Ненавижу «яжматерей». Во все времена пацаны сами решали свои проблемы. Но нет, сейчас каждая мамка сует свой нос во все дыры. Сын поругался с лучшим другом, решил его проучить и подговорил весь двор чморить его. Дети ничего плохого не делали: да, обзывались, да, кричали под окнами, кидались грязью, но никто его не бил. Мать-курица написала заявление, мне прилетел штраф, разборки в школе устроили. А у меня работа, проект горит. Такой позор — заступаться за мужика 10 лет, он сам должен все решать.

Ненавижу жену своего любовника. Меня просто сжирает изнутри ненависть к ней и обида за несправедливость. У них давно уже нет отношений и семьи, просто соседи. На развод она не подает, с мужем общается только по бытовым вопросам: "почини кран", "сходи с ребенком в поликлинику", "вынеси мусор". При этом он платит коммуналку, за школу, продукты ребенку. Мужчина заикнулся про пополам, так она его так отымела в переписке, что времени ребенку не уделяет, заебал ездить к своей мамаше еще и по любовницам колесить…

Меня раздражает моя 15-летняя дочь. Как я пропустила момент, когда из милой девочки выросла двухметровая ленивая лошадь, непонятно. Во-первых, она слишком много ест. Реально, еда, которую я готовлю на несколько дней, улетает за один момент. Огромная кастрюля с супом съедается за день, палка колбасы за день. Булку хлеба съедает за раз. От нытья: «Я кушаааать хочууу» — передёргивает. Сама учиться готовить не хочет. А я устала каждый день после работы стоять по несколько часов у плиты. Во-вторых, у неё несуразная…

Ненавижу свою свекровь! В браке более десяти лет, дети не получались. Эта тварь выедала мне мозг, что я пустышка и бездонка. Постоянные анализы и лечения — с моей стороны, её же обожаемый сынок ни разу даже не проверился. Не хотел, ссыкотно, наверное, было... Естественно, вся вина ложилась исключительно на меня. Достало!  Устроила скандал с битьем посуды и переходом на художественный мат! Результат... Анализ спермограммы показал нефертильность обследуемого. Выкуси, сука! В итоге ЭКО и... мы счастливые родители. Кстати сказать, "пустышка" выносила и родила здоровых тройняшек! Хотелось харкнуть ей в морду за все года обид и унижений.

Принципиально не общаюсь с людьми, которые ненавидят детей или животных. Странно, когда человек говорит: "Я ненавижу детей", — ну что они тебе сделали? Всем детским садом отжали квартиру на Садовом? Ок, если человек говорит, что не видит себя отцом/матерью, что не готов к детям, что не любит детский плач, например (я, кстати, тоже не люблю, к детям при этом отношусь ровно — без обожания, но уж точно без ненависти). Странно, когда люди ненавидят животных — а они вам что сделали? Обошли вас в борьбе за вакансию…

Ненавижу старшую дочь с каждым днём всё больше и больше. В 19 лет забеременела, не хотела рожать, но её папа и окружение убедили меня, что всё будет хорошо и все «помогут», поддержат. По факту папа её ублюдком оказался, каких поискать. Через 4 месяца после рождения выгнала его, только кровь он сворачивал ещё 5 лет. Помогала (очень много) только моя мама, которой, как мне кажется, я этим рождением просто испортила жизнь. Сейчас этому ребёнку 15 лет, я даже смотреть на неё не могу, она вызывает у меня отвращение…

Мошенники прошлись по моим родственникам, и с тех пор я на взводе. Я долго придумывала, как с ними разговаривать и какие шутки выбешивающие им говорить, репетировала у себя в голове. Но они всё не звонили и не звонили. Однажды, когда я совсем была к этому не готова, мне наконец позвонили мошенники, представились главным следователем центрального управления (чего именно, не сказали) и сообщили, что по моей карте совершено мошенничество. Я так растерялась, что смогла выдавить только: "Что?" На том конце провода…

Ненавижу людей, которые считают, что все должны их обходить! Если такой человек идет мне навстречу, я в него специально врезаюсь или толкаю. Если такой человек стоит посреди дороги, то отдавливаю ему ноги. Особенно бесят мамаши с колясками или тащащие за собой за руку детей. У меня тоже ребенок, и когда я с ним и вижу таких людей, то не толкаю их, а громко говорю ему: "Смотри, сынок, это быыыыыыдло!" Как же я радуюсь, когда он сам громко говорит, видя очередного кретина или дуру: "Мама, быыыыыыдло!" — и тычет в них пальцем.

