Может, не в тему, но навеяло. История со слов бабушки и дедушки. Всю жизнь ездили за грибами и ягодами, молодые были-на мотоцикле гоняли, потом появилась ОНА-бежевая шестёрка. дед сдувал пылинки, никого не попускал, чинил, конечно, сам, да и не надо было чинить особо, за машиной очень следил и дорожил. Приехали они как то в лес за грибами. Бабушка в чащу не уходила, всегда возле машины и крутилась, а дед уходил далеко. оставил он ей как то ключи под колесом (догадался тоже), а их блять унёс крот или ещё какая тварь! она рукой шарила шарила, искала искала, пока не поняла, что в земле нора! И ключи наверняка там! Ключи откопали и больше бедная Бабушка никогда не попадала в машину раньше деда, потому что он ключи впредь всегда забирал с собой.
Ну не знаю, я в интернете нашла информацию, сопоставила симптомы, отфильтровала весь ненужный флёр, нагнанный психами на форумах, пришла ко врачу, 5 минут приёма говорила сама, он кивал, соглашался, потом минуту писал, 700 рублей как с куста. Мне вот норм, что информация в свободном доступе, мне не норм, что Гугл бесплатный, а знает больше, чем платный врач 🤷🏻♀️
говорить, говорить, говорить, видеть стену непонимания, но продолжать попытки. моя мама-царь и Бог, тиран и диктатор. я всегда была не просто ребёнком со своим вагоном недостатков, я всегда не дотягивала, не соответствовала. меня били, обзывали, заставляли делать то, что было бы удобно для всех, а не хотелось бы мне самой. и я стала закомплексованной истеричкой без возможности взять и заявить о себе, даже обладая некоторыми талантами. и в детстве ты этого не понимаешь, а после 20 почему то начинает волна за волной накатывать огрооооомная обида. Ты цепляешься за все негативные моменты и копишь и плодишь в себе обиду и боль. Мне помогло обострение ситуации в отношениях, я оборвала общение на несколько месяцев, а потом по горячим следам вывалила все как на духу-все все все мелкие язвы и червоточины. я честно не знаю, поняла ли она, что посеяла во мне своим поведением, но моя мама впервые в жизни попросила у меня прощения. я знаю, что ситуации разные и иной раз даже и прощать не хочется, но я считаю, польза в том, чтобы высказать все до последней буквы-есть. и теперь я точно знаю, как НЕ НАДО вести себя с моей дочерью. и главный вопрос-ненавижу ли я за все это? теперь нет, мне стало все равно.
Как избавиться от вспышек гнева? Ребёнок может за сотую доли секунд сделать из меня чудовище. Я могу ударить, накричать. А через минуту я возвращаюсь «в себя» и мне становится горько, стыдно, мерзко от себя и своей несдержанности. Я знаю, что в декрете накопилась усталость, но уставать можно всегда, а быть для близких адекватом хотелось бы подольше.
а где написано, что нужно прощать их ошибки?? я о тенденции вообще о всех врачах думать плохо, мол все рукожопы и обязательно покалечат. но ведь реально это не так! Я вам объясню-я дочь врача, я по ту сторону баррикад, так сказать. Я знаю, как некоторые врачи не спят ночами и держат слезы в глазах за какие-то фатальные свои ошибки. И знаю как некоторые сделают все, лишь бы помочь и спасти.
Врачи-не машины. Меня всегда удивлял тот факт, что офисные клерки и люди любой вообще-то профессии имеют право на ошибку. Даже спасателям все прощают. А врачам нет. Они не Боги. даже сверхчестное и качественное образование не гарантирует, что человек за многолетнюю карьеру не оступится, не ошибётся. Мне жаль этих трудяг и реальных спасателей нашего здоровья за то, что зарплаты нищенские, что общественное давление колоссальное. Вы скажете не надо идти в эту профессию? Ок, а лечиться мы будем по книжкам Геннадия Малахова? я ни в коем случае не отрицаю наличие халатности, грубых нарушений и непрофессионализма. но то, каким стало отношение к этой профессии-вина всей системы, и сами пациенты в этом ряду далеко не последние стоят.
