Комментарии

Я надеюсь, все пошутят коротко и ёмко.)))) А я просто расскажу свой любимый анекдот: Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"... Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"... Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?" Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Блядь, сука, догоню - убью на хуй!!!"

С этого ору как птеродактиль: Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро по местам! Один сздади, другой в люльку! Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На х@я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

И ещё. Мне его подруга рассказала, когда я ждала очереди на экзамен в МРЭО на права, чуть не завалила, потому что всю экзаменационную поездку он крутился у меня в голове: От мужика ушла жена. Едет он в машине расстроенный, на своей волне... Бац, мента насмерть сбивает. Что делать? Он - мента в багажник, сам - на кладбище. Приезжает, там сторож водку хлещет. Мужик сторожу говорит: "Слушай, закопай его где-нибудь, а я тебе 100 баксов заплачу". Сторож согласился. Мужик с кладбища едет в шоке: жена ушла, мента сбил... Бац, второго мента сбивает и тоже насмерть. Что делать, денег-то больше нет. Думает, подброшу сторожу по-тихому, может не заметит. Подъезжает на кладбище и тихонько сторожу мента подбрасывает. Сторож только первого закопал, оборачивается, мент лежит. Что за хрень? Ну, делать нечего, пришлось закапывать. А около кладбища стоит пост ДПС. Гаишник смотрит, машина одна и та же туда-сюда мотается, решил проверить, в чем дело. Идёт на кладбище, там сторож только второго мента закопал. Гаишник спрашивает: "Что у вас тут происходит?" А сторож его по голове лопатой хрясь: "Да, ты, 6лядь, уляжешься сегодня или нет!?"

«Я никогда не поменяю конституцию» и «мы никогда не посмеем поднять пенсионный возраст».

XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив - попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик: - Господин генерал, разрешите поссать. - Иди. Кряхтя, спускается поп. - Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать. - Ну успокойся, папаша, внушение сделаю. Грохот, треск. Врывается денщик. - Господин генерал, разрешите доложить - поссал! Генерал, со строгим видом: - Ах ты, eб твою мать, пиздоглазое мудоeбище! Я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при eм что - поссать. Это тебе кто, блядь подзаборная, или жена отца святого, пизду соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, хуя во рту не державшая, а ты при ей что - поссать!.. Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!

Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и так далее. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю: — Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить! — Хм, сын мой — ответил отец-настоятель, — вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть! — и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились столетиями же не открывавшиеся первоисточники. И пропал... Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу — тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал... По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным. — Что с вами, святой отец? — вскричал потрясенный юноша, — Что случилось?! - Celebrate, — простонал отец-настоятель, — слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e! Not celibate!

Два ковбоя скачут по пpеpии. Один дpугому говоpит: - Джо, деpжу паpи на сто доллаpов, что ты мое говно не съешь. - Съем, - отвечает тот. Поспоpили. Джо съел, Биллу пpишлось выложить сто доллаpов. Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и говоpит: - Билл, деpжу паpи на сто доллаpов, Что ты мое говно не съешь. - Съем. Поспоpили. Билл съел, Джо выложил сто доллаpов. Скачут дальше. Вдpуг Билл говоpит: - Джо, сдается мне, что мы с тобой говна бесплатно наелись.

- Шах и мат, бл@дь! - А можно без мата? - Шах и бл@дь!!!

Своими словами, слышал давно и много раз рассказывал. Собрались вместе три мужика. Один играл на барабане, другой на саксофоне, а третий на флейте. Решили они создать оркестр и отправились в турне. Сыграли на востоке какому-то шаху, ему очень понравилось, и он сказал: "Насыпьте им в инструменты золотых монет сколько влезет". В барабан влезла тысяча монет, в саксофон сотня монет, а в эту блядскую флейту не влезло ни одной монеты. Отправились мужики дальше, сыграли концерт для кокаинового барона в Америке. Ему очень понравилось, и он тоже сказал: "Напихайте им в инструменты долларов сколько влезет". В барабан влезло лям зеленых, в саксофон сто тысяч, а в это блядскую флейту не влезло ни одного доллара. Отправились дальше, сыграли в России какому-то вору в законе. Ему очень не понравилось, и он сказал: "Засуньте им их инструменты им в задницы". Барабан в жопу не влез. Саксофон тоже не влез. А вот эта блядская флейта... влезла по самый си-бемоль!

