Могу сказать то же самое про йорков. Свекровь начала их разводить, и это самые мерзотные и невоспитанные собаки, которых я видела (не виню собак, виню свекровь), но дело даже не в воспитании, а в том, что эти собаки сложны в уходе и могут пораниться, блять, об воздух. Одна из собак неудачно спрыгнула с матраса высотой в 10 сантиметров и сломала позвоночник. Другая встала на задние лапы, завалилась назад и сломала копчик. Третий пока вроде цел, но въебывается головой во все, что попадается на пути. Зато, сука, породистые и с документами
Даже в моей рабочей сфере бывают такие проблемы. Когда я была «начальником» в салоне, другие мастера спокойно могли жаловаться мне, что работы мало и денег нет, но притом НИХУЯ не делали. А когда я начала на них гнать по этому поводу - обижались. Поэтому теперь я предпочитаю работать в салонах, где каждый сам за себя и просто снимает рабочее пространство. И сама буду открывать такой же салон. Пока ты отвечаешь нормам работы с клиентами и платишь за аренду, делай это как хочешь.
Я люблю кофе, пью всегда по утрам (всего одну-две чашки в день, не больше). Муж же кофе не пьет вообще, но каждое утро я поднимаюсь наверх и меня ждет чашечка свежего капучино с пенкой (взбивает блендером или во френч-прессе). Всякие приспособы и добавки покупает сам, учится делать разный варианты напитка. Обожаю
Возвращалась после корпоратива рано утром, решила перекусить чем-нибудь в близ стоящем киоске. Взяла беляш, но уже через пару укусов стало плохо, начало тошнить. Людей вокруг почти не было, только мужчина вел дочку в садик, уткнувшись носом в газету. Я попыталась позвать на помощь, но они прошли мимо, а я так и осталась лежать в луже блевотины. Ну нахер эти беляши
Самое противное, когда такая вонючка - это твой клиент. Мне казалось, что элементарно сходить в душ перед сеансом, блять, татуировки - это маст. На днях пришла девочка, вся с прической и макияжем, кофточка с вырезами, ботинки на каблуке. Татуху били под ключицей, я начинаю и понимаю, что что-то не так: кожу протирала спиртом перед нанесением, все было ок и место точно чистое... но от нее шманило как от двухнедельной тухлой мусорки. Скорее всего, воняли волосы. Фу, еле закончила. А придти на сеанс в двухнедельных носках - это вообще за милое дело. Вся студия потом воняет
У друга мужа была девушка с очень длинными волосами (каштановые с балаяжем). Они часто бывали у нас в гостях и длинных волос больше не было ни у кого из окружения. Однажды убирала гостевую спальню и нашла скатанные пучки волос в шкафу, под кроватью, под матрасом, в ящике прикроватной тумбы, в гостевой ванной и даже в бачке унитаза. Херли она это делала, мы так и не поняли
Не ношу лифчики, ярко крашусь и одеваюсь, забита татухами по самое немогу. И знаете, что? Единственный раз, когда меня «осудили» за внешний вид - это какой-то левый мужик на фестивале фолка. Когда я вежливо отказала ему в «пойти попить пивка», так как замужем и не заинтересована. По его мнению, девушка в джинсах, берцах и майке (майка была мини, тут уж не буду лукавить) - это слишком вульгарно летом в +25 на гребаном музыкальном фестивале.
