Жизу в Европе 3 года и ни с кем не могу говорить, потому что ужасно стесняюсь своего русского акцента. На работу толком не берут. Мужчины относятся как к иностранной игрушке. В поликлинике и прочих общественных местах иногда не понимают. Из-за этого сильнейшая неуверенность в себе. Очень завидую подруге, которая говорит без акцента.
В детстве мама, бывало, уйдёт на работу утром и оставит с папой. На обед он мне даст какую-то хрень и скажет «пока все не съешь, из-за стола не встанешь». А есть это я вот вообще не хотела. Так и сидела с обеда до вечера, пока не вернётся мама, за столом. Зато мне кажется играть с ложками, вилками, перечницей и салфетками я умею до сих. Приходилось развлекать себя тем, что стояло на столе 💁🏻♀️
Вчера был первый день за неделю когда я с кем-то заговорила. Мне просто не с кем общаться. Несколько месяцев я не могу работать, живу одна, друзей тоже нету, только пару знакомых. Был мужчина для которого я была не более чем секс. Хоть он и называл себя моим другом, он красиво меня слил, когда я вся в слезах рассказала о своих проблемах. Видимо испугался. Мне вроде и комфортно одной, но хочется хоть какого-то общения, хочется кого-то обнять, почувствовать что я не совсем одинока. И главное чтобы это было искренне, а не из жалости, как было в последнее время. Выходить куда-то из дома кроме как в магазин одной совсем не хочется, я буду чувствовать себя абсолютно не комфортно. Хотя каждый день стараюсь делать просто прогулки, чтобы уже совсем не тухнуть дома. Мне кажется что да, одиночество может приносить удовольствие и к нему привыкаешь, но только не когда его слишком много, ровно как и с тусовками. Всего должно быть в меру.
У меня была похожая история. Правда я была в роли этой самой пьяной жены. Мне изменил парень, было очень сложно его простить, он в свою очередь даже ничего для этого не делал: продолжал общаться со своей этой блядью, говорил что она ж все равно остаётся его подругой (хотя не какие они и не друзья по сути). Да и вообще у него таких «подружек» полно было. Мне просто крышу сносило от обиды и страха, что измена повторится. И вот однажды после ссоры я психанула и ушла с друзьями в бар. Просыпаюсь утром в кровати а рядом парень в ссадинах. Ничего не помню. Спрашиваю мол где ты уже так вчера покалечелся. А в ответ получаю историю о том, как я пришла пьянющая ночью домой и стала со всей дури колотить его телефоном, крича на весь дом какой он блядун и пусть дальше переписывается и трахается со своими шлюхами. Экран телефона был действительно разбит. А парень потом заживал недели 2. В этой всей истории конечно моей ошибкой было сразу не уйти, а как-то пытаться простить его, тянуть эти отношения, если ему это видимо даже не было нужно. (До сих пор не понимаю как можно было сказать: «я тебе с ней изменил, но я буду с ней общаться хочешь ты этого или нет»). Ну и конечно напиваться до такого состояния неконтролируемой агрессии это уже край.
У меня такое было. А что это за парень с тобой на фото сделанной 3 года назад? Любишь его, да, раз не удаляешь? А как ты там могла иметь до меня аж 5 половых партнеров? Ты что шлюха? Хотя сам перетрахал пол своего родного города и часть Польши ещё захватил. А чего это тебя зовёт куда-то твой друг гей? Он что не знает что у тебя есть парень? Зачем ты ешь картошку? В ней нет ничего полезного, не ешь ее. Это уже маразм был. Я уже домой не хотела возвращаться чтоб ко мне просто никто не доебывался. И кстати в этих отношениях он мне изменил, а не я ему. Ибо я ж была тогда такая плохая, а она ему показалась прям идеалом и он побежал трахать. Фу Бегите просто от такого! К вам никогда не станут относиться по человечески, да и самой уже ничего не захочется делать для этого человека. Это дорога в ад!
Мне 21 и лет 15 назад меня точно так же грозились сдать в детдом. И я так же как вы, автор, облазила все шкафы в поисках документов об удочерении. Но грозилась сдать меня не бабушка, а родная мама. Не понимаю зачем так жестоко поступать и запугивать. При том что я в принципе была тихим и не плохим ребёнком.
не знаю, сложно сказать. Когда все хорошо, думаю "ну вот, все же может быть отлично, если что-то и произойдёт то ведь можно себя сдержать". А когда появляевляется хоть малейший повод для ссоры, то все: крики, скандал, истерика, вспоминание старых обид. И это очень сложно контролировать! Сложно сдержать в себе обиду! И всегда вспоминается мама, которая точно так же до сих пор ругается с отцом. Лучше бы они давно уже развелись
У меня идеальному порядку способствовало появление кота. Что не уберу я, «уберёт» он. На пол.