Комментарии

«Могу помочь,но не буду». Ну и не помогайте 🤷🏻‍♀️ с таким одолжением блин. Помочь можно было бы и не из чувства вины, а потому что вас столько всего связывало в прошлом, сострадание и тд, но и это опять же делать вас никто не заставляет, но нахрена так писать

сознательно положить свою жизнь на уход за инвалидом это крайне тяжелый выбор, и нет ничего предосудительного в том, что автор его не сделала. а начать перечислять деньги — это как будто признать свою вину и неправоту за произошедшее. один раз поможешь — будут ждать и дальше. автору теперь часть семейного бюджета отправлять человеку из прошлого?

Парня жалко, НО зная как ведут себя большинство мотоциклистов на дороге, я не удивлена. Серьезно, не видела ни разу как мотоциклисты, особенно молодые, соблюдают скоростной режим, вечно носятся как ебанутые. У подруги парень купил мотоцикл и стал тусоваться в компании таких же любителей. В их компании пара разбилась насмерть, ещё несколько чел получили инвалидность, хоть кто-нибудь из оставшихся стал осторожнее? Да нихуя 🤦🏻‍♀️ подруга начала седеть, в итоге расстались.

И пусть в меня кинут тапками, но как же хочется вас стукнуть. Вы не обязаны были с ним оставаться, это ваше право. Но последние слова...тут дело не в вине, а в сострадании. Может он реально нуждается в материальной помощи. Короче, не нравитесь вы мне. Всех бомбящих, прошу идти мимо, это только моё мнение

Знаете, деньгами помочь, при их наличии, человеку которого когда-то так любили, что вышли за него замуж, уж самое простое. Вы зачем сюда написали? Чтобы вас оправдали? Ну мало кто может настолько благороден, чтобы посвятить свою жизнь уходу за инвалидом. Но хвалиться, что "могу, но не буду" - некрасиво.

Ни капли не осуждаю автора,а те кто осуждают,так сначала проживите такую жизнь нахлебавшись сполна ,а потом и осуждайте.Когда садишься на мотоцикл,то нужно принимать все риски. У знакомых было все и счастливая семейная жизнь, достаток, путешествия,любимая работа...но ему блин драйва не хватало и он купил мотоцикл.Жена сразу сказала всем родным и ему,если он останется овощем,то разведётся.Он стал овощем,она развелась и никто её не осуждал.

"живу в достатке"- это не значит ,что она миллионерша. Это не значит что деньги вообще её. Если за 18 лет улучшений не было у бывшего мужа- то деньги сейчас ему не помогут. Ладно бы она просила денег на операцию или лекарства. Но человек оскорбляет/угрожает и требует денег как моральную компенсацию. А за что? За то что её сын головой не думал? Извините ,но большинство моих друзей ходят с почками от мотоциклистов "хрустиков".

Вы с ним не прошли огонь, воду и медные трубы, чтобыв долгу быть. Это после 20 совместной жизни бросить как-то некрасиво в такой ситуации. А в 20 лет вас только секс связывал, вы не работали даже поди, какая тут совместная жизнь и жертва всей жизнью.

Блин,я совсем не понимаю почему в России так напутано с понятиями должен и вот это вот всё. Я очень средненько живу,но почти всегда, если кто-то знакомый живёт хуже меня, он уверен ,что я должна помогатт, что-то делать и что-то давать. Аргументы: ну ты же можешь, тебе жалко что ли? И судя по подслушано-так везде и у большинства. Те, кто добился чуть больше должен тем, у кого не заладилось просто потому что у него есть возможность. Это что за фигня происходит у людей в голове 🤔🤨

Возможно меня заминусят, только я считаю, что это ее жизнь, все жалеют парня и его маму, а об авторе ее думают. Какого молодой девчонке хранить себя в уходе за инвалидом (тем более осложнения пошли на голову), а каких детях может быть речь тогда, карьера, семейная жизнь или ей нужно наплевать на себя, свои желания и мечты!? Да, парня безумно жалко, но ее жизнь не остановилась и не закончилась. Какого было ей принимать такое решение!? Она оказалась честна перед собой и окружающими. И если начнёт помогать, то с неё не слезут, то что она могла бы дать своим детям была бы вынуждена отдавать бывшему мужу.

