Ох, больная тема началась в коментах. Пожалуй и я расскажу свою. У моей подруги, 18 лет, уже начинающийся артрит, сколиоз, защемления нерва, отчего не может бегать и быстро ходить, ей нужно постоять пару минут, а также прокладываться каждые полгода. И я, с 16 лет начала падать в обмороки, врачи поставили всд и теперь только ленивый не говорит мне, что такого диагноза не существует. А на мои обмороки после жары, духоты, пробежки, после стояния на каблуках 5 минут-это так, тоже надумано. Голова начала болеть ещё в 13. Фраза «старость- не радость» -наша вечная спутница))
Есть такая штука в буддизме, которая одновременно подвергла меня в шок и очень понравилась. Она гласит, что нашего собственное «я» не существует. То есть, мы- это собрание каких-то штук: тела, характера, эмоций и тд. Но ничего из этого недолговечно и мы не статичны. Вы, которая была в 10 лет и вы сейчас- не один и тот же человек. Поэтому точно сказать, кто вы и что из себя представляете невозможно. В каждую секунду, минуту и тд вы меняетесь. Еще там была такая тема, что все, что мы воспринимаем под нашим «я»- это иллюзия. Это достаточно сложная штука для восприятия, потому что всю жизнь мы учили, что мы- личности с набором качеств и складывалось ощущение, что мы по одиночке значимы, а буддизм берет и просто «ха, ну такое» И последняя вещь, которую стоит добавить, что адекватно воспринять это учение и возможно даже пойти по нему может тот, у кого уже было правильно сформировано внутреннее «я», духовное и физическое. Такой какой-то диссонанс Если интересно, то почитайте, я рассказала вкратце и не сильно грамотно с точки зрения буддизма :)
У меня тоже была похожая ситуация. Было мне 17 и я приехала домой на Новый год из города в котором учусь. Все прошло отлично, повеселились и 1-ого января я отправилась гулять с подругой. Уже подходя к метро мне поплохело: начала кружиться голова, стало тяжко стоять. Я немного отдохнула и списав все на шаурму и всд, поехала до дому. Но не тут-то было. В метро, на пересадке, меня начинает жестко тошнить. Была это станция метро «Киевская» и я решила выйти к вокзалу и поймать такси домой, ибо впереди ещё 40 минут езды, а я уже дно. Выйдя, я попробовала вызвать такси, и эта сволочь 14 минут стояла на месте, пока я пыталась утрамбоваться на антибомжатских новых остановках. Такси так и динамило меня, поэтому я попросила маму вызвать другое. Окей, жду такси, попутно отлучаюсь к лучшим друзьям- мусоркам, а также слушаю афигительные комментарии от прохожих мол «ещё такая молодая, а уже бухает как черт» или ко мне подходили бомжи с возгласами «ты только не спи, обворуют!» И каждый раз я пыталась доказывать, что мне тупо плохо и не пьяная я ни разу, но получалось не очень. Ну и так вот, в итоге оказалось, что я подхватила инфекцию, которой переболела вся моя семья. Па рам пам паам, и каникулы все в итоге я лежала с диной слабостью)))
Я не понимаю, как можно за полгода не рассказать парню о тату. Ладно, первое время может и нет, это все-таки дело интимное, но ведь встречаться с полгода и ни разу не завести разговор об этом? Я бы сама завела, мол есть тату, зацени какая крутая, просто бомба, хочешь посмотреть, да я знаю, что хочешь! Мне кажется, либо вы знали, что парень не очень любит тату, поэтому оттягивали момент оголения так долго, чтобы он привык к вам и полюбил, и на ваше тату забил. Либо вы не подумали, что это может быть важным, хотя после прочтения подслушано, мне кажется, что нужно тупо заранее говорить обо всех своих привычках, интересах и рассказать о каждом сантиметре тела, чтобы потом не было сюрпризов.