Решили недавно с мужем прогуляться по набережной в центре города. Парковаться там тупо негде, поэтому выбор пал на общественный транспорт. Гуляем себе, в очередной раз зашел разговор о детях (я не хочу категорически, муж поддерживает, но наши родители сильно давят). И вот заходим мы в автобус, а там толпа детей лет 5-6... Думаю, не нужно рассказывать, что детей мы теперь не хотим с удвоенной силой 😆
В нашем доме (частный) на нашем с мужем этаже есть прачечная. Весь этаж целиком наш, но свекровь любит без предупреждения пойти постираться. А еще у нее случаются бессонницы и она ходит стираться посреди ночи. И если она сама крадется как мышка (а наша спальня достаточно далеко от прачечной), то это норм, но она совершенно не понимает, что стиралка и сушилка гудят как твари, а стиралка еще и скакать любит по кафельному полу. Гррр
Как мне повезло, что меня пытались «гнобить» только в классе 4. Я тогда делала доклад про Нотр Дам (и упомянула Квазимодо). Парочка тупых одноклассников услышали его имя неверно и перевернули в «козья морда». Так меня пообзывали пару дней... но я не обращала внимания и они перестали. А вот с 5го класса я перешла в другую школу, и несмотря на то, что мне поставили брекеты, я была тощая и мелкая, с жидкими волосами, никто и никогда не высказывался по поводу мой внешности. Самое запоминающееся, когда в 7м классе брекеты сняли, я пришла в школу, и мои товарищи при всем классе нахваливали мои «новые» ровные зубы, говорили кучу комплиментов и тд.
У матери девичья фамилия Бляйберг (была Блауберг, но однажды у прадеда при смене паспорта записали неправильно, и, ну вот...), у матери мужа девичья Баландер (да, от слова баланда). Сейчас у нас вполне адекватная фамилия, но она слишком русская 😆 буквально - Русин. А живем мы в Канаде. Муж спустя два года начал задумываться о смене на более интернациональную
С будущим мужем начала встречаться в выпускном классе (в самом начале года). К весне мои одноклассники, парень из обеспеченной семьи и девушка - откровенная хабалка, сошлись и почти сразу решили пожениться. Расписались еще до выпускного, сделали парные татуировки «девочка/мальчик Олега/Яны». Она гуляла по клубам, он пошел в армию. Ей было мало денег, он пошел подрабатывать (во время службы был дома каждые выходные). Рвзвелись, короче, через год. Мы же поженились уже в 21-22, у нас все хорошо. И недавно так эта моя одноклассница заявилась в социалочку с вопросом «как так мы живем душа в душу уже почти 10 лет». Так але блять, мы хоть пожили вместе, прежде чем бежать жениться
У мужа я записана как «моя женщина», у брата «систр», у мамы «дочерь рыжая», а у лучшей подруги, с которой познакомились случайно при кучной поездке на озеро, записана «имя фамилия город (страна)». Ближе нее подруги у меня как бы нет, но у меня она тоже записана «имя фамилия». Пушто менять как бы нет смысла и лень 😆
Ко мне на сеанс так пришла девушка индуска, ее парень живет у них на родине, а она в Канаде по студенческой визе. Захотела набить себе имя возлюбленного, я ее полчаса отговаривала, но ни в какую. Ок, выбрали шрифт, она захотела ПОЖИРНЕЕ, я еле ее уломала сделать не на все предплечье. И черт меня дернул на тот момент иметь на визитке личный номер телефона. Короче, она мне названивала вечерами и по выходным. Сначала рассказывала, что бандаж у нее не держится и она его сняла, а татуировка чешется, поэтому она ее СКРАБОМ чистит (сука, у нее был распечатан лист с указаниями по уходу, и я ей лично раза три все объяснила). Потом она звонила просто так, я тупо не брала трубку. Через две недели звонит опять, раз, второй, третий. На четвертый догадалась прислать смску - парень ее бросил, тату надо перекрыть. Вот тут-то и пошли на пользу ее скрабы, ибо надпись зажила плохо и нечетко и перекрыть ее не составило труда. Но! Она, блять, студентка в чужой стране! Денег нет, английский плохой, а она прет тратить бабло на такую вот хуету? Ну не ебобо?
