Комментарии

Можно быдло увезти в Германию, а быдло из человека вывести нельзя.

Страна непуганных идиотов.

Страшное при чем? Козел ее все-таки изнасиловал, что ли?

А зачем вы женились на 14-летней?

Касатки - это ласточки.

А заявляться без приглашения - это тоже настоящая дружба? Делаешь ремонт, а к тебе внезапно приезжают отдохнуть? А меня вы как бы спросили перед тем, как ко мне приезжать?

Все такие умные, я не могу. Умеют в столбик умножать и уже: "Не, ну они такие тупые, не то, что я"

Меньше надо пить

Полагаю, если он обидится - так сам он виноват, и нечего дуться. А если б он так сделал, скандал бы стоял отсюда и до Израиля.

Дружба так работает. Мой лучший друг живёт в 2 тысячах километров. Мы можем долго не общаться, не звонить и не писать, но мы всегда знаем, что друг у друга есть. Может, не у всех так. Но если человек вам не пишет - это не значит, что он вас забыл.

Высокие. Высокие отношения!

Чего ты лицемеришь? Счастье он проебал. Ты ж никогда её как человека не знал - ни тогда, ни теперь. Увидел, что она привлекательная, и решил: "Блин, а мог бы сейчас ее трахать". Вот и все счастье.

К психоаналитику сходить надо бы. Если она до сих пор не отпустила свою сестру настолько, что потеря кольца приводит к истерике - это опасно. Не надо недооценивать опасность возможной депрессии.

Давайте разбираться. Человек пьёт на улице пиво, тут некто бросает окурок на него с балкона, вместо того, чтобы бросить его в пепельницу. Кто быдло - тот, кто бросает мусор на улицу, при этом ржет (зуб даю, если бы на него что-нибудь упало, мат стоял бы коромыслом), или никого не трогающий человек, пусть и пьющий на улице?

Раньше Питер был, вот Питер, это да. А сейчас что это, Питер? Это просто ерунда

А кетчуп у вас вызывает ассоциации с кровью из геморройного зада? Вечно люди себе придумывают невесть что.

Раньше люди в 30 лет запивали, теперь в 22 бросают

Гомерически смешно -_-

Как говорят в Чехии, когда день не задался: "День на говно".

Потому что это возможность побыть одному и отдохнуть. Я вот за чаем собираюсь идти, так думаю, куплю себе водички, на скамейке посижу в тишине, расслаблюсь.

Сергей Супонев. Столько приятных воспоминаний, что слов и не подобрать. Спасибо, дядя Сережа.

Девушка, ваша фамилия не Джигурда?

Есть другой вывод: если парень есть, то он заядлый любитель порно.

Ещё тогда пойди побей премьер-министра нашего.

Только Он - Гранд. Блин, старая реклама с Калныньшем, я уж и забыл =)

Со шведской стенкой.

Никто не ожидает Испанскую Инквизицию! Внезапность - наше главное оружие, внезапность и страх. Два, два наших главных оружия - внезапность, страх и безжалостность. Три оружия, три наших главных оружия...

Бедняга, брякнул под кайфом, теперь не выкрутится.

21 век. А люди всерьез ссылаются на древнееврейские сказки как на серьёзный источник. Вот уж где безысходность.

Что же снится тиграм, когда они тихо дремлют? Стада зебр или Халли Берри в костюме женщины-кошки?..

То-то потом в интернете везде фото кошек с выпученными глазами. Они явно не ждут подвоха.

Думаю, стюардессы парятся из-за острословов вроде моего знакомого, который любит напевать песенку: "Стюардесса по имени Жанна отсосала у меня в самолете".

Кто-то обиделся, а я вот хихикаю над сравнением с Моисеевским разводом :)

И вы что-то тут ещё про патриархат будете рассказывать.

Евангелие не читайте, а то страницы заляпаете

Кто еще, кроме меня, начал напевать песню Аллы Пугачевой?

Все путем, в медицине даже различают два типа людей, грызущих ногти, два термина есть. Я, правда, не помню, как звучат, но один для просто грызущих, а второй для тех, кто вот так же еще кожицу ест.

Можно еще, например, жениться, а как закончится туалетная бумага - развестись.

А я мог бы стать полицейским - я знаю песню "Наша служба и опасна и трудна", и ещё полтора сезона Глухаря видел.

Даже читать не буду комментарии, по-любому там война с богопротивным =) Когда-нибудь гомофобы поймут, что мы не ходим в перьях и блестках; нет у нас цели всех окружающих, а особенно детей, обратить в гомосексуализм... а нет, никогда не поймут. =) Автору сочувствую, хотя, честно говоря, гейские шуточки в мужском коллективе нередки, даже если геев там нет. Мои друзья мне первым делом сказали, что их отношение ко мне не изменится из-за ориентации... И слово сдержали; а стебаться - а куда без этого?

Целая штука на неделю? Жируете. =) У меня на такие случаи был разработан в свое время спец-комплекс продуктов в супермаркете: хлеб, масло, дешевый салатик, рыбные консервы, еще что-то; 140 рублей в день - как раз выкручивался. А сосед мой пошел дальше как-то, купил из экономии вместо масла спред за 6 рублей, чуть не помер в итоге :) Эх, было время.

Пять лет так в общаге спал. Не всегда, конечно, но очень часто. Не по пьянке, просто всегда так нравилось.

Когда уже запретят рожать без особого разрешения и проверки на пригодность?

Не садистом, а всадником.

Да, я это называю "настраивать радио". Идешь по улице, будто тумблер на приемнике крутишь, и периодически из шума вырывается четкий звук =) У моего друга любимый отрывок, нам попавшийся: "...а вот когда мы копали сортир..."

Ну вот, а женщины говорят, что все мужчины как дети. Вот вам исключение.

Один раз в жизни было - туалет в общаге был занят. Не знаю, как там все или не все, по-моему, это противно и мерзко. Насчет того, чтобы помыть потом и все в порядке, так можно и галстуком задницу подтирать - а потом стирать галстук, и все будет в норме.

Вы просто испытываете влечение к продавщице из-за неразрешенных комплексов и страхов перед матерью, потому с ней и разговариваете.

Идите к Михалкову сниматься. Вдруг в фильм о ВОВ попадете.

Не переживайте, язык Шекспира уже давно осквернили сами англичане; за 400 лет, прошедших после его смерти, он оскудел и многое растерял, спросите любого языковеда.