В 14 лет работала в супермаркете на отделе фруктов и овощей. Формат супермаркета на тот момент был в городе только один, посему считала себя работником элитного заведения 🤩 из самых крутых вспоминание-не испортившиеся фрукты можно было иногда списывать и есть, на первую зарплату купила себе рваные джинсы! 😎
Много кто пишет, что страшно рожать. Вот боишься этой боли, неизвестности, осложнений, а когда момент приходит-все как в тумане что ли и ты просто делаешь что должна, любую боль и дискомфорт принимаешь за должное. Хотя блин эти осмотры на кресле на раскрытие да и вообще че почем реально просто средневековая, мать его, пытка!!!
А я сразу вспомнила палату интенсивной терапии, мокрыми хлопьями шёл снег, с крыши летела капель по карнизу, а я лежала на отходосах после наркоза (рожала кесарево под общим) врач прислала мне фото моей малышки в Вайбер! 😃 и я помню, что глаза открою-посмотрю на фото и думаю «да не может быть!» и опять отрубаюсь! не знаю каково это-схватки, но было тоже очень больно и больно было долго после. но я этого уже не помню, роды это 5 процентов от общей веселухи, которая ждёт потом 👶🏻
не ждали схваток даже, просто чуть пораньше предварительной даты родов сделали плановую операцию и все. ну это я с врачом договаривалась, она меня вела. а если не договариваться, я думаю, можно приехать со схватками в роддом и вполне себе самой родить!) реально все врачи 50 на 50 считают, что это не показание к кесарево, но, на минуточку, не все врачи акушеры гинекологи в теме про искривление позвоночника вообще. Мне в консультации говорили ты че вообще, сама рожай! Подумаешь, позвоночник кривой, какое отношение это имеет к делу? А то, что есть смещение костей таза при сколиозе они не учитывали. А это риск родовой травмы для малыша и все такое. так что во время беременности лучше сходить ещё к ортопеду, он даст рекомендации по делу.
у меня 2-3 степень в грудопоясничном отделе. кесарево было без вопросов. никаких других показаний не было кроме спины, врач настояла. причём был общий наркоз, тк спинальный ставить тоже побоялись, мало ли, попали бы не туда. честно говоря, спустя время, я забыла и забила. (Очень хотела рожать сама, переживала сильно) А во время беременности осложнений не помню. Было защемление в пояснице недолго, но оно бывает и у девочек с ровной спиной.
это счастье и чудо! просто раньше операции делали только при высокой степени искривления. А у меня 2-3 ст, езжай в санаторий, лежи на пенопласте) а я все откладываю и почему-то боюсь операции. сперва хотела родить ребёнка, а потом заняться спиной. а сейчас, когда есть дочка, думаю, что теперь надо ждать, когда вырастет, ведь там такой долгий период восстановления! но это моя самая заветная мечта. Иногда сижу и представляю, как это искривление раскручивается и выпрямляется)))
У меня и у моей мамы одинаковое место и степень сколиоза. Все это тоже пройдено-санатории, физио, ЛФК, бассейны, массажи. Не помогло. А не унываю я потому что мама каждый раз мне говорит «да не мешает этот сколиоз мне жить, если муж у меня уже третий» 🤪 на самом деле это ужасно и это комплекс неискоренимый на всю жизнь, хоть хвостом павлина ты все это прикрывай(((
да все ок, это в комментах все такие толерантные, а когда в голову напрямик сверху резко начнёт херачить дрелью, то (я не утверждаю, но вероятно) сперва наложат в штаны, а потом толерантно пойдут пить чаек, нужно же очень уважительно ко всем относиться))) только вот в моем отдельном случае сосед конкретная сволочь, он выпивает и делает ремонт под это весёлое настроение. он уже заливал нас, он засыпал пьяный и сжигал на плите кастрюлю-дым стоял коромыслом. И да, мы не уроды и не быдло-очень много раз мы ходили и просили по-хорошему хотя бы не сверлить резко! Мы вешали объявление в лифте с тактичной просьбой не проводить по возможности! шумные работы с 13 до 15. да он клал! и вот чёт как то надоело...
