Комментарии

Да это же лайфхацк года! Даёшь тяжёлую артиллерию вместо пакетов с водой!

На работе сейчас обрабатываю кучу чертежей в автокаде. Когда стало мутить, открыл «Подслушано», и, разумеется, забил «автокад» в поиск. Нашлось только это :)

Можно одну из полок холодильника приспособить под бутерброды. Установить на ней разделочную доску, нож, хлеб, сыр, колбаску... Разделочная доска должна быть круглая, до 23 см в диаметре, чтобы помещалась в микроволновку. При желании бутербродов изымаем всю полку с хозяйством из холодильника, колдуем на столе, затем доску — на пару минут в миковолновку, в это время завариваем чай. Я говорил, что пакетики с чаем тоже хранятся на нашей волшебной полочке? Подкрепились — сунули полку в холодильник. Бонус: в микроволновке разделочная доска обеззараживается, следовательно, в холодильнике меньше воняет. Если полка трудно изымается из холодильника, поставьте на неё противень из духовки, а уже на него — всю еду и инструменты. Вы ведь всё равно не пользуетесь духовкой...

А я — наоборот: начинаю залезать девушке в интимности при выщипывании. И чем мне больнее, тем более смелые действия я произвожу :)

А я в таких случаях говорю, что грибок стопы У МЕНЯ. И никто больше ничего не предлагает. Хотя, конечно, людям общаться с грибным человеком неловко.

Если есть возможность ехать на транспорте или идти на работу ногами, то лучше машину не брать. Машина нужна, чтобы возить семью; чтобы добираться в такие места, куда транспорт не ходит; если Вы ездите на работу из пригорода или если надо развозить по детсадам/школам/работам/кружкам нескольких членов семьи.

член по лбу бьёт, а микрояички на глаза наваливаются.

Член-художник, коллега член-корреспондента.

Олени же красиво пьют. В чём проблема?

Вспомнилась история «а позолоти-ка ручку...»

Автор, вы смогли сохранить внутреннего ребёнка, и это круто!

Это был мистер Бин.

У меня унитаз рядом с раковиной. Аккуратно встаю одной ногой на бачок унитаза, другой ногой стою на полу, на носке. И можно помыть жопу — быстро, удобно, без брызг и ванна не нужна.

Я пару раз развернул их и подложил на видное место. Теперь никакой шаурмы уже несколько лет :)

Мда. Я уже 12 лет назад ностальгировал в трамвае, компостируя бумажку в бесхозном компостере. Вспоминал, что были компостеры в виде большой красной кнопки, а были и посложнее, в виде небольшой буханки с прорезью для билетика посередине и рычажком справа. Наконец, были совсем старые, в виде электробритвы, билетик вставлялся сверху, после чего следовал удар по «бритве». Если разобрать компостер, можно было найти счётчик срабатываний.

углекислый газ действует возбуждающе. Наверное, это, всё таки, газ от вагонов. На каждой станции свой запах, он начинает ощущаться уже при входе в вестибюль. На ст. Московская в Питере пахнет мылом для отмывки шерсти.

я ж 20 лет не знал, о чём там поётся! Спасибо!

да оставьте Вы уже девушку в покое :)

А я это делаю без втягивания, просто путём шевеления носом, расширяя и сужая ноздри.

А я вот парень и сейчас попробую... Не получается, толстоват «стилус».

Можно попробовать комочки из уголков глаз вычищать соском. Удобно, мягко, не больно.

Наберите «сосок» в поиске, и узнаете, что это не такая редкая аномалия среди Подслушан. Например, секрет #2871

Космонавты по позвращению на Землю мучаются импотенцией. Их лечат в барокамерах. Или специальных баро-штанах (барокамера до пояса).

Загноился член в деревне, баня только через несколько дней. Взял одеколон, ватный диск и стал чистить головку от гноя. Толко прикоснулся и узнал, что умею невероятно быстро и ритмично вращать попой, при этом немного трястись и подпрыгивать.

Тут одна девушка после такой процедуры отправилась в сексшоп за «Валерой» и смазкой.

«калл». Сразу вспомнились надписи «металл-калл» на асфальте и стенах в середине-конце 90-х.

Ааа, оргазм.

Я сухой корм дешёвый пробовал в 99-м. Невкусный. Мел, мука, ароматизатор. Может быть, сейчас стал лучше. P.S. Только мне кажется, что пакетик с мясным продуктом в «бизнес-ланче» и пакетик вискаса для котят поразительно похожи формой, а также запахом и консистенцией содержимого?

