Комментарии

Мать, я на твоей стороне, так и знай. Даже распинаться не буду

Позавидовала вашей дочери 😅😅😅 я тут поняла, что как детей не воспитывай, они у психолога всегда найдут детские травмы 😅

Почему то, что вам было по 19, должно быть проблемой ребёнка?)) вы себе в заслугу перед ней ставите, что родили, а не аборт сделали?)))

Ну даже из вашего рассказа видны косяки: Бить ребёнка нельзя, тем более за слова. Обсуждать с ребёнком нужно, он полноценный член семьи. Хвалить за выполненную работу - нормально и правильно. Всех. И детей, и взрослых. Заставлять учится - это вопрос спорный. Одно дело мотивировать, другое - из под палки требовать пятёрки, угрожая профессией дворника, шантажируя карманными деньгами и общением с друзьями. А вообще, если ваша дочь вам дорога, попробуйте не огрызаться на её предъявы, а попытаться их понять. Может вместе с ней сходить к психологу. Открыться её проблемам, открыть перед ней свои, как вам тяжело было быть родителями в таком молодом возрасте. Попытайтесь друг друга услышать и понять, а не обвинять и оправдываться.

У вашей дочери жадный и некачественный психолог. Ему выгодно, что бы ваша дочь ходила и носила ему деньги. Умный сказал бы те же слова , что и вы и примирил бы вас. Но вместо того чтобы строить мир, он ведет вашу дочь на битву с вами.Может вам сходить вместе на семейную терапию к хорошему специалисту и дочь успокоится? А вообще…. Мне кажется вашей дочери нужен хороший мужик, а может и два, что бы это детскую чушь поо «Пусю не похвалили» из башки 26-летней бабы выбить.

Как оказалось, что моя тоже выросла с тяжелой детской травмой. На выходные мы ее, 13-ти летнюю, не оставляли одну в городе, чтобы погулять с подругами, который ходили, орали и ржали, как гиены, по району, а увозили за город. Но не копаться в огороде, а в нормальные условия, с вайфаем, теплым туалетом и бассейном. Это она мне заявила в 25 лет. Травма травм, мать ее

Вы и сейчас ребёнок в свои 45. Сразу бросаетесь агрессивно защищаться:"Нет. Это ты виновата. Вот, смотри, какая ты неблагодарная". Вместо разговора родителя с дочерью. Тут выше высказывали позицию по поводу того, что не бывает дыма без огня. Поддержу. Я не верю ни на секунду, что 19-летние стали охуенными родителями и только вот недостаточно хвалили или мусор заставляли выносить. Нет, из-за этого к специалисту не ходят. В 26 лет тем более. Обиды есть. Это факт. И вы в них виноваты. И это надо признать и попросить прощения. Были косяки крупнее. Но вам почему-то захотелось от местных таких же "несчастных" родителей получить поддержку, а наладить отношения с дочерью - не захотелось.

Дайте ей пиздюлей, что бы не обидно было за невыданные в детстве 🤣

Если она с вами согласится, то ей придется повзрослеть. Скорее всего она перестанет ходить к психологу, а он не может этого допустить))

Я вообще считаю родителей слушать в таких случаях не надо. Если в 26 лет взрослый человек говорит, что было хуево — так и было. Все. Точка. Вот это вот все «Я же тебе, родная, только добра хотела. Кормила, одевала, любила как могла.» можно оставить в такой же убогой песне «малолетняя дочь» 😆

Дочь наверное счастлива знать, что родилась по глупому залету))) вообще никак не ранит такая инфа)) всем незапланированным детям советую рассказать об этом)) такая же весть благая))

Поколение обиженок

То есть бить за то что она кого-то оскорбила можно ведь она взрослая и должна нести ответственность за поступки а слушать советы/просьбы нельзя ведь она маленькая?

