Комментарии

В детстве всегда заедала жвачки хлебом, чтоб удобнее было проглотить.

Мама гинеколог. В школе играла с зеркалом Куско, кюретками и абортцангами и "лечила" подруг.

Наверное вы превратились в Гуинплена после получасового куни? Как можно так долго делать этот ужас...

Коллега привёз мать из деревни. Она уснула в ванне и утонула.

Наш коллега в микроволновке разогревает вонючую скумбрию.

ага... Русский глагол имеет родовое окончание только в единственном числе после суффикса прошедшего времени -л-. Это его непостоянный морфологический признак...

А нашего вожатого трахал в анал директор лагеря в столовой на рояле. Мы сидели с подружкой под столом и боялись пошевелиться. Первый раз увидели член - он был огромный. И вожатый стонал как женщина.

В половые губы делали?

Пиздец жизнь.

и двухметровый челн?

кефир и секс помогает.

Лучше бы дождик из жопы мужа торчал, создавая новогоднее настроение!

где ж найти такого парикмахера, который дождики на кошачьих жопах стричь умеет?

В детстве во дворе на заборе было написано "пезда", а в другом месте увидела надпись "песда"... И только через много лет узнала правильное написание слова "пизда". Хотя по русскому в школе всегда была пятёрка.

обязательно надо сразу и на фауну сдавать.

И ваш царский бульон, и Горячая Кружка Магги всё равно превратятся в ректальный плевок...

на этом столе лёжа и подмыться можно. Вода подведена.

Блять, даже какнула от ужаса. Зачем, я это прочитала, сидя в ванне с ароматной пеной. Теперь воду сливать придётся.

Был бы он, а не она, может, лизнул бы ещё.

Страшно, когда бабушка в вашей квартире лет 10 стены калом мажет и кричит в форточку: "Финны наступают!"

Ой... Я тоже люблю Турцию и наглые турецкие члены!

Сдавали экзамен. Профессор - старая бабка - стала давать подкрепление мозгу и есть бутерброд с салом, на что однокурсница, стоящая за дверью, всем объявила: "Во... Жрёт, тварь!" Эх, экзамен не сдал никто с первого раза.

Урина должна быть на три четверти выпаренной. Тогда поможет.

Точно! Нельзя проходить. Горбатая станешь или у мужа член кривой будет и проткнёт тебе печень. Так одноклассница говорила.

это ручка мужа с гравировкой его имени.

в анус, хочу полететь с ним в инопланетную цивилизацию.

иду гуглить розочку. Заинтересовало...

попробуй анусом, если нет вагины.

Блять, да все так делают! Это же охрененно пиздой пускать фонтанчики!!!

Я трахаю своего пса золотой ручкой Parker на бильярдном столе...

в моей пизде вся мамина косметичка побывала. И ничего... Я virgo до сих пор.

вот это у вас пир духа и праздник живота!

батареек не накупишься, дешевле голодного студента содержать.

это слаще шоколада.

Сколько же вы уже собак вместе съели на этих 15 см?

Всегда есть возможность взять в рот член впереди стоящего. Зачем раньше времени позвоночную грыжу зарабатывать.

это лагерь олимпийского резерва был?

Так многие думают, что уретра тоже во влагалище, не понимая разницу дырок.

а может, грудь завязывает как пионерский галстук.

Сделайте девушке тонзиллэктомию и не заморачивайтесь по поводу размера члена.

Лучше кончить, чем наложить в трусишки.

С плодами разной консистенции ещё можно вступать в полноценный коитус. Можно трахать персик, авокадо... А огурец и баклажан может трахать тебя.

Не получается... Будто грушу боксирую((( Что я не так делаю?

А меня в детстве возбуждали фото остроконечных кондилом и геморроя из медицинских учебников мамы. В наше время таких игр ещё не было.

Минет в вашем исполнении просто людоедство какое-то.

Даже у члена есть имя.

Очень романтично потом подмыться из бутылки из-под кока-колы...

Жуткая сцена натурализма. Если лёжа вас боком насаживать, то какой длины должен быть член?

Что ж за звери за мастурбацию избивать...