Не знаю как бы сам поступил, но вряд ли бы оставил по крайней мере в материальном плане. Оставить беспомощным человека, которому обещал быть рядом "И в горе и в радости...". Но закон позволяет, правда приписывает в данном случае алименты на супруга.

Виноватой за что? Вы ни в чем не виноваты.

Ну, такое Если честно Сложная ситуация

Знаете, это очень сложная ситуация. Никто не знает, как бы поступил и что бы сделал. Когда мне было 20, я несколько лет встречалась с парнем. Все шло к свадьбе, но мне все больше казалось, что нам не по пути. Я очень хотела поступить в магистратуру в ЕС, убила язык сутками, ездила на конференции, старалась получить грант. Я предлагала учить язык вместе и вместе поступать, ведь что он будет делать без образования и языка в новой стране, он лишь говорил мне: уедешь, сделаешь мне вызов и я приеду. Потом его родители начали говорить, что и им нужно сделать вызов (хотя это невозможно, если нет постоянного вида на жительства или гражданствп). Пока я готовилась к поступлению, парень закончил вуз и пошел работать, вернулся в наш маленький город, устроился на завод и даже не разрешал моей маме помочь с продвижнием. Это была вся его подготовка к переезду. На одной из конференций я познакомилась с иностранцем, который уже был аспирантом. Я расстались с парнем, услышала очень многое, но имела это ввиду. Переехала в ЕС, вышла замуж за моего нового парня и знаете что - я абсолютно счастлива ! И пусть все, кто мне кричал, что мы столько лет провстречались и я не могу его бросить, идут далеко и надолго. Это только моя жизнь! Тянуть нетянуемое на своей шее - пожалуй, я откажусь

Вы не обязаны были класть свою Жизнь на алтарь инвалида. Мужик бы точно жену бросил, и его никто никогда бы не осудил. А женщин все судить горазды

Когда мой муж начинает мне рассказывать про новый суперский движок в машину, и сколько в нем будет кобыл, то я начинаю разговор о том, что он пока не заработал достаточно. На движок хватит, да. Но на образование детей, жилье, достойную старость мне ещё нет. Даже страховку не оформил. Ни на свое здоровье, ни на жизнь. Даже на похороны не отложил ещё. А ещё я начинаю говорить про реабилитацию. Сколько она стоит, как важно начинать сразу и сразу иногда с больших сумм. Что деньги я ,может, и соберу, но много позже, и драгоценное время будет упущено. И если у тебя нет пары-тройки, а лучше десятка миллионов в загашнике, то лучше наверное не движок, а абонемент в бассейн. Здоровью точно не повредит. И что-то вспоминает человек в какой стране и с какой медициной живёт. И разговоры про движок затихают.

Знаете, а тут все неоднозначно. Мы не знаем как вела себя его мама, может она тоже стала решающим фактором развода. Если бы автор осталась, то она не родила замечательных детей, не сделала бы нынешнего мужа счастливым может еще что замечательного или не очень, у нее не было бы счастья. А вот представьте, остается автор в своем задрипинске и тут начинается: мать пилить при том не своя родная(а может быть бы и своя капала на мозги), родственники каждый влезет с советом, нормальной медицины нет, ребенка не завести, в первую смену работать на работе, а во- вторую за мужем ухаживать. Тем более в 20 лет, когда все в переди. Может автор в какой-то степени и не права, но не нам судить, неизвестно как каждый бы себя повел в свои 20 лет на ее месте. Видела неоднократно, как люди благородно поступали, а потом проклинали все на свете и не радовались своему выбору

Я не совсем понимаю, зачем быть с человеком, расставание с которым ощущается эгоистичным поступком. Вот я с тем, кого люблю, я хочу быть вместе. Не дай Элберет, он попадает в аварию или еще что случается. Моя любовь и желание быть рядом мгновенно проходят, и я могу остаться только из альтруистических соображений? Эмм, нет. Его личность прежняя, мои чувства и желания про него прежние. И я не ухожу не потому, что я такая добрая не_эгоистка. Я не ухожу ДЛЯ СЕБЯ. Потому что хочу быть с этим человеком парой. Я, сама хочу, себе этого хочу, себе любимой. Иначе я бы рассталась с ним до любой аварии или чего угодно еще.