В момент почти полного безденежья, отдала подруге из накоплений «на черный день» 300 баксов. Отдавала в феврале и четко попросила до 15 апреля вернуть. Мне слезно пообещали «уже со следующей получки» деньги отдать. Занимала она на оплату жилья и коммуналку. Так как работали вместе, я не смогла не заметить резко купленную новую куртку и пару кроссовок. Ну ладно, не стала ни на что намекать. В марте напомнила про деньги просто промеж дела, меня одарили взглядом «а не охуела ли ты?», я напомнила, что у меня, как бы, поездка скоро и 300 баксов в Европе как бы не лишние. И вообще, это МОИ деньги. Короче, подруга пообещала все отдать до срока, а за неделю до моего отлета в заграницу пропала. Тупо игнорила, на работе взяла больничный. Я спокойно слетала, потому что деньги-то все равно были, но уже без изысков. Написала только через пару недель, когда я уже вернулась и спросила, а чо это я ей ничего не привезла. Пиздец. С тех пор она уже давно не в статусе «подруги», но все еще ведет себя так, будто я ей что-то должна. От пофоткать до сделать логотип. Благо я теперь в другой стране живу и радостно шлю нахуй
Мой муж реально привлекательная особь: длинные рыжие волосы, голубые глаза, борода/усы, хорошая стрижка и гардероб (спасибо мне, как бы). И плюсом у него за 10 лет наших отношений атрофировалось чувство флирта. Он не умеет флиртовать сам, и не понимает, когда к нему подкатывают другие. А они подкатывают! Учитывая, что у нас одинаковый цвет волос, люди думают, что мы родственники и некоторые бабы без задней мысли спрашивали мужа, чем он занимается вечером, когда я стояла рядом. Очень забавный случай: Покупаем шампанское и фрукты в магазине, подходим на кассу. Муж проходит вперед, чтобы уложить продукты в мешок, а я остаюсь чуть позади, чтобы все оплатить. Кассирша, опираясь локтями на кассу и выпячивая декольте, спрашивает у мужа «ммм, какие татухи! Это твои котики?» - А? Да, мои коты. - Оооо, мне так нравится, когда мужчины любят животных. А дашь номерок своего мастера? Может, там увидимся как-нибудь? - А, так это моя жена била. Вот она! Родная, есть визитка с собой? Кассирша резко выпрямилась, приняла у мен визитку и быстро нас пробила/отсчитала. Я орнула, а муж натурально не понял, пока я не описала происходящее со стороны.
Я никогда особо не ездила на такси до переезда в Канаду. Работа находится в 15 минутах езды от дома, автобус очень долгий и нудный, а зимой еще и холодно на остановке стоять. По какой-то ебучей причине у нас в городе не работает убер, нет гет.такси и все, что есть - 2-3 службы такси, у которых в рейтинге гугла уже можно в минус уходить. У двух из них есть приложения, которые они МАКСИМАЛЬНО СОВЕТУЮТ для удобства и скорости. В итоге одно приложение вечно слетает (и на андроиде, и на яблоке), а второе безбожно тупит, периодически забывая мой логин или способ оплаты. При этом ты не можешь тупо заново ввести, тебе надо дождаться, пока с сотой перезагрузки оно само вспомнит, что ты за фрукт. Если звонить в службу, то тоже будешь висеть на линии до получаса, и тебе никогда не озвучат время ожидания машины. Ну и таксисты - отдельная тема. Те, которые забирают меня из дома с утра - зайки и котики. А те, что везут вечером домой - мудаки и уебки: не соблюдают пдд, пропускают знаки стоп, намеренно едут длинным маршрутом, путают повороты, не знают дорогу вообще (жпс во всех машинах стоит), курят в машине, пиздят по телефону, лезут с разговорами, водят рывками, что меня аж кружит. Бесит пиздец
Моя маман очень меня любит, но бесит это вечное сравнение с «другими». Особенно в плане моей работы. Триста раз просила не комментировать то, что она не понимает (в плане процесса/стиля/вкуса моих клиентов и их запросов). Она это называет «здоровой критикой» и кидает мне работы мастеров с мировым именем и словами «а вот у них...» Да ебала я, что у них. У меня стиль другой, представление другое. А потом она удивляется, а чего это я ей работы свои не показываю. Да заебала, потому что