Мне как-то легче слушать музыку и прекрасные голоса, чем «ВОДИТЕЛЬ, ГДЕ СДАЧА С СОТКИ?? МОЖНО ЕХАТЬ БЫСТРЕЕ? ЧЕГО СТОИМ ТАК ДОЛГО??» и все в таком духе. А также это просто хороший способ абстрагироваться ото всех. Например сегодня в универе у меня случился эмоциональный срыв. Слезы градом и тут мне надо в маршруточку домой. Чтобы я блин делала, если бы не наушники и ни музыка, отвлекающая от мыслей. И так было стыдно за свои всхлипывания и литры слез на уже опухшем лице, а если бы со мной ещё кто заговорил, то был бы просто аут. Поэтому у меня есть несколько плейлистов типа: для поднятия настроения, основной с обычной музыкой, воодушевляющая музыка и все в таком духе. Так я никогда не устаю от повторения, да и удобно достаточно.
Извините, автор, но ваш поступок нельзя назвать взрослым и рассудительным. Вы поступили эгоистично и подло. Я просто не понимаю, как вы так можете. 8 месяцев назад я уехала учиться в университет в другую страну и живу одна. Мама с отчимом помогают и мы частенько созваниваемся, ну и я приезжаю часто, как могу. Так вот, каждый месяц меня срывает на истерику. Я так сильно скучаю, что фильмы с тематикой «отношения мамы и дочери» вызывают у меня слезы. Мне больно и одиноко, мама чувствует тоже самое. И я просто не понимаю. У вас нет чувств? Нет людей, которых вы любите? Вы себе представляете, что чувствует мать, когда его ребёнок, кровинушка пропала без вести. И не понятно ничего. Каждый день просто невыносим, ты думаешь об этом постоянно, боль становится неотъемлемой частью жизни и ты уже просто ждёшь хоть каких-то новостей. Каждый день, который вы проживаете «счастливо», режет их сердце и вы, да и никто другой, не в силах изменить этого или дк исправить. То, что вы сделали, не прощается. Никакие отговорки вы не сможете произнести, если когда-нибудь ещё увидите их глаза.
После таких историй, после всех статей, я думаю, что проф. спорт- это не спорт вовсе. Мне кажется, что он не приносит ничего полезного. Здоровье? Какое-там. Карьера и слава? Ну, память может и да, но больше чем тренером быть в этой сфере не получится. И вот зачем? Объясните мне, я не понимаю. Зачем гробить своё здоровье, чтобы получить что? Медали? Кубки? Выигрыш, который сколько продержится на банковском счету? Слава? Я думаю, что проф. спорт- это зло, которое нужно искоренять. Люди убивают свой организм, принимают допинги, занимаются овер дохера времени, чтобы выйти и показать зрелище. Чтобы развлечь публику. А ведь если бы не было спроса, то не было этого всего. Те, кто активном яростно кричат о гордости страны, о том, что все эти олимпиады как-то доказывают величие. Хм, а вы не думали, что победит в этой игре жизни та страна, нация , которая будет наиболее уравновешена. Та, в которой люди здоровы и в физическом плане, и в моральном. В которой низкий уровень преступности. В которой каждый может обеспечить свою семью и не дать умереть с голоду. В которой царит гармония и спокойствие. Я понимаю, что это невозможно на 100%, но это та цель, к которой нужно стремиться! Возможно, нам никогда не удастся убрать проф.спорт, но хотя бы более безопасным для людей, которые в него идут. Минусите.