Я все понимаю. Ещё молодая, столько возможностей, хорошее будущее и умирать рядом с мужем совсем не хочется. Я понимаю, что ещё ничего там не было нажито, чтобы держаться за него до последнего. Но вот так запросто вычеркнуть из жизни ставшего вдруг неудобным когда-то родного человека, этого я, простите, понять не могу. Разумеется, не виновата автор, что так все сложилось и даже не виновата в том, что ушла (это вообще не в категории вины поступок). Но стоило, наверное, хоть чем-то помочь. Просто потому, что он-то тоже ни в чем не виноват перед автором.

Почитала комментарии и ужаснулась. Если переиграть ситуацию наоборот: вас бросил муж в трудной ситуации, начав жизнь с чистого листа, а вы остались одна в своём городе наедине с болезнью и родителями, потому что никому кроме них вы не нужны. Я уверена, что мужчина был бы преподнесён общественности как бесчувственный чурбан, неблагодарный засранец, и т.д. и т.п. комментаторы писали бы вам слова сочувствия и предлагали бы выслать денег на лечение. А тут... Почему некоторые женщины считают, что им позволительно вести себя, как мрази? двойные стандарты...

Увидела в секрете одни понты и высокомерие. И такое сквозящее презрение к мужчине-инвалиду и особенно к хлебнувшей горя матери. Вот это подчеркивание, что все-то у Вас лучшее и машина-то дорогая. И "могу, но не буду"... Неприятно от Вас очень, простите.

Вы правильно поступили не став портить себе жизнь, но вот ваше отношение к бывшему и его матери, и вообще как все подано в секрете показывает, любви там не было и в помине, да и мелкая душа у вас, раз в такой ситуации не помогли, опираясь на свои обидки. Неужели вы не видите как ей плохо раз она так себя ведёт? Вы конечно не виноваты и не обязаны и бла бла бла. Но мне чисто по человечески жалко свихнувшуюся в своём одиноком горе женщину и парня, у которого жизнь закончилась даже не начавшись. Со всеми могло такое случиться, с мотоциклом и без, где гарантии что по ту сторону не могли быть вы?

Что за жесть в комментариях? Бедные админы, которые читают весь ваш бред. Я в свои четыре года услышала новость о том, что дядя разбился на мотоцикла. И с тех пор отношение к ним у меня вполне определено, все мотоциклисты- суицидники.За последние 25 лет, конечно, многое изменилось, техника стала красивее, дороже, быстрее, но в головах-то всё тоже самое. Парня считаю тупым ублюдком- это он сел за руль, не беспокоясь за будущее жены и матери. Да, могло и пронести, но не пронесло и вероятность, что все случится именно так, была огромная. Он свой выбор сделал. Так с чего это вы имеете права судить девушку, на которую он изначально наплевал? Может и благородно было бы 18 лет подмывать мужа, но горько это всё и бессмысленно, ведь ни секса, ни детей, ни поддержки, ни сюрприза от него, ни денег она бы никогда не увидела. Сейчас хоть есть возможность застраховать транспорт и жизнь, и в случае катастрофы ещё хоть есть на что реабилитировать, а тогда не было ничего. Всем кто пишет про благотворительность и «ну чё тебе сложно»- это дело добровольное. Никто никому ничего не обязан.