Есть такая категория мужчин, они получают удовольствие от унижения других. Мой козел мне всегда говорил: «Я всем специально говорю, что ты плохая хозяйка, чтобы не восхищались тобой, а то еще уведут тебя». Он привык, чтобы ему пели дифирамбы, не дай бог меня кто-то похвалит. Он мужик, я второсортная баба, нечего мной восхищаться! Прожила с этим недоумком 50 лет, ненавижу его лютой ненавистью.

Женщина, 32 года. Секса не было около семи лет. Потому что после расставания с бывшим подходящая партия так и не попалась, а без чувств и симпатии не могу и не хочу ложиться в постель. Проблема в том, что потенциальные женихи при общении в этот факт не верят, отвечают: "Вы все так говорите". И ведь действительно, многие женщины ходят по рукам, но, встретив будущего мужа, не признаются в длине послужного списка. Понимаю, что начинаю ненавидеть таких! Ведь это из-за них в итоге не верят мне!

Ненавижу день матери всей душой. Любой мамин праздник был у нас в доме просто поводом вытянуть из детей всю душу. Неважно, 8 марта, день финансиста, день матери, ее именины, день рождения. Обязательно нужно было за 5 дней начать генеральную уборку с промыванием всей посуды в доме, переборкой всех вещей в шкафах, глажкой штор и мытьем окон и стен. Вечером перед праздником мы начинали готовить, а в сам праздник садились за стол, и мама начинала распаковку и обсуждение подарков. Карманных денег нам не давали…

Мне 32, поняла, что ненавижу гостей. Любых. Да, есть девушки, которые даже шалаш могут обжить: повесят шторки, поставят кактус на подоконник, и станет уютно. Но я не из таких. В детстве в родительском доме тоже было очко, потому что мама постоянно впахивала, отец лежал и не мог годами даже полы в коридоре линолеумом застелить, и оба имели склонность к накопительству хлама. И вот я живу одна, работаю на удалёнке, но уют так и не научилась создавать, при этом дико комплексую. Я поняла, что даже приход ремонтников…

Искренне ненавижу наш век из-за того, что для девушек теперь слишком много "правил". Брить ноги, даже если у тебя светлые волосы; ходить к косметологам; вечно надраивать свою кожу кремами. Жили же наши бабушки без этого культа внешности и были счастливы! И семьи тогда были гораздо крепче.

Преждевременные роды, договорённость срывается. В предродовой без родни. Боль, хамство, молчание, давление на живот, разрывы. Затем — больница (гинекология) и разлука с ребёнком. Борьба за грудное вскармливание. У ребёнка — родовые травмы, плохо спит. Итог: ненавижу её за всё это! Оставляю одну, ору, срываюсь... Ненавижу себя за это! Если бы не поддержка и помощь мужа — сбежала бы от неё... Надеюсь, это пройдёт и я буду любить свою бусинку так же, как её папа... А пока хочу одиночества.

Испытываю стресс на работе. Обычно люди, глядя в окно, любуются видом, а я вижу возможность выкинуть коллегу в это самое окно. Воздерживаюсь, ибо удовольствие — на пять минут, а жизнь себе загубишь навсегда.

Ненавижу особую касту дебилов в магазинах. Тех самых, которые стоят и смотрят, как пробивают их покупки. Когда всё пробьют, начинается возня: искать карту магазина, потом деньги, карту, пакет, блять... А ты стоишь как дурак, пока твои покупки уже пробивают, а это недоразумение перед тобой стоит и проверяет чек на предмет обмана на 50 копеек. Мечтаю об отдельных магазинах для этих кончелыг.

Замужем уже 11 лет. Есть дети. До меня муж был женат. От того брака тоже остались дети. Общение с ними не складывается. Познакомились, когда он был глубоко в разводе. У нас хорошая семья, но его отец и жена отца все эти одиннадцать лет ненавидят меня и моих детей. Потому что, по их мнению, я разлучница, которая не даёт ему вернуться назад. Недавно его папашка с женой рассказали той семье всё, что знали о нас со слов мужа, втоптали в грязь меня и моих детей. Оказывается, по их мнению, я ошибка всей его жизни и шизофреник. Впервые за эти одиннадцать лет позвонила его папашке, назвала по имени-отчеству и послала на хуй. Ненавижу этого выблядка.

