Комментарии

Типичный секрет с Подслушано должен быть таким: Когда еду за рулем и вижу в потоке автомобиль розового цвета, то снимаю чехол с руля, складываю его вдвое и начинаю им неистово дрочить. Ничего не могу с собой поделать, такая уж какая есть. Стыдно - все сиденье в выделениях, а пассажирам говорю, что сметану пролила. В остальном обычный человек. Школьный психолог, 32 года.

Ибо не*уй

палисадник

Ой, мать честная, все такие неженки стали! У всех на всё аллергия, ой огурчик грязный, ой фу я потрогала ручку двери без костюма химзащиты, ой фу сиденье в кинотеатре грязное, ой фу микробы везде! Я в детстве ковырял засохшую краску со стены и жрал её! Собирал яблоки с земли, дул на них и жрал! И ничего! Иммунитет как у быка! Очнитесь, люди! На заводах рабочие харкают, срут и ссут в йогурты, макароны и прочие производимые продукты! Птицы и животные в полях срут и ссут на пшеницу, из которой готовится хлеб, который вы едите! Если обо всём этом каждый раз задумываться - так можно с ума сойти! Мышка у него в баночке сока. Пей давай, едрить-колотить!

удивительная реакция на критику) Вы действительно человек с твердой волей и сильным характером) так держать! 😉

И Апу такой: "Кхкхкхкхкхкхкххк"

А на мне не работает ни один способ прекратить икоту. Чего только не советовали: - Пить большими глотками - Пить мелкими глотками - Пить вверх ногами - Пить быстро - Пить медленно - Задержать дыхание - Глотнуть и задержать дыхание - Попытаться рыгнуть - Попрыгать - Глубоко дышать - Кто-то тут пишет ложку к виску прикладывать. Пока само не пройдет - ничего не поможет))

Нельзь просто так взять и по-человечески потрахаться. Обязательно надо нассать в рот, насрать в уши, совать член в подмышку в то время как она срет тебе в ухо через трубку, пожирать испражнения своей возлюбленной с её пупка, нюхать пердеж возлюбленного и сквиртить в рот своему соседу одновременно и заставлять кота на все это смотреть, смешать кал с мочей в трехлитровой банке и смотреть как она это причмокивая ест, пока ты дрочишь на старую чугунную батарею.

Берешь чужое и ненадолго, а отдаешь свое и навсегда. Научился просящим отвечать, что мой жизненный принцип - не давать в долг. Хоть убейся, не даю никому и все тут.

не ну оральный секс еще куда ни шло... но я жутко негодую, когда кто-то рассказывает как получает сексуальное мать его удовлетворение от ссанины и кала своего партнера

как бомбанёт иногда и не такое блин придумаешь))

Берем селедку. Яростно втираем в нее использованный кошачий наполнитель. Выжимаем в ковер содержимое использованных тампонов, найденных в женском туалете в макдаке. Высасываем из ковра тампоновый сок и сплёвываем его на селедку. Осторожно, не уроните рыбу из-за того, что помутнело в глазах. Берем селедку, ох*евшую с того, что с ней происходит, и неистово мастурбируем ей свою немытую 7 дней промежность. Вагинальные выделения аккуратно собираем ладошкой и повторно смазываем селёдку. Наслаждаемся изысканным вкусом.

Малость не в тему, но ситуация похожая. Я не пью, потому что мне не вкусно. И каждый спрашивает: "Ой, а как же так? Ой, а все же пьют, неужели ты не хочешь? Ой, ну ты просто отдыхать не умеешь. Это не может быть не вкусно". Так вот, подслушал у одного товарища как надо отвечать на подобное: - А ты почему не пьешь? - А ты почему гавно не ешь? Все вопросы отпадают махом.

Боже, хоть кто-то знает про Сайлент Хилл, кроме меня. Ура!))

наглая ложь

У меня иногда бывает на грани сна как будто что-то взрывается рядом, но ничего нет))

Ну как тебе? Выглядит как будто реально целуемся, правда? Ой, а на этой как будто я ее за грудь держу, так занятно сфоткали. Это мы специально. Ой, ой, смотри, а на этой как будто мой член у нее во рту, вообще похоже, да? Да там конкурс был, долго рассказывать. Вот, а тут я как будто проникаю в нее. Это на самом деле мясной пирог, а не ее киска. А это не мой член, а банан. Ну тут пару фильтров наложили на фото и получилось как будто я ее пёхаю.