Ох, у меня тоже есть история с воровством. Иду я значит домой после универа, день на дворе, минимум 4 часа. Перехожу зебру с толпой, поэтому наушники не сняла и слушаю музыку. В тот день на мне была кофта без карманов и джинсы, где передних карманов тоже нет, следовательно телефон был в заднем кармане на время перехода зебры. В какой-то момент понимаю, что музыка вырубилась и думаю, наверное приложение заглючило. Тянусь к телефону и понимаю, что он выскальзывает из рук. Я думаю, все, сейчас упадёт и стеклышку моему конец. Поворачиваюсь со скоростью света и вижу такую ситуацию:позади меня две цыганки, как я поняла, мама с дочкой. Мой телефон, собственно был у малой в руках, почти успела положить к себе за пазуху. Я в шоке, слова никак не выходят из меня и я тупо со всей силы вырываю свой телефон из ее рук. Мать-цыганка, оскар ей дать, с абсолютно непроницаемыми лицом берет дочь за руку и они уходят. Я думаю, ща, сволочи, я перейду дорогу и вы огребете. Ха, щас. К ним присоединился их табор в человек 7. Я думаю, та, кого остановит, ща как подойду. Но на этом моменте малая начинает оборачиваться на меня и дико ржать. На меня это произвело такое впечатление, что я мало того, что не начала на них орать, я просто ещё минуту стояла столбом и думала, какого черта вообще произошло?! Я не знаю, какие боги удачи были со мной в тот момент, но я им благодарна безумно
Ребята, простите, я тоже такой человек. Учусь на архитектора и бывает, в 3 часа ночи у меня начинает падать из рук тупо всё, что есть в этот момент на столе , а это: линейки, учебники, пеналы, ручки, тушь, пустая бутылка из под воды, краски с кисточками. А когда начинаю сушить волосы в 4 утра, я очень надеюсь, что сушу их быстро и все спят крепко. И в 5 утра, когда мой чайник свистит как сатана, а я из-за боли в спине очень медленно дохожу до него, тоже извините пожалуйста. Когда-нибудь, я уже выучусь на архитектора и по возможности буду делать полы максимально звукопоглощающими. Аминь🙏
В нашем универе есть такая кафедра, которая расположилась в двух комнатах. Кафедра закрывается огромной массивной дверью, как у обычных граждан квартиры. Заходя туда, я всегда чувствовала запах табака, но чуть более сильный, чем просто от пиджака тли же человека. Все никак не могла понять, откуда. А ларчик просто открывался: во второй комнате на кафедре преподы сделали себе курилку. Даже курящему человеку там сложно находиться больше 30 сек. А там, внимание, вся комната в дыму и складывается ощущение, что это тупо туман. Соль ещё в том, что там все очень плохо с проветриванием. Вот такая вот жесть..
Было это в начале нулевых. Маме наконец выплатили зарплату и мы отправились в мир счастья и радости- «Детский мир». До сих пор помню ее фразу:» Ну, выбирай все, что хочешь!» Скупили пол магазина: игрушки, конструкторы, раскраски, книги, барби, а на кассе ещё захватили куклу-кошку, потому что «красивая, хочешь? давай возьмём!» До сих пор одно из самых приятных воспоминаний из детства. А потом через пару лет бахнул кризис и на Новый год моим подарком была маленькая губная помадка и лак. Никогда не обижалась, все понимала и помнила. Мамы такие чудесные❤️
Приплетаете сюда все, что попало: аутизм, самооценку, даже кто-то никчемной ее назвал. У меня те же самые синдромы и могу вам сказать, что это называется замедленной скоростью реакции. Это и ни плохо и ни хорошо, это просто есть. Люди медленные от природы и это достаточно сложно исправить, но научиться с этим жить можно. Автор, вы либо флегматик, ибо меланхолик, почитайтесь этом.
Знаете, должно же ведь хватить ума, чтобы идти именно бухать на крышу. Как человек, часто практикующий выпивку на крышах скажу пару слов и правил. первое: не набухиваться до бессознательного состояния, а чутка выпить. потому что действительно романтика и немного алкоголя придаёт вечеру очарование и шарм. второе: крыша должна быть ровной, а не наклонной. третье: обратный ход, потому что слезать нужно не менее осторожно, чем залезать. четвёртое: компания. надежные и хорошие ребята, проверенные обязательно. а вообще, многие практикуют это и ничего особенно страшного в этом нет. просто все мы знаем неудачные случаи, а по статистике, то очень малый процент тех, кто залезает- падает. ну и конечно, осторожность прежде всего и никаких экспериментов типа:" можешь стоя свесить ногу над пропастью" и подобный долбо*бизм. Так что всем удачи и пожалуйста, думайте головой прежде, чем что-либо делать, спасибо.