Смешно и грустно, что 99% публики даже не понимает, зачем дочери это все надо. Нет, родители не должны отмотать время назад и что-то разруливать. Нет, они не виноваты во всех проблемах дочери. Единственное, что от них требуется - признать, что да, дочь, мы тут и там допустили косяк. Да, надо было наверное тут реагировать иначе, лучше было бы поступить так. Извини. Вот и все, ничего сложного. Вы человеку на ногу случайно наступите - тоже же извинитесь? Даже если вы не виноваты - вы извинитесь, просто потому что вы человеку сделали больно, пусть даже это было случайно и по незнанию. Потому что вы хотите, чтобы он знал, что вы ему не хотели навредить, вы к нему настроены доброжелательно. Это самая банальная вещь в человеческих отношениях.

Вряд-ли автор это прочитает, но все же. Почитайте как формируются неврозы, как пример того, о чем я буду говорить. В возрасте до 7 лет максимум ребенка надо принимать таким, какой он есть, без сравнений, а Маша то, а Вова это, иначе ребенок всю жизнь будет искать оправдание своего существования на Земле, постоянно будет стараться всем угодить, иначе он говно (в своей голове) и так далее. Я училась в престижной школе, легко поступила в университет, тоже знаю языки и о боги как я ненавидела школу. Я спала по 5 часов, не успевала делать уроки, не говоря уже о своих хобби. Из-за того, что у меня с детства невроз я всегда должна была делать все идеально, и как же меня доставал неработающий отец, который выискивал мусор по углам, после того как я мыла пол... как меня доставали бабушка с дедушкой, после того как я наела лишние кг в 10 лет, из-за переезда в другую страну, на всю жизнь комплекс толстухи. Да, может мне и говорили как-то что я красивая, когда я стала старше, но вот мелкая я всегда была недостаточно худая чтобы быть красивой, не такая как двоюродные брат с сестрой. Всегда не дотягивала, по словам тетки и ба с дедушкой. Хоть миллион кукол этого не изменит. Постарайтесь посмотреть на вещи с точки зрения вашей дочери, а не искать оправдания.

Почему взрослым людям тяжело просто извиниться за все плохое и признать ошибки. Это же так просто, никто не идеален. Если бы вы это делали вовремя она бы и не лелеяла обиды на вас столько лет.

Если кратко: "Тебе запрещено быть недовольной" 😁

Вот все тут против девушки. Да, может быть, перегибает, но сторону девушки никто не видит. Почему для нее это все плохо? Может родители не упускали возможности напомнить как она испортила жизнь им? Почему автор выражает только материальную сторону? Платные гимназии, допы, одежда, и тд. Разве не обязанность родителя до 18 лет обеспечивать ребёнка? Я задеть тут никого не хочу и в чем-то упрекнуть тоже. Но блин вы реально думаете что довольные своей атмосферой в семье идут к психологу говорить что им хреново? Сомневаюсь.

Как хорошо, что сейчас есть психологи - решение всех проблем! Если нет друзей, нормальной работы, нет уверенности в себе - один поход к психологу и ты понимаешь, дело НЕ В ТЕБЕ. Это все уроды-родители, которые испортили тебе детство! Можно со спокойной совестью прийти к ним и обвинить во всем, а потом смириться со своей несчастной участью жертвы.

Есть мнение, что ваша дочь, автор, нашла не самого хорошего специалиста. В период общения с психологом мы много говорили о детстве. И с моими знакомыми, кто обращался за помощью, специалисты много говорили о детстве. Потому что это важно, там мы сформировались и т.д., но ни один из «докторов» не высказывал обвинений и не давал оценок. Обсуждались возможные причинно-следственные связи между тем что есть сейчас и было тогда, причины такого поведения (моего и родителей), но вот до обвинений не доходило. Хотите сохранить отношения с дочерью - сходите на семейную терапию. Это очень помогает избавиться от белого пальто всем участникам мероприятия

Вы воспринимаете в штыки желание дочери быть счастливой. Ее слова про детские травмы - не обвинения, а констатация факта. Да, вы были молоды и дали ей все, что могли, никто с этим не спорит. Но какие-то моменты из ее прошлого сейчас создают ей проблемы во взрослой жизни. Это нормально, и так бывает у всех. Она имеет право нормально с вами это обсудить и решить СВОИ проблемы, а вы уходите в защиту, вместо того, чтобы понять ее и поддержать. Никто не пытается вас обидеть, просто прислушайтесь наконец к своему ребенку и дайте ей возможность выстроить с вами доверительные отношения.