Моего отца приворожила одна такая тварь, когда мне было полтора года. Папа с мамой друг друга обожали, а она увела. Подпоила своим "чайком", затащила в постель и залетела. В итоге они с этой бабой жили вместе до недавна, но уже просто соседи под одной крышей. Он пытался уйти к маме И НЕ МОГ, как канатами привязан, хотя этой бабе уже давно не нужен. ЗАЧЕМ ТАК ДЕЛАТЬ? Разрушила чужое счастье, хотя и своего в итоге не получила! P. S. А папа умер недавно. Потому что у него было больное сердце, а эта блядина даже есть ему не готовила. Ненавижу.

Пока в 17 лет все мои сверстники встречались, у всех были отношения, пробовали первый алкоголь и ходили на дискотеки, мать меня запирала дома, постоянно проверяла историю браузера в надежде увидеть что-то «запретное», постоянно нюхала одежду, пытаясь учуять запах сигарет или того же алкоголя, контролировала каждый шаг, била по губам, если услышала какое-то ругательство типа «блин» (хотя мои сверстники матерились при родителях, и никого не наказывали), запрещала задерживаться после школы, постоянно таскала…

Шла по Невскому проспекту, ко мне стал приставать парень: «Купите вот эту хрень, помогите детям». Уворачиваюсь от него, говорю: «Нет». Краем глаза увидела его бурную жестикуляцию и возгласы: «Ну как так, нет-то?!» Да вот так! Я сутками работаю, получаю меньше среднего, устаю, хочу обеспечить свою семью, пока этот кретин шатается по Невскому и выклянчивает деньги! Раз так хочет помочь детям — пусть поработает, хотя бы листовки пораздает, и всю свою зарплату отдает, слабо?! Ненавижу лицемерных бездельников!

У меня уродская грудь. Я молодая, нерожавшая. Просто такая выросла. Не могу смотреть на себя в зеркало. Даже дома хожу в лифчике целый день, потому что она висит, и меня это бесит. Когда оставалась ночью с парнями, поначалу не снимала даже для сна. Мой новый мч никогда не видел мою грудь, хотя мы довольно давно вместе. Я так устала. Коплю на операцию, но пока с деньгами туго. С момента, как начала расти грудь, не было ни единого дня, когда бы я не комплексовала. Знаю, что парень примет любой, но не могу показать всё равно. Потому что даже я сама её ненавижу. В приступах истерики приходили мысли отрезать всё. Так надоело из-за этого плакать. Про принятие себя я уже не могу слушать. Было достаточно времени, чтобы это принять. Я не смогла.

Ненавижу туалетное унижение. В школе никогда не было бумаги, горячей воды, даже, блин, кабинок! У учителя тоже не было отдельных туалетов, сидели вместе, ужасно... Сейчас туалеты приличные только в ТЦ, а их мало. В поликлинике страх божий, лечь в больницу — туда лучше не ходить, а приходится. На набережной платно, 3/4 людей сходят в кусты. Элементарная потребность, в которой людям вне дома отказано. Ненависть через край!

Ненавижу лесть! Ненавижу до такой степени, что, когда я в загсе расписывался с женой, женщину, которая зачитывала за столом документ и поздравления в связи с нашим бракосочетанием, я хотел ударить и представлял, как я это делаю... Поэтому на нашем семейном видео в загсе я мило улыбаюсь, смотря ей в глаза :)

Ненавижу современный тренд зумеров на избинг и романтизацию деревень. Сам до совершеннолетия жил в пгт, и это ад. Магазины далеко от центра, удобств почти никаких, общественного транспорта, считай, нет, с развлечениями вообще всё туго — кроме каких-нибудь говноконцертов со звёздами хрен пойми какого эшелона или говнодискотек. Люди там нетерпимые к любой инаковости, они делятся на чётких пацанчиков и гламурных кисо. Даже сейчас, в 2026 году, они застряли в 90-х. Я, когда периодически приезжал туда, нехилый культурный шок словил.

