любовь к детям... Вы дочери не давали даже заботы и внимания достаточно, а они не стоят денег, но и на это вы не расщедрились. Детям ВСЕГДА обидно когда родители явно выделяют фаворита, что собственно вы и делаете. Моя тетушка тоже любит рассуждать о том, что сына и дочь она любит одинаково. Ага, щазззз 🫤 Мне шесть лет было, а я смотрела на их семью и думала "хоть бы моя мама не рожала больше никого, не хочу как у них". Ребенку дошкольного возраста было прекрасно заметно что любовь матери там совсем не одинаковая 🙄 Вы или обманываете нас, или себя, а дочь ваша прекрасно все чувствует

А чтож вы не стали проводить время с дочерью, когда «посвятили себя семье»? Да, она уже подросла, так тем более надо было больше внимания уделять - совместные походы, экскурсии, концерты, можно в отпуск вдвоем смотаться - только с ней, без брата - с подросшей дочерью сильно проще, чем с дитем, можно больше расслабиться. Но вы видать забили, решили, что раз она взрослая, то с ней уже не надо время проводить. И «посвятила себя семье» означает, что стали заниматься только сыном, а дочь ну там сама уже как-нибудь А теперь докумекать не можете чем же она недовольна, у нее ж репетиторы были, эка невидаль и разорение 😱 Не одинаковое у ваших детей детство. У сына есть папа с мамой, которые всегда рядом, у дочери - вечно занятые родители, которым пофиг. Это принципиально разное детство

«Любим детей одинаково» - это когда вкладываем одинаково, и речь здесь не обязательно о финансах. Поддержка и общение актуальны в любом возрасте, так то. Но если и про материальное поговорить, то никогда не поздно наверстать упущенное, раз уж финансовые горизонты расширились.

И почему же дочь «эгоистка», хммм

Мы с мужем любим своих детей одинаково, Серёженьку и эту, как ее там...

Как достали обидки уже выросших детей на родителей. Порой, родители уже в могиле лежат, а великовозрастные дети, которые сами уже родители, всё тащут на горбу мешок обид, претензий, как мешок с камнями. Не справляешься сам, или к психотерапевту, не помогает КПТ, пей таблетки, но как-то заканчивай с претензиями детскими

Кому вы врёте про одинаковую любовь? Да у вас для дочери даже сейчас ни времени, ни внимания нет. Раньше работа важнее была, теперь сын, ему и любовь и внимание родителей, а от дочери просто откупались деньгами на репетиторов и экскурсии. Репетиторы может у неё и были, а вот родителей как не было, так и нет. Она как умеет пытается до вас это донести, но вы её не слышите и не хотите слышать, вы привыкли, что она в стороне от вас растет, вам проще ей клеймо эгоистки поставить, чем наладить с ней связь. Да и незачем это вам, у вас сын есть.

Я понимаю ее обиду, а автор будто высмеивает дочь Мое детство пришлось на тяжёлые времена, да, родители старались, но это не сравнится с тем, что имеет моя сестра сейчас Губы я не дую, я рада за нее, что видит лучшую жизнь, зачастую нет отказа в каких-то покупках

Не хватает конкретики, в чем сейчас дочь губы дует? В чем её эгоизм? А то знаю я мам, которые нормальные просьбы/претензии эгоизмом называют

А как вы будете развлекать сына, когда он достигнет сегодняшнего возраста сестры? 😁 Наверняка выдумаете чего-нибудь интересного, а старшая первый комковатый блин, можно и не стараться хоть и материально стало лучше

Я родилась в конце восьмидесятых, мое детство пришлось на 90-е, большинство людей жили тяжело материально, но я никогда не скажу что мне чего-то не хватало, потому что я не сомневалась в любви моей семьи ко мне. А у вас ребенок просто недолюбленный, у вас не было на него времени, а сейчас вы не хотите это признать и поговорить с дочкой, проще заклеймить ее эгоисткой

Скорее внимания в детстве не хватало. Из-за этого дуется. А может вы её ущемляйте в духе ты старшая, ты должна. Подход поменять нужно. Хвалить её при брате. Какая у тебя сестра и всё такое. Доброе слово любому будет приятно.

Если вы хотели знать, что такое двоемыслие, или как там это еще называют, то вот вам яркий пример. Автор пишет, что любит их одинаково и тут же в подробностях разъясняет, как и почему это на самом деле не так, не видит никаких противоречий и ищет в этом виноватых.

Дети часто оценивают нашу любовь по количеству совместного времени и вниманию. Возможно, ваша дочь почувствовала недостаток заботы в детстве. Сейчас самое важное — наладить диалог, объяснить ваши переживания и трудности тех времен, показать настоящую заботу и поддержку сейчас.

Ага ага. Ситуация ровно такая же. Я та самая дочь, которая эгоистка. Сама всю жизнь себе блага добывала. И брат корзиночка на 8 лет младше (благо уже не корзиночка, вытянула его в самостоятельную жизнь из под опеки). Но до сих пор отношение разное, как бы мама не говорили. Да любят, но в ситуации если нам обоим понадобится помощь, я, как скажут "отряхнусь и сама справлюсь", а сын " не бросай его, ну чего он сам такой бестолковый, не справится". Обидно хоть мне и 34 уже.

Признайтесь, что о мальчике мечтали и к дочери как к бракованной отношение

Ну так потом-то вы должок не отдали, даже в 10 лет никуда не начали её водить. Она не избалованная, а внимания таким образом требует

Я понимаю ваши переживания, вы говорите о любви к своим детям, и слышу в словах страх и чувство вины перед старшей дочерью, что ей что-то недодали, как она проявляет обиду. Её чувства тоже правдивы, но вы не виноваты в том, что ресурсы были разные и растили их в разных мирах. Попробуйте сказать ей "мне жаль, что не было того что есть у брата. Но ты была моей первой любовью и я горжусь, какой ты стала, несмотря ни на что". Иногда признание прошлой боли, лучший подарок настоящему.

А где здесь эгоизм? Похоже, что только у вас, ибо я так понимаю ребенок вынужден заниматься вашим ребенком, а вы родили лишь бы было, и хотите чтобы дочь жила так, как надо вам. Стакан воды кстати ждете? Хватит эгоизм выдавать как что-то ужаное, как правило такие люди сами им нездорово страдают, а обвиняют других

помогите дочери пожалуйста хоть чем-то, если есть материальная возможность, хоть часть кредита помогите закрыть, зубы вылечить. У неё есть дети? помогите с образованием детей или на кружки их поводите. Прямо скажите: Дочь, извини что в детстве не получилось тебе дать большего, дали все что было на тот момент. Давай сейчас помогу тебе чем могу.

ФУ ТЫ КАК ДЕРЬМО СОБАЧЬЕ ПАХНИШЬ

Так а эгоизм её в чём? Кажется, что вы несправедливы к дочке

Интересно, сколько лет секрет в изнанке пролежал. Так-то дочери тридцатник точно. Если губы дует в тридцать лет, значит не эгоистка, а просто дура. Уж извините. П.с. Я та самая старшая сестра, которой по объективным причинам досталось меньше. Но это не меньше. Это максимум, который родители могли дать и дали.

А слабо было время обоим уделять, когда оно у вас появилось? Не только на сына кидаться, но и дочери его уделить, хоть и повзрослевшей? Или это типа по логике: с этой хер с ней, уже упустили, а в этого вложимся?

В 90е все было