Уважаемые призраки, пожалуйста не пугайте нас после смерти, нам до усрачки страшно!

Я как-то работал в компании, которая интернет, телефонию и кабельное тв продает. Подключил одну квартиру к тв. И через некоторое время после подключения произошел какой-то сбой и ни один канал не показывал у них. Так клиент мне названивала и орала в трубку, что раньше у нее с тв проблем не было, а сейчас просто кошмар. Орала: "Вы уничтожили члена нашей семьи!!!" Члена. Семьи.

- Дорогая, сделай мне минет. - А хуй тебе не пососать?

ору с этого ответа))) как же я люблю, когда так пишут)) типа "ржу как траханая сука" или "ору как конина")))

Ахах)) прям по старой схеме))) Топ 1 коммент "ах ты сука тварь" Топ 2 коммент "вы чего на автора налетели?!" Далее остальное)))

Главное - быть самими сабими!)

Трэш! У меня так на мрт грыжу небольшую обнаружили в пояснице на позвоночнике (у многих высоких парней такое случается). Ну думаю, надо лечить. Обратился в платную клинику и что вы думаете?)) "10 уколов каждый день по 500р каждый, блокада, массаж, иглоукалывание, ортопедические матрас и подушка, корсет дневной, корсет ночной..." Я позвонил знакомой с такой же проблемой. Говорит: "Даже не суйся в эти платные клиники". Дала координаты местной гос. клиники по неврологии. Пришел туда, посмеялись над "платниками", назначили пару домашних упражнений (утром и вечером) и ходить в бассейн раз в две недели хотя бы. Плюс неделя физиотерапии. Через пару недель спина как новая.

Заметив родимое пятно на пояснице проститутки, она поняла, что это её давняя подруга, которая сказала, что если переспит с мужем автора, то пойдет "на трассу". Позвонила супругу, супруг в слезы, сознался, вся родня в шоке.

Бородинский😂😂😂

Куча курящего дерьма, сколько вам бл**ь не говори, чтобы не курили в подъезде - как об стенку горох. Как вам бл**ь еще объяснить, что как бы ты аккуратно не курил (пи*деж про "в форточку, в сторонку, от меня не пахнет") - после тебя тебя все равно смердит этим дерьмищем на километры вокруг! А как у вас изо рта воняет - это же пи**ец, извиняюсь. Там все легкие в прогнившую труху навереое превратились. С*ка, как же вы меня бесите, у*бки прокуренные.

Очень деструктивный подход. Закладываете мужу программу на бедное существование. У человека, который следует своей мечте в итоге все складывается благополучно во всех сферах жизни. А когда родной человек говорит орлу "клюй зерно, курица", то... Думаю сами поняли.

Ооо, конечно же Life is Strange первая часть! Ничто так не цепляло за последние года четыре, пожалуй. Обожаю интерактивное кино!

Я подумал мебель в яйцах. Ну типа испачкали, чтобы не отмылось. А тут яйца в мебели...)))

Какая проводка, вы о чем?! Это призрак, очевидно же!!!

орнул как конина с этого коммента)))

Кончил

уфф 🤢🤢🤢

с мистер проппер веселееей, бубуля херачит в два раза быстрей! Лысый ублюдок...

спасибо этому ролику за ночные кошмары)))

ох, дааа... и еще на трассе... едешь по левой полосе, перед тобой фура. И сзади несется какой-нибудь хер моржовый на всех парах и моргает дальняком. Пропускаешь его, и он так же едет за фурой перед тобой. Далеко ж ты уехал, мудило моргающее.

Раз, два, три, четыре, пять - с детства с рифмой я дружу. Шесть, семь, восемь, девять, десять - получается отлично.

вообще-то не Джагхед, а Баклан

Господи, дружище, ты серьезно?))) Это же шутка))

Понимаю)) все мы люди))

Нет. Я бука)))

пфф, ничего как обычно небось. Как там обычно говорят? "Нет состава преступления". Или "вот когда убьют - тогда и приходите".

"Меня" блин))) это недавний прикол с твиттера или стенд апа, точно не помню)

Обложка паспорта из плаценты была небось🤢

Орнул как беременная ослица с вашего коммента😂😂😂

Да, детка, ублюдок мать твою а ну иди сюда)))

А вы часом не мои соседи сверху?))

это нахрен ЛУЧШИЙ секрет за сегодня!))

ахах)) "не смотрел")) ну-ну))