Всей душой ненавижу спортивно-бальные танцы, на которые моя мама отдала меня в 3 года. Я была крупным ребёнком, из-за чего мать мне не давала есть лишний раз. Я ненавидела автозагар, вульгарные платья и макияж, зализанные волосы. Каждые выходные приходилось быть на турнирах, конкурсах. Бесконечно пропускать школу из-за соревнований по стране и миру. Очень дорогое удовольствие. Мама из кожи вон лезла, чтоб я не отставала от детей её богатых друзей. Теперь у меня проблемы с коленями.

Стояла и курила у черного входа на работе, вокруг никого, дождь. Мимо шёл нормальный с виду парень, начал говорить о том, что красивым девушкам курить нельзя. Я молчала, он подошёл угрожающе близко и сказал, чтобы я катилась из общественного места, а потом обозвал меня животным. Пожалела, что перцовый баллончик остался в сумке на рабочем месте. Я не понимаю, откуда такая злоба.

Ненавижу своего отца-алкоголика. С детства я чётко запомнила картину: мама собирает нас с четырёхлетним братом среди ночи, мы убегаем из дома, потому что папа не даёт нам спать. Вечные капельницы, вонь во всей квартире. Обещания не пить. И снова по кругу. Никакие кодировки не помогали. Мамы нет несколько лет, а он продолжает пить. Теперь из дома уходим мы с братом вдвоём, потому что он кидается на нас с кулаками. Уехать возможности нет. И я не могу принять, почему Бог забрал маму, а он остался здесь.

Мой муж постоянно с разных номеров телефонов (друзья, коллеги) пишет отвратительные, мерзкие смс моему бывшему любовнику. И мне было бы плевать, но он пишет про его детей, про родителей. А потом я болею, сильно, или наши дети, или по работе неприятности. Сука, я его ненавижу, разговоры не помогают.

Всегда, когда приезжаем к свекрови, пропускаю вперёд мужа, чтобы ему достались все поцелуи-обнимашки. Сама делаю вид, что всячески занята: снимаю одежду, обувь... Ну а тут уже вроде все нацеловались, наобнимались)) Ненавижу целовать чужих людей.

Ненавижу людей. От каждого, без исключения, воняет ложью. Стараешься не замечать мелкого вранья. Мол, не трогает меня, да что в этом такого, что кто-то приукрашивает события или оправдывается в твоих глазах, замалчивая некие факты. Знакомиться с людьми вообще стало страшно. Желание понравиться выжимает из людей такую ахинею, что ни в сказке сказать... Моментально отпадает желание общаться. Нет на планете ни одного человека, не столкнувшегося с этим вирусом. Мы все больны.

Работаю в большой компании оператором. То есть помогаю менеджерам в отделе, все вспомогательные функции — на мне. Также есть второй оператор. Девочки на этой должности часто меняются. Каждую из них я ненавижу! Они моложе меня, умней, их повышают (а я 5-й год на одной должности). Дома у меня муж-лентяй и довольно проблемный сын. В целом — я неудачник по жизни. Потому выживаю этих девочек как могу: то ручки их тырю, удаляю нужные им письма с общей почты, подставляю и ору на них. Ненавижу.

Ненавижу котов: лезут везде, спят в кровати. Хозяева ещё часто их не моют совсем, даже лапы. Я и собак не сильно люблю, но котов вот прям на дух не переношу. Половина отношений заканчиваются, не успев начаться, потому что у парня дома животные. При этом всегда выходит, что я сволочь — отшила хорошего парня. А я просто веду себя честно. Не могу я жить с животными в доме, мне противно.

Переехала из города в деревню. Свой дом. Живу с кошками. И я понимаю, что начинаю дичать. Не могу находиться в обществе. Мне противны другие люди, особенно где-нибудь в транспорте, в магазине. Мне неприятно нахождение человека на дистанции ближе радиуса двух метров. Когда выбираюсь в города — тяжело находиться в квартире. Как будто аурой ощущаю людей за стенами. И всюду люди, люди, люди. Учусь водить, чтобы и в транспорте их не видеть. Знакомые говорят, надо мужика и детей. Ага, щас! Бегу со всех ног.