В 20 лет, я думаю, процентов 80 бы ушли, и не потому что не любишь, а потому что приходит осознание, что вся жизнь впереди, и губишь себя с инвалидом... но не могу понять хвастовство автора, по поводу того, что я такая обеспеченная, но помогать не буду. Что в этом такого, помочь когда то близкому и родному тебе человеку, тем более, что конкретно автору он ничего плохого не сделал, не предал, не обманул

Мдя... Не особо красивая история. Моя подруга была год замужем, когда её пешего подвыпившего мужа сбили на 4хполосном шоссе. Как жив остался, неведомо. Она сама и её родители сделали все, чтоб его на ноги поставить. Его родители ничего не делали, только её винили, ведь, если б они не поссорились перед этим, то он не ломанулся бы через шоссе. На минуточку, подругиному мужу было 27 лет! В итоге после 2 лет реабилитации этот самый муж подал на развод, мотивируя тем, что он больше не любит мою подругу. Съезжая, увёз её ноут и пытался заставить продать холодильник, купленный на подаренные деньги, и поделить пополам. И ещё много всякого дерьма по мелочи было. А Ленка моя с ним не разводилась, хотя из-за последствий ЧМТ он вёл себя зачастую очень странно, и как мужчину перестала его воспринимать. Тяжело ей было морально очень, вместо счастливой семьи с детьми получить мужа-инвалида. Но когда он первый на развод подал, её мир рухнул. В себя долго приходила. Не замужем до сих пор.

Мне не понравилось то, как автор подала эту историю! То, что она ушла, было ее решением и правом. Но зачем с таким гонором писать: я успешная и виноватой себя не считаю! 🤦🏼‍♀️ Кого автор пытается убедить: себя или других?!

Никого судить не стоит. Ситуация двоякая и у каждого своя правда. Кроме того, могло быть много нюансов, которые здесь не написали. К примеру, девушка-автор была против мотоцикла, а молодой муж упёрся «хочу, мое дело и буду ездить!». В такой ситуации это был его выбор и он целенаправленно шёл на определённые риски. Тогда почему она не имеет право на свой выбор? И почему должна расплачиваться за его? С мамой тоже могло быть много интересного. А если до этого она девушку гнобила и была против неё? Скажу честно. Я бы близкого человека не бросила бы. Но! Только в том случае, если бы он сам не был виноват в своём несчастье. И я несколько лет ухаживала за тяжелобольным родным человеком. Это было очень тяжело и физически и морально. От много отказалась, но и мысли не было бросить. Но там была болезнь и старость.

Сейчас понабегут все, кто считает, что она должна была остаться с ним, угробить свою жизнь, зато бок о бок с мужем. Но думаю и ей было непросто смириться с решением уйти и устроить жизнь после

Свекровь сука конечно, но знаете, можно было хоть немного деньгами помочь вашему бывшему мужу. Он не виноват, что его мать сумасшедшая.

Интересно, а в чем автор виноват? В том, что бывший с головой не в ладах и сам виноват в том, что сейчас инвалид? Или, быть может, в том, что бывшая свекровь алчная и зависливая мигера готовая обвинить в сложившейся ситуации кого угодно, лишь бы не принимать тот факт, что у нее сын сам виноват? Может оно грубо и жестоко звучит, но помогать финансово или нет, жить с инвалидом или нет, - это выбор автора. Были молоды и кроме амбиций и секса их по сути ничего не связывало. Прожили бы хотя бы с ...цать лет, вот тогда - да. Есть над чем подумать. Хотя ни каждый способен потянуть такую лямку. А тут и говорить не о чем. Да и потом, откуда кому знать, кто в семье автора закачивает большие деньги! Скорей всего муж. А он тут, вообще, не при делах. Почему он должен кого-то содержать? Ведь раз получив деньги, потом постоянно требовать будут... Автор, по сути, права в том, что не виновата в дурости бывшего и приняла решение начать новую жизнь. Это ее право. Но кичиться тем, что "могу, но не буду" - это перегиб палки. Стоит молчать в тряпочку и не выставлять себя зажравшейся. Живете в достатке - радуйтесь... Хотите: закидывайте камнями и дилайками, но автор не настолько бедная и несчастная, раз пытается вознести себя выше других за счет финансовой стабильности.