Комментарии

Йозеф Менгеле

Лучший друг, на то и лучший, чтобы в трудный момент не только плечо подставить.

Ты баба или мужик?

Правильно, что слушает Малышеву. Врачи обычно грамотные. А тут орфографические ошибки.

Воронеж?

У нас однокурсник всем любил месячные лизать. Это не смертельно.

Какие на вкус были бумажки?

а как можно мацать котью жопу?

Что ж за звери за мастурбацию избивать...

Жуткая сцена натурализма. Если лёжа вас боком насаживать, то какой длины должен быть член?

Очень романтично потом подмыться из бутылки из-под кока-колы...

Даже у члена есть имя.

Минет в вашем исполнении просто людоедство какое-то.

А меня в детстве возбуждали фото остроконечных кондилом и геморроя из медицинских учебников мамы. В наше время таких игр ещё не было.

Не получается... Будто грушу боксирую((( Что я не так делаю?

С плодами разной консистенции ещё можно вступать в полноценный коитус. Можно трахать персик, авокадо... А огурец и баклажан может трахать тебя.

Лучше кончить, чем наложить в трусишки.

Сделайте девушке тонзиллэктомию и не заморачивайтесь по поводу размера члена.

а может, грудь завязывает как пионерский галстук.

Так многие думают, что уретра тоже во влагалище, не понимая разницу дырок.

это лагерь олимпийского резерва был?

Всегда есть возможность взять в рот член впереди стоящего. Зачем раньше времени позвоночную грыжу зарабатывать.

Сколько же вы уже собак вместе съели на этих 15 см?

это слаще шоколада.

батареек не накупишься, дешевле голодного студента содержать.

вот это у вас пир духа и праздник живота!

в моей пизде вся мамина косметичка побывала. И ничего... Я virgo до сих пор.

Я трахаю своего пса золотой ручкой Parker на бильярдном столе...

Блять, да все так делают! Это же охрененно пиздой пускать фонтанчики!!!

попробуй анусом, если нет вагины.

иду гуглить розочку. Заинтересовало...

в анус, хочу полететь с ним в инопланетную цивилизацию.

это ручка мужа с гравировкой его имени.

Точно! Нельзя проходить. Горбатая станешь или у мужа член кривой будет и проткнёт тебе печень. Так одноклассница говорила.

Урина должна быть на три четверти выпаренной. Тогда поможет.

Сдавали экзамен. Профессор - старая бабка - стала давать подкрепление мозгу и есть бутерброд с салом, на что однокурсница, стоящая за дверью, всем объявила: "Во... Жрёт, тварь!" Эх, экзамен не сдал никто с первого раза.

Ой... Я тоже люблю Турцию и наглые турецкие члены!

Страшно, когда бабушка в вашей квартире лет 10 стены калом мажет и кричит в форточку: "Финны наступают!"

Был бы он, а не она, может, лизнул бы ещё.

Блять, даже какнула от ужаса. Зачем, я это прочитала, сидя в ванне с ароматной пеной. Теперь воду сливать придётся.

на этом столе лёжа и подмыться можно. Вода подведена.

И ваш царский бульон, и Горячая Кружка Магги всё равно превратятся в ректальный плевок...

обязательно надо сразу и на фауну сдавать.

В детстве во дворе на заборе было написано "пезда", а в другом месте увидела надпись "песда"... И только через много лет узнала правильное написание слова "пизда". Хотя по русскому в школе всегда была пятёрка.

где ж найти такого парикмахера, который дождики на кошачьих жопах стричь умеет?

Лучше бы дождик из жопы мужа торчал, создавая новогоднее настроение!

кефир и секс помогает.

и двухметровый челн?

Пиздец жизнь.

В половые губы делали?