Та же история, автор, давайте обнимемся. Моей обидчидцей была девочка, спортивная и этим только выдающаяся. Я - меланхоличный ботаник, у которой книга лучший друг. Я пыталась не обращать внимания, как говорили, пыталась быть ей другом, пыталась искать защиты у учителей и взрослых (хватало ненадолго). Она и её прихвостни (с девочками она толком не дружила, пацаны ей были ближе) били меня, портили вещи, обзывали. Пока я не ответила силой на силу, она не отстала. Вот что делает с людьми литература - томиком мёртвых душ в ебальник и как отрезало. Но боль от этого чувства затравленности и одиночества не уходит. Не могу подобраться к этой теме даже у психотерапевта - рыдаю. Всё будет хорошо. Когда-нибудь.
Стоматология - это моя вечная проблема - у врача страх (я долго ходила к одному врачу, она ушла из жизни, к сожалению. При жизни - терпеливый и аккуратный стоматолог, в моем городе других таких нет), у меня страх, что врач мне просто не подойдёт, потому что зубы сложные, рот маленький, тошнит, слюна течёт. Некоторые врачи фукают и говорят, мол, как вы вообще зубы лечить, что мне с вами делать, а другие терпят, поддерживают и не кричат. У меня было сложное удаление зуба мудрости - три с половиной часа. Врач сказал, что я один из самых сложных пациентов, которые у него были, но все сделал так чисто и хорошо, что я написала ему миллион хвалебных од. Сейчас хожу в платную клинику, мне там слёзки утирали и говорили, какая я молодец, что зуб сложный и я классно справляюсь. Святые люди. Надеюсь, что вы найдёте врача, с которым ваш страх уйдёт, очень зависит от лечащего врача. А ещё надеюсь, что ни у кого не будут болеть зубы!!
а вот мы жили и все нормальными выросли, да? А кто вам сказал, что вы нормальные? И кого вы называете лодырем - меня? Я трудоголик, и весь мой ресурс уходит на работу, на большее порой не хватает! Надеюсь, что вас никогда не наебнет ментальным расстройством и никого из ваших близких, и вы до конца своих дней будете мыть соковыжималки свои.
Я пишу блин это почти в каждом комменте, но моя болезнь реально оставила на всей моей жизни отпечаток. Депрессия. Мне тяжело убираться - я, во-первых, никогда этого не любила, а, во-вторых, когда подзасрался - тяжело и не знаешь, за что хвататься. Живу в маленьком городе, клининга нет, из своего опыта скажу так - попросите помощи у тех, кому вы доверяете и кто вас не осудит (мне помогает мама, партнёр и подруга, если я совсем не в силах), вместе сдюжите. Потом для углов и блеска вызовите клининг.
одиноко бывает всегда, и с мужем и детьми, и в полной семье, и при других обстоятельствах. Это сосущее чувство безнадеги где-то на подкорке, ощущение ненужности и боли. Представьте себе - девушку не то что не любил, хотел убить (на таком сроке это уже не сгусток клеток, а ребёнок, у него сердце бьётся!) человек, который должен быть рядом всегда. Это поможет отпустить только специалист и долгая работа над собой.
До сих пор никому не открываю, нету взрослых дома и все тут. Благо голос у меня не из зычных и "взрослых". Живу одна и все равно никого нет дома!! Родители крепко меня научили - незнакомым дверь не открывать. В родительском доме с нами на одной лестничной площадке была неблагоприятная квартира - там вечно кто-то бухал, а выше этажом в конце девяностых продавали наркотики и в подъезде вечно терлись странные личности.
меня тоже в сложных врачебных ситуациях поддерживает либо партнёр, либо мама (хотя мне уже 30!). Просто когда ты один на один с болью - физической или моральной, всегда нужна поддержка. Мне зуб мудрости больше 3 часов удаляли, так мама сидела. Не в кабинете, а в коридоре, когда я выходила на снимок, когда выходила подышать - подбадривала, мол, ты же уже после этого ничего бояться не сможешь, потому что после такого мало страшного :)
я люблю готовить и умею, но у меня депрессия и порой кроме работы у меня нет сил больше ни на что. И я не готовлю. И не считаю зазорным попросить помощи от тех,кто умеет это делать. Или заказать еду. Сейчас столько вариантов для тех, кто не может, не хочет, не умеет. Осуждать и списывать на моду - ну такое.
Я никогда в одном поле срать не сяду с девочкой, которая меня избивала и издевалась со своими друзьями. Два года. Почти такая же история: ботанка, толстушка, правильная. Пыталась подружиться, пыталась поговорить, пыталась привлечь взрослых. О реакции. Пока не отмудохала её книгой, она не отстала. Буллеры понимают только силу. Но дружить с ними после этого - ну такое.
Меня мой отец тоже винит за то, что я редко приходила к бабушке. Она болела три года, инсульт изменил её, она мало кого узнавала, и мне было просто больно видеть её такой. Она в жизни была дикой труженицей, токарем, классной бабушкой, учила меня играть в лото и в шахматы, и когда она болела, я её просто в душе не узнавала. И за три года в моей голове я "приготовилась" к тому, что она уйдёт из жизни. Поэтому я - хладнокровная эгоистка. А я своими мыслями не могу поделиться ни с кем, ибо не поймут.
от пароксетина зевала постоянно, плюс потливость повышается и от него, и от эсциталопрама. От золофта обсыпало все лицо в один момент, буквально за ночь, на себя смотреть не могла. До сих пор разгребаю последствия. Кожу убил просто за несколько дней. А слезть с него сложно, синдром отмены такой, что ты не спишь ночами, не ешь,все болит, ну и эмоционально те ещё американские горки. Сейчас с эсциталопрамом пью ещё и адаптол (месячный курс которого стоит как крыло самолёта!!!), он немного сглаживает переход.
главное поплакать в пельмени