Вот из моих любимых анеков: Вернулся грузин в свою родную деревню из Москвы. Собралась вся деревня и просят его рассказать о своей поездке: — Гоги, расскажи нам, родной, что ты там в городе видел? — Э-э-э Москва, слушай, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видель, балэт видель… – Гоги расскажи нам, что такое балэт? – Э-э-э, балэт. Это такой большой дом с колоннами. Заходишь – там всэ раздеваюцца. В зал проходишь – а там представление. – А какое, дарагой? – Ну сначала вибижяль на сцену один мужик и три бабы. Мужик к адной падбежал, ей ногу паднял, панюхал – нэ его. К другой падбежяль, панюхал – нэ его. К трэтей падбежял, панюхал – его! Взвалил её на плэчо, туда пабежял – нэгдэ еб..ть, сюда пабежял – нэгдэ еб..ть. Стал мужик с нэй пасрэди сцены и плачет… А всэ со своих мэст подорвались и кричат: “Э бис, Э бис!” А где эбис, если негдэ!?

Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя, бросились бежать. Залезли на дерево, а медведь внизу бесится. Один говорит: — Сейчас я отстрелю ему правое яичко. Ба-бах — отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять: — А сейчас я отстрелю ему левое яичко. Ба-бах — отстрелил. Медведь продолжает лезть вверх. Мужик снова: — А сейчас я отстрелю ему хуй. А второй как заорет: — В лоб стреляй блять, по глазам вижу — не ебаться лезет!🤣

Заранее прошу прощения за нецензурные выражения, но я плачу каждый раз) Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьётся день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря, да что ж тебе надо от меня? - Да пить я хочу. - Дак пей, хули ты доебался-то?!

Воскресная проповедь в церкви: — Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я решил, что лучше всего это получится на конкретном примере. Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Долорес. Мы все ее хорошо знаем. Сколько добрых дел совершила она! А как она помогает своим родителям и вообще всем старикам нашей деревни! Она не пропускает ни одной мессы! Хоть она и молода, и доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований! А ее скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Долорес, пусть все увидят тебя! Но, дети мои, по сравнению с пресвятой девой она просто блядища!

Пили с другом в баре, ну как всегда, слово за слово, хуем по столу - начали спорить. Спор был чисто так, ради интереса, но друг проспорил. Сидел, минуты две молчал, и говорит: "Вот придут за тобой менты, а я им и скажу, что ты мальчиков маленьких трахаешь". На что моя пьяная голова не придумала ничего лучше чем ответит: "Не пизди. Никакой ты не маленький"

Заходит слепой с собакой-поводырем в магазин. Выходит в центр зала и начинает раскручивать над головой. Его спрашивают: Что вы делаете? Осматриваюсь

Что-то глаза слипаются Подумал каннибал, помешивая их в супе.

Мой друг так часто тыкал своего кота мордой в ковёр, что тот принял ислам. Сорян))но шутки про религию для меня...святое.

Забился унитаз. Вода стоит. Засовываю трос в унитаз и начинаю им вращать. Идёт хреново, но постепенно влез весь. Тяну назад, вытаскиваю носок... Ёпта, понятно, какой-то дебил носок в унитаз смыл, отсюда и засор. И тут звонок в дверь. На пороге сырой мужик в халате. "Вы мой носок украли!" Чё, мля?!.. Оказывается, чувак мылся под душем, а тут в трубах чё-то шуршит. Вдруг видит - крышка унитаза поднимается, дядька в стену весь вжался. Из толчка появляется какая-то херь в говне и волосах, начинает вращаться, цепляет с полотенцесушителя носок и исчезает обратно в пучине... Хорошо, говорит, что 5 минут назад с унитаза слез...

Сначала она говорила,что в нашей постели нет никаких запретов... А потом началось - "С пельменями нельзя!", "Куда ты арбуз тащишь!"😂

- Где паралитик? - Там, где ты его оставил. Из фильма 1+1😄

Если твоя чашка только наполовину полная,возможно тебе нужен лифчик поменьше...

Так и знала, что вместо реальных шуток будет желчь и сарказм 🙄

Запасаюсь попкорном, вечер будет весёлый) А вообще самая смешная шутка это блять моя ЗП

На родине Штирлиц очень любил петь. Но в Германии это было редкое имя.

Ребят, давайте нормальные шутки писать, а не вот это вот все типа "моя зарплата" "я тебя люблю" "я не изменяю".

Диалог в советской школе. Учитель: - Петров, что такое капитализм? Со своего места бойко подскакивает юный пионер: - Капитализм есть эксплуатация человека человеком! Учитель: - Правильно! А что такое социализм? Голос из класса: "А социализм - наоборот". Вот тут то я орнул так, что чуть ебало не порвал

Вечер плоского юмора объявляется открытым...

Квн: -скажите спасибо, что Путина нет! -Путина нет, Путина!? -Я же говорил, что его не существует! Вроде бы обычная шутка, но сама обстановка и смех в зале добили её))

Буратино решил подрочить и сгорел...

Если зарабатывать в месяц по 40 000, то через 3 месяца у тебя будет 120 000.