Сидели с мужем и друзьями в дорогом ресторане, столик заказали заранее, место небольшое. Заказали закуски, напитки и решили главные блюда не брать, в обойтись десертом, ибо наелись. После закусок никак не могла поймать официантку, чтобы сделать заказ на десерт, а когда она подошла, то вместо «что вам принести?» я услышала «у вас 10 минут». Я охуела, спросила, в каком смысле - 10 минут? А она с надменным таким ебалом сказала, что мы занимаем хороший столик на четверых, и мешаем НОРМАЛЬНЫМ людям НОРМАЛЬНО поесть. И показала, что в прихожей как раз ждет компания из четверых (пара столиков на двоих были свободны). Выхуеть я не смогла, позвала администратора. Та уже адекватно объяснила, что это политика заведения - в часы пик при заказе только закусок столик можно занимать не более часа. И хуй бы с ним, что мы только на те закуски с коктейлями почти 100 баксов выложили. Ругаться не стала, просто больше туда не ходим
В садике, когда мне было 4 года, вся группа подхватила вшей. Выводили кто как, а моя маман решила, что проще побрить меня налысо. И вот выпускной в садике, всех фоткают. И на фотке я: в бархатном пышном платье, с бантом на лысой башке (только пушок отрос) и очень недовольной круглой мордой. Мать до сих пор с этой фотки угарает
Есть у меня лучшая подруга, которая делает ловцов (с камнями, шелком, вышивками и ваще) и есть еще одна подруга, бывшая одноклассница, которая захотела себе такого ловца. Ну, я их свела, одноклассница вроде как написала подруге что и как и на этом дело встало. Спустя три месяца одноклассница мне пишет, что подруга у меня странная и не будет она у нее ничего заказывать. Опытным путем добываю их переписку: - Привет! Хочу заказать у тебя ловца снов, такой-то длины и цвета, и чтобы перья были с посеребрением. Сколько будет стоить? - Привет! Без проблем. У меня сейчас нет материала на такого ловца, могу сразу только базу подговить. Давай так, ты мне вкинь депозит на покупку материала, и на этом сойдемся. Согласна? - Ага, хорошо, давай так. - Можем встретиться там-то или переведешь на счет? Сумма примерно такая-то. - Перевести пока не могу. - Окей, маякни, когда будешь готова. Проходит месяц - Привет, ну что, готов мой ловец? - Так ты ж мне деньги за материал не отдала, я и не закупала... - Блин, ну ты не могла хотя бы начать? - Ээээээ... Короче, вставила однокласснице пиздюлей, она извинилась и вкинула бабло. Но просто НУ ВОТ КАК ТАК?
Это прям как моя свекровь. Ест «правильно», сидит на сыроедческой диете иногда. И раз в пару недель у нее «стресс и срыв» и она жрет два кило шоколада, торт, банку маринованных грибов, кучу выпечки, мешок соленых семечек (и это так, перекус на выходных). А потом поражается, че это у нее почки болят и кишечник крутит.
Я уже рассказывала, как поехала в Россиюшку и параллельно пыталась найти квартирантов в свою квартиру. Пара «студентов-медиков», которые вели себя как гопарье из подворотни, мама с ребенком, который в первые же секунды в квартире оборвал шторы. Но самым атасом стали два брата: На встречу пришли при параде - в деловых костюмах, с дипломатами. Хотели произвести впечатление. Все обсудили, вроде все подходит. Я прошу придти назавтра с копиями паспортов и подписать договор. Тут же начались отмазки из разряда «а может обойдемся без бумажек?». Нихера. Приходят на следующий день, у меня договор на 15 страниц. Парни начинают вести себя мерзко: старший подхалимничает и начинает переход на «ты», младший начинает смотреть, легко ли отдираются обои. Я предлагаю не фамильярничать и прочитать договор. Прошу копии паспортов, и ВАХ, старшему - только 19 исполнилось, младший несовершеннолетний. Какая к чертям квартира? Но окей, я все еще надеюсь на их адекватность. И тут старший такой: мы дым машину поставим и стены распишем, ТЫ же не против? Ало, пацан, у тебя в договоре четко сказано, что в квартире даже курить нельзя, какая нахуй дым-машина? Короче, свернула я этот балаган, а он мне потом еще написывал. «Софа, ну как же так, ты так нас подставила». Нахуй сходи, прости г-спд.
Свекровь проводит свой «великий пост» тем, что сжирает тройную порцию «постного» блюда и шлифует это все постной шоколадкой. И так уже три недели. А потом удивляется, что ей так плохо последнее время