Мама рассказывала, что в 80-ых они со своей семьёй жили в общежитии, в трёхкомнатной квартире. С ними ещё жили две семьи. И вот, первая семья съехала и осталась вторая, в которой внезапно умер отец. Во время похорон, брат моей мамы был в армии, а отец мамы был на работе в 2-3 смены в эту ночь, а оставшиеся члены второй семьи были где-то у родственников. То бишь, в огромной квартире остались только моя мама и бабуля. Наступила ночь, часов где-то 10-11, когда обычно глава второй семьи приходит домой с работы. Так как они жили долго вместе, то уже знали наизусть расписание всех. И вот, открывается вторая дверь и кто-то заходит в квартиру. Так как на часах поздно, мама уже лежит в кровати и готовится ко сну. Так как была возможность того, что это кто-то из второй семьи, то моя мама решила не выходить, да и в принципе просто слушала. Планировка квартиры такая, что три комнаты расположены одна за другой и чтобы попасть в комнату, нужно пройти по длинному коридору. Комната моей семьи была второй, а комната с погибшим отцом первая. И вот, этот кто-то почему проходит свою комнату и идёт к комнате моей мамы с бабулей. Мама не делала ничего и слушала, напрягаясь и думая, что происходит. Внезапно с ноги открывается дверь их с бабулей комнаты, но прежде чем что-то увидеть бабуля кидает на этого кого-то простыню,чтобы в случае чего ударить или сделать что-то. Но драться ни с кем не пришлось, потому что простыня мирно падает на пол, а за дверью никого.
моей бабуле примерно в тоже время делали операцию по удалению аппендицита... ну и вот, вкололи ей значит анестезию и что-то конкретно пошло не так, а именно: она не отключилась, а просто перестала иметь возможность двигаться, но все слышала, понимала и чувствовала.. всю операцию она лежала и держалась, чувствовала адскую боль, но не могла пошевелиться или что-нибудь сказать я даже не представляю, как это можно выдержать и не свихнуться потом. для меня такие люди герои
У меня была похожая ситуация, только с учителем по математике. Она, конечно, не чья-нибудь бывшая жена брата дедушки, но тоже стерва. За одинаковые с подругой работы, ставила мне 3, а той, соответсвенно 4. На любые вопросы, говорила:" не сравнивай работы, смотри в свою." Помню, как отмечала 6 месяцев не спрашиваемы меня к доске или же просто с места. А когда мама наняла репетитора, то я подтянута все за 2 месяца и тогда она сказала моей маме, что я наверное, не такая уж и глупая, как она думала. Было ещё много случаев и их долго перечислять. Но что могу сказать, я теперь студентка, учусь на архитектора и могу забыть эту сучку, которая мне говорила, что не поступлю никуда ;)
я думаю, что другие страны- не наша забота и, как говорится, мы должны следить за собой. не оправдывать себя, мол мы не одни такие, все такие и тут я с вами согласна, все мы с вами расисты, но с этим нужно бороться и в первую очередь начать с себя. конечно, воспаляться в любом случае не стоит, но реагировать на подобные высказывания надо, ибо стереотипы в любом виде, это зло
блиин, я прогуглила бельмо в глазу и это так красиво! меленькие пятнышки или полностью дымчатый глаз, это выглядит так, как будто туман сошёл в глаза, а если глаза каре-зеленые, то полное ощущение леса после дождя в глазах! Я знаю, что зрение при этой лейкоме портится, но выглядит это просто потрясающе, вот честно!
Ну что вы блин сравниваете мясо и рыбу! В секрете про людей с тату, люди пытались донести, что каждый имеет право на самовыражение в любом виде для всех. А здесь речь идёт о том, что порой большой лишний вес доставляет неудобства другим и надо как-то это решать, но никто ж не обвинят их, что они толстые и почему они такие. Лишь бы придраться!
Слишком много осуждения сейчас в нашем обществе. Слишком много негатива в сторону тех, кто пытается быть самими собой и делать то, что нравится. Многие забиты под рамки "это можно, то нельзя". Почему вы не пойдете почитать статьи о "бодишейминге" например. Сейчас столько информации в интернете. Мы наконец пытаемся выбраться из этих оков, боремся с сексизмом, гомофобией, скиннишеймингом и тд, но появляются такие как вы, автор, и пытаются донести свой негатив на тех, кто хочет быть СВОБОДНЫМ от такого образа мышления и стереотипов.
А я мечтаю о мастерской на дереве, такой, где мансардные окна и красивая лесенка из сказок, внутри утеплённая, чтобы рисовать зимой. Ещё в ней много тумбочек и маленький чайничек и много-много разно чашек разных размеров, расписанных и сделанных мною. Ещё мечтаю дожить до того момента, когда изобретут средство для вечной молодости и бесконечной жизни, чтобы потом путешествовать на межгалактическом корабле в другие галактики, знакомиться с чудищами заморскими!!
