На свидании вести себя так, как всегда. Делать, как считаешь нужным, как тебе комфортно, как нравится. Твоя задача не понравиться всем подряд, а найти своего человека. И найти его, играя роль идеально подстраивающейся под любого игрока скрипки, невозможно. Поэтому меньше фокуса на то, что он там подумает, больше фокуса на то, а тебе самой он вообще как?
По-моему, тут дело совсем не в коробке передач. А в том, что ваш партнер любит возвышаться над людьми, чувствовать себя лучше, чем другие но не за счет своих достижений, а за счет каких-то тупых доводов, им же и придуманных. И себя возвышать он так и продолжит за ваш счет, так как вы ближе всего. Ну вам такой сценарий подходит, походу, доказывать постоянно своему родному человеку, что вы не говно 🤷🏻♀️
которая пережила эти травмы. Дайте ей прожить эту боль. Не перетягивайте канат из боли в вину, из нее в себя. Вы можете считать, что все сделали правильно, и даже взрослая она может так считать. Но это не меняет факта, что ей больно и что она давно живет с этой болью, адаптируя свое поведение и жизнь вокруг нее. От вас ничего не требуется, никаких полетов в прошлое или извинений или признаний вины. От вас просят только сочувствие. Выйдите из этой роли агрессора, и встаньте возле вашей дочери в роли любящего родителя и поймите, что ей плохо и что она старается, хочет себе помочь. Увидьте это за всеми обидными словами - то, что ваша дочь хочет гармонии там, где боль, любви там, где травмы, и найдите в себе взрослого, способного дать ей если не всю вашу любовь, то хотя бы понимание. Не скатывайтесь в вашу собственную травму: «хочу быть всегда правильной и правой», «не могу совершать ошибки», не скатывайтесь в оправдания и поиск поддержки своего мнения. Тут нет правых и виноватых. Тут есть только вы и ваш ребенок, который страдает. Помогите ей вместо того, чтобы стрелки переводить и обесценивать ее точку зрения. Будьте родителем
Не знаю я, почему эта практика травм детства получила такую плохую репутацию: «обвиняют во всем родителей», «родители плохие», и т.д. и т.п. Почему такой фокус идет на вину? Грамотные психологи никогда не ковыряют в травме, чтобы найти виноватого. В ней ковыряются, чтобы найти способ с ней жить, гармонично и без ущерба себе и людям вокруг. Окей, да, как только открываются глаза на травмы, люди чаще всего бегут рассказать о ней тем, кто был причастен, но если на это не смотреть через защитный механизм, как на «вот приперлась и давай нас с батькой обсирать, какие мы плохие», а просто посмотреть на это с участием, сочувствием, то будет совершенно другой эффект. Вашей дочери больно. Может, что у нее было новых вещей и она не дотягивала до уровня ее сверстников. Может, из-за того, что вы ее ударили. Может, из-за того, что не хвалили часто и не говорили, что она красивая. За всеми этими словами, которые вам кажутся незначительными и мелкими, не заслуживающими внимания, стоит боль вашей дочери. Это вы со взрослой точки зрения считаете, что все, что вы сделали, правильно, и что ваша дочь уже выросла и должна все понимать. Только травмировалась не ваша 26-летняя дочь, а маленький ребенок, который не знал, как с этим справиться, потому что никто ему инструкцию не выдал. И справился кое-как, возможно через деструктивные механизмы, которые мешают жить. И сейчас, только сейчас, у нее есть шанс изменить эти механизмы. Но сначала да, сначала будут обиды и боль и ей будет жалко себя ту
Мэн, если вопрос начинается с как заставить другого человека что-то сделать, это заранее неправильный вопрос. Не заставишь. Никак. Вообще. Никак. Абсолютно никак. Ты только свои решения, свою жизнь контролируешь, а не другого человека, его жизнь, его решения. Все эти посягательства оставь себе и либо принимай человека таким, какой он есть, либо найди другого, но пытаться менять, перевоспитывать это просто дно.
Ну хотите быть сильными и неэмоциональными, справляться с проблемами мужественно и молча - пожалуйста, никто вам не мешает. А я не хочу, меня достало быть сильной и жить на силе воле. Я хочу быть слабой и счастливой, хочу справляться с проблемами через бережное отношение к себе физически и ментально. Живите свою жизнь так, как хотите. С чего это вы за всех решаете?
Дома «помогаю», в выходные могу плиту помыть. Но про готовку не слова. Вот честно, как человек, который очень много готовил для других людей, готовка это не просто закинул парочку картошечки и всё тут. Это ежедневная думка, что приготовить, а все ли есть, а что нужно докупить, это ходьба в магазин, это приготовление еды, это мытье посуды, и все это на следующий день опять повторить, потому что чаще всего ничего не остаётся. А если остается, то надо еще думать, на сколько раз осталось и заранее продумывать, что потом готовить, только вот уже что-нибудь другое, а то однообразно кушать тоже не очень. Вот поготовьте просто неделю кушать. Одну неделю. После работы, в выходные, ежедневно, без пропусков и списков от твоей второй половинки, которая всю ментальную работу сделает, решит, а вы только по магазину пройдетесь. Тогда и поймите, почему она не хочет готовить каждый день.