Ездили на кладбище. Оно у нас в поле, травы море, выше нас. Рвали, пололи, выметали все, потом помыли памятники в ограде, поставили цветы. Боже, как я это ненавижу. Родным людям ничем не помочь уже давно. Они в моей памяти всегда, я их люблю. Зачем это все? Водить землю и растения, ставить ограды, красить их, заказывать молебны… Сожгите меня, поставьте в урне дома или выбросите — мне будет все равно. А это показуха между живыми. Ненавижу до скрипа.

У меня случился выкидыш. Даже не знала, что была беременна. Родители в курсе, но ничем помочь не могут, парень неделю назад сказал, что не любит меня, лучшей подруге вообще на меня плевать, поэтому она тоже не знает. А завтра я пойду на учебу, буду общаться с людьми и делать вид, что все супер. Мне 19, и я ненавижу свою гребаную жизнь.

Ненавижу коробочниц! Как так можно — насобирать котят и щенят для пристройства на птичьих рынках, взять за это денег, продать их втридорога, а нереализованных просто собрать и выбросить?! И не просто выбросить, а вывезти в лес кучу несчастных детей в коробках… Летом за выходные вывозят до ста детёнышей! Котята и щенята погибают от дождя, голода и болезней летом, а что с ними зимой? Бездушные твари! И закон им не писан…

Ненавижу младшую сестру. У нас разница 2 года. Мы полные противоположности. В 10 классе она залетела. Когда мама это заметила, сестра была на 5 месяце. Родила. Родители наши ее пожалели, решили помогать, пока она не "встанет на ноги". Папашку ребенка через пару месяцев после родов посадили за разбой. Сестра окончила 11 классов и поступила в педагогический колледж в городе, за 800 км от нашего. За гулянки ее выгнали из общаги, родители простили и сняли ей квартиру. С первого курса эту дуру отчислили и она приехала…

Есть муж, трое детей. Полюбила другого — это коллега по работе. Общаемся, оба понимаем, что нравимся друг другу, но черту не переходим. При этом у меня в голове поселилась огромная, иррациональная злость на мужа. Перед рождением третьего ребёнка он сказал, что мне больше не придётся работать, что он нас полностью обеспечит. В итоге он облажался, и мне пришлось выйти на работу, когда малышу было всего четыре месяца. Так как моё прежнее место было занято другой девушкой, которая тоже только вышла из декрета…

Каждый день хочется спросить коллегу: почему ты такая тупая и наглая? Пришла к нам, казалась адекватной. А через три месяца свалила в декрет! Теперь же одно задание выполняет до часу дня, а потом идёт домой: она на полставки, ей надо с сыном сидеть. Ничего сама делать не хочет, ничего не записывает, по сто раз переспрашивает, вечно требует, чтобы ей подсказали, сделали, помогли. Не может банально создать лист в Excel! Мы все понимаем, что ей скучно дома и нужен стаж хоть какой-то. Понимаем и ненавидим её…

В отношениях два года. Все вроде норм. Но как же я ненавижу соцсети! Подписана на красивых девушек, у которых богатые папики. И я уже думаю, как мне найти такого же, чтобы мне дарили дорогие подарки и катали на ахеренной машине. Лучше вообще удалить все соцсети.

Ненавижу бывшую. Поженились ещё зелёными студентами, развелись, когда обоим было тридцать. Каюсь, по моей инициативе: понял, что давно нет любви, а жёнушка — эмоциональный вампир 99-го уровня. Только не из тех, кто ругается, а из тех, что вечно ноет, жалуется и прибедняется. И что доведёт она меня. Бывшая приняла разрыв тяжело, истерила, что без измен семью не рушат, что я решил её подло бросить, когда она уже "старая и никому не нужная" (это в тридцать-то). Потом злилась и грозила, что скоро приползу к ней…

Ненавижу семейные обеды, потому что, когда вся семья собирается (12 человек), все начинают меня дико стебать — наверное, потому что я самая младшая. Я притворяюсь, что мне надо куда-то срочно идти, а сама иду в бар и напиваюсь. Ведь мне 21, суки, хватит уже!

Я девушка, не жирная, не дряблая, а обычная девушка 25 лет. Меня просто вымораживают эти фитоняшки! "Надо худеть, правильно питаться, тело должно быть стройным и подтянутым". Год-два назад бухали мохитЫ и шлындались по клубам, ужираясь в дрыбаган, а сейчас правильные и умные стали! В залах полуголые ходят, вот о каком спорте идёт речь, если это всё вывели в разряд модно и круто?! И это не зависть, это ненависть к вот этим курицам на ножках, которым, кроме жопакачки, ничего не нужно!