Знаете, что я вижу из ваших распинаний - то, что вы явно даже не пытаетесь ее понять и помочь, вам лишь бы оправдаться. И это уже многое о вас как о родителях говорит. Ваша дочь вам говорит про свои переживания, а вы ей «а нам сложно было, мы молодые были, у нас денег не было», как будто это она виновата, что вы предохраняться и строить карьеру не умеете. Не надо перекладывать с больной головы на здоровую. Ребенок должен получать эмоциональную поддержку у родителей, а вы вместо поддержки не только обесцениваете ее чувства в ноль, а наоборот свои проблемы делали ее проблемами, и до сих пор дальше продолжаете. А так еще и заявлять ребенку, что могли б и аборт сделать, будь рада что не сделали - вообще полное дно.

Интересно, что когда ребёнку нужно добиваться любви и внимания своих родителей, он вырастает благодарным. А когда вкладываешь в детей все, что имеешь, им мало?

У вашей дочери просто такой этап в терапии скорее всего. Да и в жизни. Представьте, что где-то был нарыв, в нем копился и копился гной. А потом его вскрыли и хлынуло, вот она и не смогла сдержаться. Эти эмоции схлынут, она разберется в себе, сепарируется от вас, начнет воспринимать как равных людей и все наладится. Просто дайте ей пройти через это. Сепарация всегда штука болезненная. Тут многие шутят про травмы, но все люди разные. Это не делает эмоции ребенка невалидными. А раз так рвануло, они были еще и подавленными. Автор, желаю вам терпения

Во-первых, любое воспитание - это насилие. А кто с этим не согласен, начинайте спрашивать согласия у младенцев на поменять памперс и вымыть жопу. Актуальная тема на западе, кстати. Во-вторых, почему-то травмированные детством при предъявлении претензий забывают про свои косяки. Так что мой диагноз: инфантильность, эгоизм и глупость.

И я такая, здрасти, познакомьтесь - это шнур от пылесоса, а это прыгалки, которые регулярно оглаживали все, до чего дотянутся. О, а это пустой холодильник и каша на воде - потому что денег нет. Совсем нет. О, а это грязные штаны, в которых приходится ходить, потому что нет сменных. А это ОКР и синдром навязчивых состояний, которые сажают тебя на лекарства и терапию у психиатра. Травмы у неё. Или все, что нужно знать о современности и потребительстве из текста автора. А ещё, о нежелании брать ответственность за свою жизнь. Дочка у вас, простите великодушно, инфантильная, безответственная и тщедушная....

Как всегда, речь только о материальном.

Вы ей деньги перестаньте на психолога давать, глядишь у неё проблем меньше будет...

Ну и в чем она не права, если вы сами пишите, что вам было 19 и вы не умели в воспитание? Почему нельзя сказать "Поости, дочка, мы поступали неправильно, нам жаль, но мы делали это не со зла, а от неопотности" вместо того чтобы вопить "скажи спасибо что родили"? Почему вы опять занимаетесь манипуляций вместо того, что признать свои ошибки и извиниться за них? Вам вроде уже не 19, а вы до сих пор не хотите слышать и понимать своего ребёнка. Вместо того, чтобы переболеть вместе неприятные события, вы уходите в агрессивное отрицание и переводите стрелки на какие-то гимназии, которые ей вообще может и не нужны были. В общем, по вашему тексту видно, что травмы у вашей дочки не выдуманные и явно глубже не такой машины.

Ой, блять, если у него на двери висит табличка "психолог" это вовсе не означает, что он специалист.