Да Вы что?! Курицу в транспорте?! А Вы подумали о чувствах пассажиров? Может, кто-то слюни на кулак наматывает, глядя на Вас с курицей.

Кто помнит историю про чувака, который изображал дауна в аптеке? — Аскорбинку, хочу аскорбинку...

Есть Коми-Пермяцкий солярный символ «перна» — вот он не похож на свастику, просто квадрат с ушами. Для жаждущих подойдёт.

Зачем, зачем мы друг друга любим Считая дни, Сжигая сердца...

Эти джинсы в огне, И нам незачем больше е6@tb...

В глазок не разглядеть черты лица...

Опасная она, газетная краска. Тем более, цветная.

...а в той газете - ломик, а в той газете - ломик!

Надо ввести тег «предпринимательство».

это история из 2007 года. Диалап, adsl, почтовые рассылки с анекдотами... Вот, нагуглил: Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай всё и приезжай к нам, тут клёво!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна до подбородка, народ вокруг напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут, товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку: -Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!! Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трёхлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит подозрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу: -Шесть упаковок презервативов, пожалуйста. Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать: -Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!! Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно: -Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!! Очередь меня чуть не линчевала.

Раньше был «член-корреспондент», а теперь — член-метеоролог.

старая история. Усталая и мрачная бригада "Скорой помощи" привезла в приемный покой бледного типа с перепуганными глазами и сдала его на руки хирургам с диагнозом "охреневший онанист". Во время допроса с пристрастием выяснилось, что данный экземпляр решил доставить себе максимум удовольствия путем введения в мочеиспускательный канал обыкновенной школьной шариковой ручки за 35 копеек, за что и поплатился. Ручка застряла. Любителя острых ощущений загнали на каталку и отвезли в хирургию, где сгрузили на стол. Дежурный хирург, аккуратно замывшись и неся стерильные руки перед собой, подошел к объекту, внимательно осмотрел опухший красный орган с торчащим на пару сантиметров кончиком авторучки, со свистом втянул в себя воздух и, обернувшись к бригаде, с чувством произнес: "Нет, вы только посмотрите на это! Член, блядь, корреспондент!" Шок. Апофеоз. Корчащуюся от хохота бригаду пришлось срочно менять. Хирурга, само собой, тоже. Потому что трясущимися руками он бы ему там такого наоперировал... Кстати, хохму по поводу члена-корреспондента сменщикам рассказали только после успешного завершения операции.

У немцев это в крови. Думать надо было, выходя за сантехника.

Китайцы очень возбуждаются при открытии спора — это снижает рейтинг их «магазинов».

да, я тоже чищу лимонной кислотой, но пока ещё никто не выпил ядрёного «чая с лимоном».

У меня такая же ерунда была с ноутбуком «асус». В микшере громкости, в свойствах динамиков поставил 24 бит, 192000 Гц и он перестал хрипеть. А веб-камера снимала всё синим и нечётко, пока мне не помогли отклеить с неё плёночку. Была приклеена очень ровно и без пузырей.

Есть такая ерунда, «уницикл», или «моноколесо». Как сегвей, но с габаритами пары колёс от подросткового велосипеда. Сверху есть ручка для переноски, а по бокам — складные площадки для ног. Приехал на работу/домой — припарковал под столом свою «теслу», заряжаешь.

Забудешь поставить на блокировку, а машина кааак разуплотнится в шкафу или в сумке — вот радости-то будет...

здравствуйте. Если в панели часов (трее) есть иконка динамика, то щёлкните её правой, «открыть микшер громкости». Теперь щёлкните колонку. На вкладке «дополнительно» или на какой другой поменяйте параметры воспроизведения так, чтобы он не хрипел. Если звука вообще нет, как и значка колонки в трее, то Вам дорога на сайт асуса, где можно скачать диск с комплектом драйверов для вашего аппарата. Лучше всего немецкий сайт, там местные умельцы готовят хорошие диски. С блютузом я трже долго сражался, пока не установил драйвер с сайта, но не самый свежий, а постарее, «с душком». Вот он-то и завёл мой блютуз и вайфай. Теперь почти не глючит. Подключается телефон, модем, мышка. Сайт, вроде бы, asustreiber точка de (могу ошибаться). Удачи в битве с техникой!

Тык-пок. Вам сообщение от кишечника.

— Здравствуйте. Это роддом? К вам вчера девушку привезли... — К нам девушек не привозят!!!

Не обратил внимание на фразу «на нашем этаже» и представил себе уличный деревянный нужник на много очков с общей ямой, но отдельными входами. С ужасом представил себе действие «перелезал снизу».