Дядюшка Зигмунд, думаю, высказал предположение, что ключевой момент, в данном случае - яйца. Вы просто неравнодушны к этой детали мужской комплектации. И если бы не парень, с громкой музыкой, вы бы нашли кого то другого, чтобы заехать ему по этим самым яйцам, а оправдательный причина данного действия была бы какой то иной.
Ага, шел вот так один пьяненький мужичок домой. Одет он был хорошо, но сильно шатался. Проходя через ремонт дороги, споткнулся и упал. А тут каток идет асфальтовый, и разровнял мужика до толщины фанерного листа. Мимо бабенка проходила, хозяйственная очень, ой какой красивый коврик, повешу ка я его у себя в спальне, на стенку. Свернула мужичка в рулон, и понесла домой. Долго висел в спальне коврик, пока не надоел хозяйке, и со стены не перекочевал на пол, сначала гостинной, потом прихожей, а когда совсем пообтерся, то застрелили им ступеньки крыльца. А тем временем, наступила поздняя осень, сырая и холодная. Мужик лежал - лежал, простудился и умер. (((
Да при любом раскладе летального исхода не светило. Эффект от слова топор, значительно страшнее самого топора. Я как то менял переднюю рессору и угостил себя пятикилограмовой кувалдой в висок. Я сидел под машиной, и методично лупил по заржавевшему кронштейну, но при одном из неслабых ударов, чуть сместил траекторию кувалды, и попал по резине колеса, инструмент щедро вернулся мне по чайнику, в правую височную область, я прилег отдохнуть на неопределенный отрезок времени, потом вроде очнулся, ощупыванием проверил целостность и состояние мыслительного органа, и продолжил недоконченную работу.
Помню в детстве у меня была книжка. Она была старая, истрепанная, без обложки, но зато с очень веселыми картинками, и не скучными пояснениями к ним. Н называлась она ,,Следственная практика,, . Так вот, кстати о топоре: Череп с множеством маленьких отверстий, к центру образующих одно большое, насчитано то ли 47, то ли 74, уже не помню. Комментарий к фотографии - доказанный суицид, с помощью топора.
А чему здесь удивляться? Эпоха потребления, однако. Избавлялся от старых вещей, ведь полки в магазинах ломятся от новых. Пусть твоей целью в жизни станет отслеживание выхода нового айфона, регулярно меняй тачку, ибо стремно кататься на старье, купил, по пользовался, выбросил, ведь уже вышла новая серия, не выглядит лохом, нырни с головой в потреблядство!!! Одноразовые вещи, одноразовые отношения. Пока на тебя есть спрос, ты нужен, стал неинтересен, или затратен - на помойку! Барахло, животное, ближний, ко всему теперь применим этот принцип, увы(((
Вот если посмотреть, с определенного угла, кто большая мразь? Кто просто ни о чем не задумываясь, отнял чью то жизнь, и все на этом, со всеми вытекающими тяжестями содеянного, либо тот, кто лишил животное возможности иметь потомство, по сути, смысла их незатейливо жизни, и мало того, приговорил это бедное животное, к пожизненному сосуществования со своим палачом? Какие бы устои и понятия не сложились в обществе, (оно тоже может ошибаться, и как правило в угоду своей популяции), неплохо бы научиться ставить себя на место любого с кем взаимодействует, даже комара на своем теле, за секунду до того, как его прихлопнешь.
Вполне доверяю автору, что все так и было. Был и у меня похожий случай, только в более взрослом возрасте, то есть сразу после армии. Возвращался я на небольшом грузовике в конце рабочего дня, в гараж. По дороге, остановили менты, и сказали, что мне надлежит доставить в морг утопленника. Существовало такое положение, что представители органов, могли задействовать для выполнения своих задач, таким образом стихийно привлеченные транспортные средства, и я попадал под это положение. Дальше была полная жесть. Пару слов о самом главном герое: мужик при жизни обладал солидными размерами, и значился в числе пропавших около двух месяцев. Его нашли рыбаки, и отбуксировали на веревке к берегу. Подавая машину задним ходом в узкий проезд, я видел как несколько ментов с абсолютно белыми лицами, поочередно блюют, готовясь к погрузочной операции. Меня дружелюбно пригласи в ней участвовать, но я убежал от машины, метров на двести, сказав, что подойду, как только все будет готово. Маленькая веселая деталь: после первой неудачной попытки, когда почти загруженное тело упало снова на землю, я наблюдал, как менты блюют хором. Впечатляет, однако. Далее
Далее было то, что, собственно и было вызвано к памяти данным повествованием. Двое очумевших в край ментов, залезли в кабинку и сказали мне - поехали в морг, я возразил, что то типа, ребята, а ведь надо накрыть брезентом, ( машина была открытая, бортовая) , на что они ответили что пойдет и так, жадно потребляя водку прямо из горла. Так вот, проезжая мимо трамваев и автобусов, я смотрел, как меняются лица пассажиров. Этого не сыграть даже в самом жестком триллере. ... А вы сомневаетесь, что в нашей стране могут детей попросить погрузить труп. У нас все возможно.
мордой вниз, - умиляет. Гермиона, вам не кажется, что здесь что то не так? Ну вроде, как не бывает у голубя морды. Я как то на досуге думал об этом, и для себя сделал такой вывод: мордой в нашем понимании, может являться то, что способно демонстрировать оба глаза с одного угла зрения (фронтального) . Думаю, по этому тоже, как то не строит, если сказать - заячья морда. У зайца не морда, а все таки что то другое, с голубем то же самое.
Я думаю, что и у Димы, и у Славы, получилось бы прочистить засор в вашей канализации, но они, как и впрочем наверное все мы, желают, чтобы обратили внимание на те, лучшие в их понимание качества, которыми они обладают. Вот я, например, никогда не рассказываю о том, что неплохо дружен со сваркой - болгаркой, любые сан, и электротехнические заморочки, для меня тоже не проблема, но мне хочется показать свои 3d модельки, и я бываю рад, когда кому то нравятся мои работы. То, что я делаю в свободное время, для души.
Ну да, значит так: В один из промозглых питерских вечеров, сидят за столиком недорогого заведения двое: Один прилично одетый мужчина с бородой, и внимательным взглядом исподлобья, его визави, бледный молодой человек, нервозный и худощавый. На нем изрядно поношенный студенческий вицмундир. Тот, который постарше, внимательно глядя то на недопитый штоф в руке, то на своего собеседника, жадно с хрустом уплетающего куриную ногу, задумчиво произносит: ..... Что ж ты, Родя, бабушку, за тридцать копеек, оно разве того стоило! ... Студент, на миг оторвавшись от курицы, воздел жирный указательный палец к верху и изрек: Не скажите Федор Михалыч, три бабушки, это ж, почти целковый получается!
Тогда мы идем к вам!