Анекдот в тему. Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: – Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три: 1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось – ФУТ-БОЛ! Поняла? – Поняла, – отвечает жена. 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла? – Поняла, – отвечает жена. – И, наконец, 3: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи – все равно – у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? – Поняла, – отвечает жена. – Ну и? Что скажешь? – Я все поняла. – Возражения есть? – Нет. – А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? – Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома – все равно, у меня СЕКС!
Навеяло. Вопрос в мужской журнал. Дорогая редакция, у меня срочный вопрос! Мне нужен ваш совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Всё, как обычно. Если на телефонный звонок подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками". Когда я спрашиваю: "С кем именно?", отвечает, что, дескать, я их всё равно не знаю. Я всегда ожидаю такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял её мобильный, чтобы посмотреть, сколько времени, так она очень сильно взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.Так или иначе, я никогда не заговаривал с ней об этом. Наверное, я никогда не хотел узнать всю правду. Но прошлой ночью, когда она ни с того, ни с сего оделась и куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывался чудесный вид на всю улицу, и я смог бы увидеть, в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, могу ли я ездить с такими дисками или всё-таки надо их прочистить, и если их надо менять, то можно ли ставить не оригинальные? Или если "да", то какие лучше? Или это может быть из-за тормозных колодок? У меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке. Есть подозрение, что это китайское палево. Может, тогда просто следует поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом вопросе.
Как в анекдоте, да? Уехал муж "в командировку", а сам сел в доме напротив и за женой следит. Видит: подъезжает модняцкая машина, номерной знак - крупно "ВИТАЛИК" "Ага, вот и любовник" - думает муж. Смотрит дальше: заходит мужик к жене, раздевается, значит, а у него - такой торс, и пресс, ну в общем, Апполон. Разделась жена - животик, целлюлит, грудь обвисла. "Да,"– думает мужик – "как же неудобно перед Виталиком-то!"
Как выбрать? Да как в анекдоте! Состоятельный мужик не мог выбрать бабу из трёх. Решил дать каждой по 10 000 $ и посмотреть, что сделает каждая. Одна потратила все деньги на себя, сказав, что хочет, чтобы у него была самая красивая жена. Другая потратила все деньги на него, сказав, что хочет, чтобы у неё был самый красивый муж. Другая пустила бабки в оборот и вернула ему 20 000 $, сказав, что хочет, чтобы он видел, что она умеет распоряжаться деньгами. Мужик подумал-подумал... и женился на той, у которой грудь была больше.
В постели лежат он и она. Кончили. Она: А еще разок можешь? Он: могу, только ты должна сделать одну вещь... Она: Какую? Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это время держись за мой член двумя руками? Он заснул, она держится за член, он ровно через 20 минут просыпается и опять засаживает ей. После акта она спрашивает: Она: А еще раз сможешь? Он: Hефиг делать! Держись за член! А я посплю.... Он засыпает, она держит его за член двумя руками. Через 20 минут он просыпается и еще раз её натягивает... Она: Слушай! А еще можешь? Он: Ну держись за член! Она: А нафига за член держаться?! Он: Hy ты y меня в доме впервые, вдруг чего-нибудь спиздишь...
Хочу в город. Хочу свою квартиру с электричеством и пресной водой из трубы. Питатья разнообразной едой, доставляемой прямо домой. Ездить в комфортный офис с кондиционером на своей машине. Купаться в душе с чистой горячей проточной водой сколько влезет без риска наступить на паука или быть обосранным чайкой. И можно было упждое утро, как проснёшься, ходить в фитнес клуб с бассейном и сауной. Изучаю сейчас разные вакансии и требования. Способы изготовления каноэ, чтобы доплыть до боижайшего города. Но я живу на необитаемом острове. Никуда доехать не могу. Добываю еду в любую погоду. Не вижу вокруг ни души, кроме пауков и грёбаной чайки. Не высыпаюсь и страдаю от цинги.
Лучи говна владельцам конторы, у которой сотрудникам приходится так унижаться.