Комментарии

"Одной рукой держу Вашу фотографию, другой думаю о Вас".

это другое!

А их праздничный ужин состоял из трёх корочек хлеба, двух солёных огурцов и канистры элитного коньяка из придорожной разливайки?

>> Когда начала встречаться с парнем, не рассчитывала с ним на что-то серьёзное Да ладно? Групповуха - это очень серьёзно!

Приходит дедушка 80 лет к врачу и жалуется: - Доктор, знаете, я с бабкой только раз в месяц могу. Врач говорит: - Так в вашем возрасте это же отлично! - Ну как же? Вон, сосед рассказывает, что он со своей каждую ночь и так и эдак. - Дедушка, ну а вам-то кто мешает рассказывать?

О смертном ложе. Приходит дед к врачу и говорит: - Помирает моя бабка. Весь день лежит, ничего не делает, глаз не открывает. Врач говорит: - А знаете, попробуйте её трахнуть. - Да вы что?! - возмутился дед. - Я, старый коммунист, герой труда, а вы мне такое... - Попробуйте. Дед выпил стакан, собрался с духом и бабку оприходовал. На следующий день глядит: старуха счастливая, по дому хлопочет, пироги печёт, паутину из углов вымела. Дед хватается за голову и стонет:- Это ж получается я и Ленина мог спасти?!

может, эта история припасена на какой-то вечер.

В конце только не хватает ссылки на телегу, где продвинутые кручи и мотиваторы научат вас жить и сделают это всего за сто тыщ мильёнов в месяц.

зато с бутылкой!

они бы ещё "хуй" через "Ъ" писали!

да, хъй и хьй - две большие разницы =)

Ох, не всё, очень даже не всё есть в подписках.

я свою ведьму тоже зову ведьмой, всё прекрасно.

если бы я начал писать рэп, я бы сам с собой развёлся.

нормально делай - нормально будет. Дедка за репку, брат за брата. Не тот волк, кто волку не волк, а тот волк, кто волку волк.

он скажет: "Ааа, я, кажется, был знаком с твоей подругой ещё до тебя. Ох, что мы только не творили!".

да сплошь и рядом такое =)

ооо, эти прилипалы. Им говоришь, что нет, не интересуют никакие предложения, а они продолжают. Раз, два вежливо говоришь, пытаясь прорваться через поток болтовни, а потом, конечно, нервы не выдерживают и посылаешь на хуй. И ведь если бы один звонок в день, так нет же. Сбербанк, Ростелеком, Тинькофф, авторитет Вася Косой из службы безопасности, продавец воздуха, баба Груша, снимающая порчу, свидетели макаронного монстра, шайтан.

Мужик армянский паспорт показывал во время ебли?! Извращенец.

До тридцати лет я жил в мусорном баке, питался картоном и дрался с бомжами за дохлых крыс. Один раз я увидел, как немощную старушку пытался ограбить Коннор Макгрегор. Невероятно, но старушка отбивалась так отчаянно, что именитый боец оказался в глубоком нокауте. Видя её упорство, я решил изменить свою жизнь. Занялся спортом, окончил четыре института, построил дом в деревне, которую купил уже через год работы в крупной международной компании, женился, выспитал восьмерых детей, которые теперь занимают руководящие должности в крупных международных компаниях. Разыскал ту старушку и устроил её уборщицей в крупную международную компанию. Кстати, она оказалась бабушкой моей жены. Как видите, нет ничего невозможного, когда ты пиздишь.

да таких историй куча. Они как под копирку.

спасибо =) И всё чистая правда! "Я всегда говорю правду, даже когда вру".

Лишь бы не ювелиром.

напомадив лобковые волосы.

Я б тоже с такой мамой спился.

да и хуй с ним! =)

Не спеши завидовать соседу, пока не подходишь день в его сапогах.

Ночью бегаю голым вокруг дома и насылаю проклятья на марсианских лягушек, которые хотят превратить Тихий океан в кислоту, а после захватить мир. После моей пробежки марсианские лягушки прячутся под землёй и несколько дней я могу не нервничать по поводу захвата мира.

Главное жиром смазать не забудь. Зачерпни его из своей истории и смажь.

Никогда ты не купишь нормальную машину, так и будешь до смерти ездить на говне 👌

Какая удивительная ахинея.

идёт хуем колоть орехи, конечно же.

Заводите кактус. Или алоэ.

Это всё равно, что назвать хорошим соседа, который 24/7 долбит стены перфоратором и раз в неделю стабильно заливает тебя говном из унитаза.

никогда не понимал, за что уважать старость. Быть снисходительным можно, но уважать?

Школьники знают только как письку вставлять в различные отверстия на теле и о последствиях не думают вообще. На уроках полового воспитания учат не ебаться, а пытаются научить малолеток смотреть на секс не с точки зрения лысого из Бразерс. И если трём из десяти это поможет, то это уже хорошо.

у некоторых людей вся жизнь проходит согласно лозунгам и цитатам. Ну на хуй.

а есть ещё такие люди, которые очень активные, и спорт, и работа, и хобби, и пятое, и десятое. И слушаешь этот поток информации о нём, о драгоценном, и думаешь: "Да пойди ж ты на хер, зануда".

Тут уже сто раз, наверное сказали, но я поддержу: тому, кто видит в этом разврат, нужно обеспокоиться. Детям на пляж нельзя? А юбки, шортики тоже? До совершеннолетия не выпускать из дома? Кругом извращенц! Да, они есть, но...

во-во, особенно в области языка.

ага, сперва говорят, что сексуальное просвещение не нужно, а потом такие вот речи выдают.

Вот когда у тебя вылезет геморрой, все вопросы отпадут сразу.

Это алкоголизм, когда взрослый человек не знает нормы и нажирается до такого состояния. Ладно малолетки без ума - нажрались, ублевались, обоссались, но взрослый с виду человек? Зачем? Отрубиться, а потом три дня подыхать? Кайф.

у моего друга детства отец такой был. Когда нажирался, ссал на телевизор. Видимо у алкоголиков свои ритуалы.

а коня?! Коня надо!

невозможно. Вселенная схлопнется к хуям.

и правда. Это стоит того, чтобы рискнуть 👌

Ну, осуждать и завидовать - это тоже моральные принципы, да.

Да всем насрать. Что я только не покупал: гондоны, жене прокладки как-то брал, свечи от геморроя. Брат стеснялся покупать какую-то херню от грибка в промежности - я купил ему, раз он лошара. И что? Да и пусть слушают, если делать нехуй. Могу на диктофон им записать.

можно сказать: "Ёбаный Вьетнам с этим супом из утиной крови".