Ну так вы в терапию не с той целью пришли, чтобы что-то доказывать, достигать. Это не галочка, не конкретная цель, после достижения которой можно сказать, ес, у меня получилось, теперь я здоровый ментально человек и больше не будет у меня никаких проблем. Терапия помогает найти новые механизмы справляться с болью, эмоциями, и плохими днями, а не то, чему вы научились в детстве, когда было плохо, и что явно не работает, ведь оно привело вас не туда, куда надо. Но это работа длиною в жизнь, и чаще всего это распаковывается не на сеансах, а уже в жизни, когда вы сталкиваетесь с тригерной ситуацией и уже реагируете по-другому. И перерывы в терапии как раз-таки необходимы, чтобы успеть это все переварить и осознать, что вы поменялись. Вот как вы понимаете, что терапия работает, а не тот идеализированный вариант, который вы настроили себе в голове, считая, что изменитесь, вылечитесь, и никогда больше не будете совершать ошибки, ведь познаете эту жизнь.
Вообще это интересно. Раньше я всегда общалась с людьми младше меня на равных. Но вот стукнуло мне 30 и я уже не могу смотреть на своего 16летнего братишка также. Ну нет, не когда он берет инфу с тиктока, считает, что к 25 годам будет уже стоять твердо на ногах и иметь достаточный доход, чтобы завести детей (ну хотя кто его знает, но прирост цен этот бешеный кажется никогда не остановится), расстался с девушкой и считает, что больше никогда не будет встречаться ни с кем, ведь любовь херня (очень интересно, с кем он в 25 детей соберётся заводить). И вроде как я понимаю, я помню, как все кажется трагичным в том возрасте и я хочу воспринимать его всерьез, ведь его возраст вовсе не уменьшает его боль и разочарования, но чем дальше, тем сложнее. Это я так, просто рассуждаю оффтоп
Господи, как же грустно, что у каждого третьего такое детство было. Я недавно у подруги узнала, что в ее окружении вообще никто не пил (ну с мужчинами там напряг), вот это я была в шоке. Что бывает другая реальность, где не пьют и не терпят эти пьяные разговоры и оры и ебанутые перепады настроений и не бегают на цыпочках, чтобы зверя не разбудить. Представляете?
Честно, я считаю, что курение и все остальные зависимости - это попытки справиться с душевной болью, не заглядывая в нее. Курение в первые разы что-то облегчило и теперь вы подсели на это облегчение, а проблема-то не решается. Вот когда решите эту проблему, бросить будет проще простого. Я курила 4 года, вот третий год не курю, но был срыв недавно, неделю вейпила. Потому что стресс похожий словила и опять хотелось этого иллюзорного облегчения
Ваша жизнь, конечно, но я не могу представить, чтобы я затаила злобу настолько, чтобы 14 лет спустя начать гнобить другого человека да еще и планировать делать так дальше. У меня своей жизни хватает, а токсичных людей, которые меня не устраивают или не любят, я просто убираю из своей жизни, потому что времени на все эти подляны нет. Ну и потому что подляны это мерзко. В лицо бы высказались, а не за спиной.
Я всю жизнь была избалованным ребёнком в своей семье. Скорее всего, мне тоже не нравилось, когда у моих разведенных родителей появлялся кто, но я не помню, как я это выражала, а мне никто не додумывается это высказывать. Да, ребёнок манипулировал, но он ребенок (!), на нем нет никакой ответственности, потому что ее несёт взрослый, который сам должен был принимать решения. Принять самому решение жертвенника, а потом кидать его в вину в любом аргументе? Так себе идея. Да и потом, кто сказал, что сестра в 18-летнем возрасте помнила, что она там говорила? Я вот вообще себя до 14 лет не помню. Вот вообще, и что, я теперь должна отвечать за то, что говорила тогда? Ну я говорила, что кормить своих родителей на старости лет не буду, и что? Тоже теперь должна нести это на своих плечах всю свою жизнь? Я видела коммент, что сестра недолюбливает свою сестренку. Скорее всего, да. Мы видим всю ситуацию через призму человека, который, видимо, всю жизнь пытается заработать любовь мамы. И так как другой ребенок выбрал путь истерик и скандалов, чтобы на него обращали внимание, то этот ребенок решил, ага, буду послушным, хорошим, всегда маму спасать, и, конечно же, таким образом получу ее любовь. Эх. Когда в семьей двое или несколько детей, связи запутываются, но лучше все-таки отделить ваши отношения с сестрой от ваших отношений с матерью и не играть в этот треугольник агрессор-спасатель-жертва.
С одним? Офигеть… Не, я так не могу. Ну для начала с Казом Бреккером, с ним жизнь никогда скучной не будет, а еще всегда при бабле будем. С мародерами, кроме гнусной крысы, я как раз его место займу. С ними всегда будет весело и верней друзей не найти, опять же, кроме той крысы, ну крыса она и Африке крыса. С Аватаром Аангом, такого друга всегда хорошо под рукой иметь, хотя замутить я бы не прочь с Зуко 😅
Здоровья себе и любимым людям моим и чтобы уровень наших жизней рос, как доллар, и также уверенно держался на новых высотах