Ненавижу свою невестку. Не понимаю, где мозги и глаза были у сына, когда он с ней связался. Девица из села, неухоженная и неопрятная, раскабаневшая, а гонору очень много. Требует, чтобы мой сын продал свою сталинку добрачную ради квартиры в новостройке. Как ни приду к ним в дом — всегда бардак, её труселя на видном месте, грязь, хотя она не работает, детей нет. Каждую неделю она пьёт с подружками. Ещё и требует, чтобы сын на вахту на Север уехал работать, а то ей денег мало. Верю в приворот.

У меня все хорошо: маленький сынок, замечательный, заботливый и любящий муж, интересная работа и бла-бла… Но в глубине души я ещё помню его. Его, который меня ни во что не ставил. Бил, унижал всеми возможными способами, оскорблял. Его, который всегда выбирал зависимость и компании сомнительных девок, а не меня. Его, ради которого я неслась на другой конец города по первому зову. Его… Я его ненавижу. Но никогда и никому не признаюсь в том, что думаю о нем каждый день.

Всю жизнь ненавижу своё имя — Настя. Так звали и мою маму, и бабушку отца (Настасья), и зачем-то назвали меня. Когда я была маленькой, прабабушка была ещё жива, и в семье было три Насти, а во дворе и школе — ещё больше, поэтому, откликаясь на своё имя, я постоянно слышала: «Да не ты, другая Настя!» — и в итоге просто возненавидела своё имя и никак его не воспринимала. Одно время пыталась представляться как Ася или Стася, даже хотела сменить имя на Станиславу, но город маленький, и все всё равно быстро узнавали…

Я ненавижу банкротов. Понятно, что ситуации в жизни могут быть всякие, что можно переоценить свои силы, тут же болезнь, потери близких, потеря работы и подобные форс-мажоры. К таким ситуациям вопросов нет. Но эти жадные, никогда не работающие маргиналы, нахватавшие кредитов, получившие наследство от таких же пьющих маргиналов-родителей со столетними долгами, мчатся подать на банкротство и — здравствуйте, спишите нам все долги по ЖКХ, а воду горячую льём, отоплением греемся, а платят пусть работающие дураки-соседи. Удобно как! Права свои они якобы знают, жалобы веером рассылают везде. Наглые трутни и клопы-кровососы. Про обязанности свои только никто никогда не помнит.

Ненавижу телефоны. Ненавижу того, кто их изобрёл. Люблю общение, друзей, семью, но просто не могу больше выносить необходимость постоянно быть на связи. Стоит не заходить в соцсети пару дней, как начинаются сообщения во всех мессенджерах: «Куда пропала? Почему тебя нет? Что случилось?» — и куча непонимания. Да устала я от вас, ус-та-ла! Хочу элементарно побыть одна! И нет, доступность 24/7 и обязанность отвечать на сообщения, когда хочешь послушать птиц в парке, закончить стихотворение, отправиться в отпуск…

Раньше я думала, что у меня будет хорошая семья (муж, сын и я), уютная квартира, работа, развлечения. Родители будут спокойно жить свою жизнь, сидя на пенсии. Иногда будем созваниваться. Навещать их. Но сейчас я в аду! Муж постоянно в разъездах, дома не бывает месяцами. Денег вечно не хватает и я постоянно думаю, как ужаться? Где найти работу получше? А родители устраивают мне истерики на тему того, какая я мразь! Я их искренне ненавижу. Белугой реву в подушку по ночам от их критики, оскорблений и претензий…

Мой младший брат так гордится, какой он весь из себя «не олень», как строит женщин в отношениях. Не бьет (вроде бы), но всячески унижает и гнобит. Нынешняя — всегда грустная, серая мышь. Нарочно искал такую, уже поломанную в типа духовной семье. Чтобы доломать. Родителям все равно, они видят ее слезы и то, что она все время в одном и том же, никуда не ездит, хотя он обеспечен, но «если они вместе, значит все хорошо». А мне самой ее до слез жалко. Брата ненавижу и надеюсь, он умрет один в старости.