Комментарии

Всю жизнь остерегался заряжать телефон в гостях, но один раз попробовал и мне понравилось 🙂

Должна быть к женщине какая-то насадка 🎶

В детстве родственники с Ближнего Востока присылали нам чёрную смородину. Часто делали настойку с ней, а так как мне её вкус не нравился, я выбегал во двор и блевал под берёзку...

- Шах и мат, бл@дь! - А можно без мата? - Шах и бл@дь!!!

Муж пришел со встречи одноклассников. Жена интересуется: - Как там Вовка поживает? - Этот пид@рас в правительстве заседает! - А Лёха? - Да этот пид@рас бизнесмен! - Витька как? - А этот пид@рас банкир! Жена вздыхая: - Э-эх, когда же ты у меня пид@расом то станешь???

Новости. Жена Николая Валуева вылетела в форточку. Соседи говорят, что в это время Николай громко играл на трубе.

- Ходите ли вы в Макдональдс? - Хожу. По-большому и по-маленькому.

Когда Малыш вырастет, то в начале женится на Фрёкен Бок, а когда она ему надоест, начнет баловаться шлюшками.

Баян. Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит: - Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише! - А как потише? - Ну рот жене скотчем залепи, что ли... Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит: - Дядь Саша, так хорошо? - Да! После второго оргазма: - И так хорошо? - Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт: - Коля, убери ты этот скотч со рта жены! - Почему? - Да потому что весь дом думает, что это ты меня еbёшь!

Вы друг друга стоите, дуб с сучком и баобаб с дуплом

- А теперь давай в моей любимой позе - в позе бобра! - Так это же раком!? - Не отвлекайся и грызи спинку кровати!

Ага, пьют кагор, курят ладан и ругаются типа "Изыди, окаянный!"

Пила кофе, а деньги взяла из баночки "На чай". Слепая штоле?

Чо тут думать, тебе переходник нужен!

Офигенно, обалденно, неописуемо весело, когда находишь свою видеокассету с надписью "любимые позы 2005", Эффект тот же самый.

- Ага! Подглядываешь? - Ой, бабушка, как мне это разглядеть???

Ну а как не ставить рекорды по скорострельности, когда в самый неподходящий момент опять неожиданно возвращается ваш муж из командировки

А я с похмелья, когда смотрю в зеркало на своё помятое заплывшее пунцовое лицо, думаю: - Ну как тут не пить, бл@дь?

Может они просто думают, что это скретч-карта, под которой схема нахождения вашей точки G?

- А ты, бабуля, походу в молодости красивая была...

Где поймает - там и любит, на кухне, в ванной, в прихожей, за письменным столом. Вот и сейчас, извините за неровный почерк )))

Сколько колобка между ног не бей, все равно по подбородку попадать будешь!

- Садись, дочка, на корты, побазарим, чефирчику заварим, косячок дунем, волыну смажем и пойдём фраеров трясти.

кто сказал, что я сужу о жизни по фильмам? Перестаньте фантазировать )) А свои предпочтения оставлю при себе, вас это не касается.

ага, из серии "Не смотрел, но осуждаю", это о многом говорит ))

что за идиотские вопросы? Расслабьтесь и посмотрите "Большую жратву" на досуге.

Ресторан может и улучшил свое обслуживание, но вы теперь будете там есть бесплатные обеды с плевками

Вспоминается старый анекдот. Один мужик мечтал переспать с женщиной, у которой три груди. Искал такую всюду, не один год, наконец нашёл проститутку, у которой три груди. Снял он её за кучу денег и переспал. Утром просыпается, откидывает одеяло, смотрит, а грудей то всего две! - Не понял, а где третья грудь?! Она (зевая): - Так это не грудь была, а фурункул, ты его ночью высосал!!!

Можно было грамотно выйти из неловкой ситуации, громко закричав: - Вот тебе Ленка, будешь знать как мусорить на лестнице!

А завуч была наоборот счастлива, что ей подогнали палку краковской колбасы

- Если бы знала, что ты такой нищий - то не вышла за тебя! - А ты думала я романтик, когда говорил, что ты - всё, что у есть у меня?!

Он пережил этот огурец, так что теперь его очередь вдуть по самые помидоры.

Я не знаю, кто живёт надо мной, но каждое утро в 6.30, когда я занимаюсь сексом, там наверху кто то громко чистит зубы. Поэтому знаю, что рано встает не только мой член, но и сосед.

Люби меня по собачьи Раз это так неизбежно Как будто ты самый смачный Как будто ты самый нежный

Записки старого дрочера

- Дорогой, что тебе подарить на день рождения? - Купелингус!!!

Немецкие бомжи при виде русской: - Курка? Яйки? Млеко?

В лесу раздавался оргазм дровосека

Алладин долго тёр волшебную лампу. Лампа дрожала и громко стонала. Потом попросила сигаретку.

Дворец Путина Часы Пескова Домик для уточки Медведева Пиджак Соловьёва Причёска Скобеевой Лысина Киселёва Ухмылка Симоньян

Она просто поняла, что вместо булки хочет сосиску в пирожке

- Чайку не найдется? А то так есть хочется, что переночевать негде.

Бесят люди, которых всё бесит

Во время секса: - Иветта, Лизетта, Мюзетта, Жанетта, Жоржетта... Встаньте рачком!

Молоко вдвойне вкусней Если пить из двух грудей

В голодные 90-ые, когда мне было лет шесть, я заходил в туалет и начинал пердеть что есть силы, чтобы соседи думали, что у нас дома есть еда.

Что надо терпеть царя и его свиту 20 лет

Буратино разгадывает  кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо. - Милый, ну сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв –это пизд@, а не дупло!

Хочешь быть заметной на фото - купи стремянку!

Теперь у него старый СНИЛС и новый ФИО Евпатий Ипанатович Хитрожопин