Вы все норм вообще? Бросить ребёнка к такой бабке или вообще в детдом, мол жизнь узнает? Если все аа поступали, но половина б из вас в детдоме выросла. Задача родителя- объяснить, что к чему и проявить терпение, если ребёнок идёт по скользкой дорожке. А не сказать, ну нафиг, чёт достало все, в детдом его. Конечно, автор была загружена на работе и у неё не было достаточно времени, чтобы уделять его сыну. А по поводу наговора в опеке. Во-первых, он вряд ли понимал, что за этим что-то серьезное стоит. А во-вторых, это могла быть просто обида на вас. За то, что для вас приоритетнее работа. Он мог чувствовать себя безумно одиноким и брошенным вами, его самым родным человеком. Может, ваш сын думал, что если он назовёт вас "плохой", то это как-то шевельнёт вас? Возможно, вы уже все решили для себя, но попробуйте в последний раз. Попробуйте сделать так, как здесь многие советуют. Увезти сына от этой бабки и попробуйте, я прошу вас, говорить с ним! Если вы все же не можете выделить ему больше времени, объясните, что работаете вы, чтобы все у вас в доме было, чтобы не голодали и могли за ужином не только хлебом питаться . Дети не такие тупые, какими могут показаться. Ещё не все потеряно! Можно ещё все исправить! 10 лет- это не 40, его мировоззрение ещё успеет 30 миллионов раз поменяться! Если вам нужен отдых, езжайте, подумайте, посидите в одиночестве и возвращайтесь! Поверьте мне, если вы наладите с ним отношения хотя бы до дружеских, вам будет намного легче жить! Вы не представляете, какую поддержку он сможет оказать вам в будущем. Да, будет много ещё проблем, но если все получится, вы ни на секунду не пожалеете о своём решении! Удачи и счастья вам, автор!
Когда мне было 14,я кстати тоже была полной, мама меня тоже отправила в лагерь. Там мне понравился парень, вот прям совсем мой тип. Так как я лишена гена флирта, я могла только безудержно пялиться на него, пока мы сидели в столовке или купались. Но вот, долгожданный последний день, последняя дискотека, но предпоследний медляк и я, не лишена смелости, иду сама к нему и зову танцевать. Даа, было забавно и мы молчали, но дальше лучше. Была такая традиция, что пара танцует потом вместе весь вечер. И вот наступает очередь следующего медляка, играет моя любимая песня и он идёт ко мне! Весь такой просто авв, я уже просто кричала от радости. И тут, за три шага от меня, он заворачивает в сторону и зовёт какую-то левую бабу, а главное худую, танцевать! Гнев и я росту заполнили мою душеньку, вскочив с ряда, где я сидела, я ринулась назад на пустую баскетбольную площадку проплакаться, но не тут-то было! Я споткнулась о какой-то камешек и кубарём полетела на эту ужасную поверхность и начала дико смеяться, уже прогнав те былые чувства. Я решила вернуться все-таки, ибо чего горевать. К этому моменту медляк закончился и идя назад, что я вижу! ОН сидит на можем месте, высматривая меня, а я такая величественная возвращаюсь обратно и делаю вид, что ничего не было и я так отошла. Но стоило мне обернуться назад, я поняла, что обзор на мои трепыхания был более, чем прекрасный!! Провалиться мне со стыда, боже мой, в лагеря я больше не ездила
но тут не просто левая женщина! Это бывшая жена,женщина,которую он любил и черт возьми,мать не должна страдать или горевать,но проявить толику сострадания не помешало бы. Не понимаете,как можно забухать из-за этого? Тогда я искренне порадуюсь за вас,ведь если ваш бывший когда-нибудь ,не в коем случае конечно,будет найден в таком же состоянии,вы погорюете денёчек-другой,да что там,вечерок,а на утро все будет хорошо и вы больше никогда не вспомните об этом,да? Я думаю,вам не помешало бы немного пересмотреть ваши приоритеты.
Здорово! Я так из путешествий привожу порционный сахар и когда пью чаек, смотрю на всю эту коллекцию и вспоминаю при каких обстоятельствах я это сахарок складывала себе за пазуху ;)