Комментарии

Я один раз отправила секрет в Подслушано и комментаторы мне поставили диагноз — пограничное расстройство личности. Я сказала об этом мамке, но она велела не выдумывать всякую ебанину и идти полоть огород😏😏😏

Я тоже не знаю себя настоящую. Моя манера речи, мои некоторые словечки, жесты, фразы - все, как под копирку позаимствовано от людей из моего окружения. Я говорю точно как люди, с которыми я общаюсь. Веду себя тоже так. От постороннего человека зависит какой будет моя речь, а не от меня. Так стыдно, когда с собеседником начинаю явно говорить его словами и интонацией, чувство, будто я кривляюсь. И каждый период времени я говорю по разному и привычки у меня разные. Как я устала от этого.

Бля, меня лично тут очень радуют комментарии. «Да ладно, не копайтесь», «что за диванный врач, мне тоже говорили в интернетике» и так далее. Ребят, вы ебанутые или да? Болезнь есть болезнь. И с ней жить хуево, хоть и придётся, какие к черту ваши «ну ты встань со своей депрессией и работай, просто это забьет грусть», «ну ты просто не парься, что тебя кидает из крайности в крайность, все потому, что ты об этом думаешь» и прочее?!

Автор, это большой вопрос для меня даже в отрыве от болезни. Чем больше читаешь про эксперименты на мозге и их последствия, чем больше думаешь, насколько слаженная работа мозга и правильная выработка гормонов на нас влияет, когда видишь, как меняется собственное поведение при разном гормональном фоне, когда депрессия зачастую есть нарушение выработки или захвата серотонина, невольно начинаешь задумываться... А что же есть мы, если практически всё в нас обусловлено миллиардом процессов, происходящих в нашем организме? Что тогда есть душа? Где тот фактор неопределенности, та искра жизни, что она делает, если даже сила воли скорее всего есть следствие той или иной степени развитости какой-то из частей мозга? Мы все такие, автор, мы все на какую-то большую часть лишь следствие нашей физической оболочки, и кто такие мы без неё - ещё большой вопрос

Это и есть вы

Есть такая штука в буддизме, которая одновременно подвергла меня в шок и очень понравилась. Она гласит, что нашего собственное «я» не существует. То есть, мы- это собрание каких-то штук: тела, характера, эмоций и тд. Но ничего из этого недолговечно и мы не статичны. Вы, которая была в 10 лет и вы сейчас- не один и тот же человек. Поэтому точно сказать, кто вы и что из себя представляете невозможно. В каждую секунду, минуту и тд вы меняетесь. Еще там была такая тема, что все, что мы воспринимаем под нашим «я»- это иллюзия. Это достаточно сложная штука для восприятия, потому что всю жизнь мы учили, что мы- личности с набором качеств и складывалось ощущение, что мы по одиночке значимы, а буддизм берет и просто «ха, ну такое» И последняя вещь, которую стоит добавить, что адекватно воспринять это учение и возможно даже пойти по нему может тот, у кого уже было правильно сформировано внутреннее «я», духовное и физическое. Такой какой-то диссонанс Если интересно, то почитайте, я рассказала вкратце и не сильно грамотно с точки зрения буддизма :)

Блин блин блин...у меня где-то месяц назад дикая ситуация была. Дочка плакала и никак не могла уснуть (ей 1,5), а муж сидел за ноутом работал. Я не выдержала , положила дочку на пол и ушла из дома. Попыталась курить, не получилось. Вернулась, а крик ребёнка был просто дикий и мне пришла в этот момент «идеальная мысль», я взяла ключи от машины и хотела поехать покататься, а потом на скорости въехать в столб. Пока я собиралась все это время плакала дочка, а меня это вообще не задевало , я к ней даже подходить не хотела, она как будто была мне чужой. В общем муж долго меня останавливал , я ревела и пыталась сбежать. Когда уже дочь уснула, мы с ним пол ночи просто разговаривали по душам и я как будто забыла, что вот вот хотела сдохнуть. На самом деле равнодушие, апатия и желание все это прекратить возникают переодически. Я это просто скидываю на усталость. Надеюсь так оно и есть.

У моей сестры биполярка. Знаете, долгие годы считала, что она потерянный человек - алкоголь, наркота, постоянные тусовки. Никакие разговоры и уговоры не действовали, она стала для меня чужой, контакты с ней практически оборвала. Потом пришлось упекать ее в психушку. Неоднократно. На препаратах пошла на поправку и сейчас, спустя время, я наконец узнаю в этом человеке свою сестру! С ней можно общаться, можно шутить, она общительная и добрая, какой когда-то была. Но какая же срань эта ебаная биполярка!

Не стоит так усердно раскладывать свою личность на атомы. Так и до другого психического заболевания рукой подать

Не переживайте! Во-первых, жить с этим можно, мне диагностировали оное 15 лет назад, жив, всё чаще - даже счастлив. Во-вторых: Вы уверены, что у "здоровых" людей есть некое "подлинное я"? Буддизм и нейробиология утверждают обратное. Нет и не может быть никакого константного, неизменного "я". Да, в некоторых школах психологии есть "я-концепция", но это несколько другое. В-третьих, "нет здоровых, есть недообследованные". Живите, радуйтесь и не воспринимайте "себя" всерьёз 😉

Автор, ты - и есть ты. Твоя болезнь - выходящие за расплывчатые рамки "нормальности" проявления тебя самой. Да и рамки эти установили такие же люди, как мы - кто может подтвердить, что они, в свою очередь, были "нормальны"? До тех пор, пока ситуация под контролем - ты "в норме". Если же у тебя есть проблемы с управлением своим поведением, психотерапевт поможет обрести равновесие. Главное - стараться не свалиться с головой в омут самокопания, когда разум находится в тревожном состоянии. Найди точку равновесия, успокаивающую ситуацию, держись ее, как бортиков в бассейне. А затем, медленно и постепенно, отпускай.