Когда была беременна и ещё не знала, мне приснились две приятельницы, которые уже стали мамами девочек. Они пришли ко мне в гости и принесли торт. Я уже позже все вспомнила и сопоставила. Но ещё был жуткий вещий сон. Будто мы зашли с подругой на церковный двор, вокруг красота и суета. Вижу, что внутри храма служба идёт, моя подруга заходит внутрь, а я замялась как-то на пороге, мол одета неподобающим образом, искала юбку длинную... я так расстроилась, думала, это мне дурной знак, как же так-я не вошла... а спустя день узнала, что мама подруги очень серьезно больна. ей сейчас только и остаётся, что молиться.
Мой дедушка выпивал всю жизнь. Он не был алкоголиком, просто это был стиль его жизни 🤪 Разные были ситуации, но я запомнила его таким добрым, жизнелюбивым человеком. Он задорнее всех танцевал, так тепло смеялся, так многому меня научил... он знал, что ему остаётся недолго, не стал ложиться в больницу на лечение, съездил на рыбалку, собрал семью на уху, сходил в гараж, накатил там для настроения с друзьями, а ночью тихо ушёл от остановки сердца, уснув за просмотром футбола... я это к чему... не всегда вот такая неистовая борьба за здоровье человеку в радость. вы просто будьте рядом, автор, и хотя бы замените ей масло на оливковое 🌿
Про способность родить ребёнка, сокращённую наполовину. В 20 лет она была ещё юна и переживала только о сессиях, к 25 уже что то начала понимать, но успела как следует отгудеть свои зеленые годы. А вот к 30 она займётся своим здоровьем, пойдёт в спортзал, пройдёт обследования и будет в самом соку. 30 ти летние сейчас покруче молодых будут, и пусть рожают, когда есть уже чему научить ребёнка.
Есть у меня подруга, она уже с таким количеством мужчин разошлась, я сбилась со счета. И каждый раз у неё позиция жертвы + идиотская фраза на тему «нет больше тех эмоций». Их и не будет, тех же эмоций. Только те, кто рубит фишку про то, что отношения всегда будут изменяться, как меняется каждый из нас, получают от них тепло, силу, радость. А вот так сдаваться можно с бесконечным числом людей и в постели, и в жизни, камон!
Отец ушёл из семьи, когда мне было 2 года. Ушёл и исчез. Мама свою жизнь устроила, папой я называла другого человека. Но про отца знала и вспоминала иногда. Снится мне в 12 лет сон, будто еду я в троллейбусе, а ко мне подсаживается он. Я так обрадовалась! Рассказала ему как живу, что еду вот из музыкальной школы, да и вообще, говорю, «пошли скорее к нам, чая попьём, поговорим, мама будет не против». Отец ответил, что мне надо выйти на своей остановке, а он дальше поедет, что рад был меня видеть. Проснулась, обрадовалась, тепло было от этого сна. А потом оказалось, что накануне его не стало. Ни до, ни после, ни разу, он мне больше не снился. Но спасибо, что вот так попрощался.
А мне кажется, парень не сдался и пытается жить и строить отношения. Если бы сходу он начал нытьё о трагическом прошлом и потерянной любви, и автор сознательно решила бы с ним быть -да, дура. А тут получилось как получилось. Он не навязывал ей свои воспоминания. А она как настоящая женщина откопала что хотела.
Простите, но даже в 90-е годы не все были до дня родов в курсе, кто в утробе-мальчик или девочка, а я полагаю, речь идёт даже о более ранних годах. УЗИ не делали тогда везде и всюду. А уж замершая беременность с определенным полом плода-это все же что-то додуманное автором, чтобы история казалась завершённой. Не хочу никого обидеть, просто подумалось.
Это был коридор в квартире у бабушки, светит яркое солнце, я ползу! Ползу вслед за отцом, который был в моей жизни всего 2 года. И я помню, как он ползёт сам и смеётся, и я радостно двигаюсь за ним. Это самая ранняя картинка в моей голове.