дорогая автор, у большинства людей их "я" складывается из множества обстоятельств и случайностей, а вовсе не является следствием их осознанных действий. а во-вторых - биполярное расстройство тоже всего лишь часть вас, и не нужно преувеличивать его власть над вами. главное, пейте все нужные таблетки, слушайте хорошего врача и не тяготитесь мыслями о жизненных превратностях особенно ❤️

Автор, если увидите мой комент, поищите в телеграмме каналы людей с БАР. Могу посоветовать bipolardance и trikofuko. Они пишут про свой опыт. Может быть, вам это как-то поможет. Не отчаивайтесь и помните, что все мы — продукт работы нашего мозга.

Я как человек с официально поставленным диагнозом и пытавшемуся пройти лечение, скажу тупо и прямо - и пусть меня заминисуют, так как я сама бесилась, когда мне говорили то, что я сейчас скажу: нахуй эту всю химию в виде таблеток и рефлексию. Даёшь спорт и медитации, и прочие соотвествующие ништяки. P.S не утверждаю, что это будет даваться легко и просто, напротив будет сложно и трудно по началу

Надеюсь, диагноз Вам поставил врач. Надеюсь, он был хорошим. Надеюсь, терапия была комплексной. Надеюсь, что х#й Вы клали на советы "забить" и быть "особенной". Рада, что Вы в борьбе за адекватную себя , побеждаете. И мечтаю, чтобы каждый человек допускал возможность сходить к психиатру. Потому что иногда наши системы в организме сбоят и необходимо помочь именно медикаментозно. Ведь когда мы что-то ломаем,то идем в травмпункт, а не слушаем "умников"- "а, перелом? Пф, срастется! Вон мой сосед дядя Миша прикладывал горячее козье говно и перелом прошел!" Адекватность-это приятно)

Блять, а вот теперь мне реально страшно. Потому что я понимаю, что меня две штуки. Одна жизнерадостная, веселая, активная, с юмором, обожает мужа и велопокатушки, открыта для общения. А вторая - унылое говно, ненавидящее работу, мужа, людей вокруг, выходящая из дома только покурить. И, главное, у них обоих находятся веские причины быть такими. И переключаются они между собой порой по паре раз в день и, главное, без каких-либо на то причин. Боюсь идти к врачу. Ибо вдруг это замученное депрессивное нечто и есть моё настоящее я?

Вы – такая, какой себя чувствуете, наслаждайтесь этим, а не загоняйтесь лишний раз

Мне неделю назад сказали, что я всю жизнь психую и тоже офигеваю от перепадов настроения из-за повышенных гормонов щетавидки. Теперь тоже залипаю в смысл жизни и думаю о том, что не забей родители на это болт(они знали о проблемах с детства), я бы не бросила в 15 спорт, который для них же самих был всем. Правда говорить об этом бестолку, я все равно для них просто глупая истеричка, которая не может просто успокоиться. Просто. Успокоиться. 😐

Я знаю, тут все великие философы, всегда в депрессии, знающие что это такое, чувствующие боль всего мира, но бляяяяя. Как было хорошо, когда у людей не было времени распознавать у себя такие болезни. Люди прошли рабство, войну, голод, холод, чуму, потерю близких и всё также сильны духом. А сейчас что? Люди слабые. Чуть их задень, всё. То у них депрессия, то расстройство, то психоз. В глухой деревне некогда депрессию лечить. Там жрать нечего будет, если на жопе сидеть будешь и страдать. Да, я глупая старая женщина, которая "не понимает, как это страшно". В деревню, к тётке, в глушь, в Саратов! Там точно хорошо.

Походу сегодня , по симптомам , я узнала что у меня тоже биополярка..🤷🏽‍♀️

Автор, это все вы) каждый перепад, каждое настроение, каждый жест или желание. Просто есть люди простые и понятные, как кубик, а вы как алмаз с кучей разных граней. И, конечно, вас сложнее и дольше изучать, чем кубик, и вы не так устойчивы, как он. Но тут уж что есть.

Мне кажется, что у большинства, если постараться, можно найти какое-то расстройство. А ещё можно оправдать расстройством склонность к вранью и к желанию жить в Зачарованном лесу😁😁😁

Это Вы и есть :) Болезнь - частичка Вас, а не нечто инородное, что живёт своей жизнью)

Пойти что ли тоже провериться..? 🤔

А вдруг и у меня такое,тогда объяснится то резкое желание болтать и тусоваться ,то сидеть дома и ни с кем даже не здороваться

Да здоровых людей вообще нет, есть недообследованные)

Разговорчивость, повышенная жестикуляция, откровенность, перепады настроения.... Я пошла проверяться на биполярное расстройство.

Что-то после описания симптомов мне резко захотелось записаться на пием к врачу... так на всякий случай...

Это и есть вы) со сбоем соотношения медиаторов в нервной системе. Антидепрессанты восстановят баланс и уйдёт тревога, мании и депрессия! Силы вам и здоровья!

Милая «я», не существует ... какое оно Я? Такое когда вы с родителями ? С друзьями, мы другие ... на работе , в спорте? Какие истинные мы? Когда наедине с собой ? Опять не верно. Нет «я». И здоровых абсолютно-нет. Сознание - как тонкий фонарик 🔦 направленный на нужные мозгу мысли... контроль разума - почти лишь иллюзия для многих) И своё сумасшествие можно полюбить , оно часть тебя ... часть каждого из нас..