Комментарии

Шлюшечная в пятиэтажке-такой своеобразный бытовой сюрреализм, как морг на фабрике мороженого или крематорий в пекарне.

Все просто: когда рахают хорошо, надо вокализировать в мажоре, когда плохо-в миноре.

Удивительно, ведь всем известна мужская традиция нюхать презервативы, которые ты находишь рядом с кроватью. А можно еще свистнуть, если презерватив поползет в твою сторону, то внутри вообще все свои.

Могу поспорить, что Ваша фамилия не Гоголь.

Теперь я порядочная: с первым в понедельник, со вторым во вторник, с третьим в среду, с четвертым в четверг, с пятым в пятницу. Суббота воскресенье выходной.

За одну секунду все просиренила.

Вы любите делать что-то особенное и необычное, а они просто любят Вас.

Горе в семье-это когда один ее член в Амвее, а другой в Эн Эль. Вот где треснет мир напополам

Легко представить, как Ваш сын в детском садике, отбивая ритм пухленькой ножкой в шортиках, хрипит "чуть помедленнее, кони"

Удивительно, что после таких советов Ваш папа не провел этому дяде домашнюю операцию по превращению его в тётю, путем обрывания того, что делает дядю дядей.

неее, кони более экзистенциально. Лучше гармонирует с детским утренником в садике)

Ну а как еще вести себя ТОПам, когда страной руководит моль.

Я польщена.

Вам повезло, что за другой стеной не живет недавняя "громкая в сексе". Вы бы оказались между процессом и результатом.

Это муж считает их проблемы своими.

А вообще Вам надо каждый день составлять ему список задач с плотным графиком выполнения, чтобы на других не оставалось ни сил ни желания) Со временем вся эта пиzдабратия отчается и отвалит)

Вот так пристроишь свои яйца в комфорт и безопасность, расслабишься, и тут же их лишишься.

Всегда слово "задроченный" имело окрас измажденности, потрепанности и бессилия. Теперь же этот термин можно применять, как синоним умиротворения, оптимизма и легкости бытия))) -Ты сегодня так хорошо выглядишь, такой цветущий и радостный, прямо задроченный.

Понял мужик, что так же качественно, как фаллоимитатор, он сможет только на полотенчике в ванной полежать.

А фанаты немого кино звонят друг другу и молчат, экспрессивно кривляя мимику лица.

У героини есть баба Зина, А баба Зина растит георгины. Но георгинов не рвать бабе Зине, Были убиты они героиней.

Интересно все же, за какой границей живёт автор. Очень похоже, что за границей здравого смысла.

Бесстрашный у Вас муж, вернулся, признался, не побоялся, что следующая уборка в доме может состояться дней через 40 и он ее уже не увидит.

Не старайтесь понять, не мучайте себя. Зачастую опытные профессионалы, не травмированные ситуацией, не способны понять мотивов девиантов, да еще и под алкогольной стимуляцией.

"Не ссы, дочь!" бывало говорила мать, прикладывая компресс, "на этот уже хватит, терпи до следующего".

Черти, услышав голос Баскова, ласково погладили котёл в форме чайной чашки с портретом Киркорова, инкрустированный стразами, и отозвали духа, чтобы не трогал фанаток их любимого будущего постояльца.

Каждому своё: вам в руки руль, ей джойстик.

Это кнопка выключения.

После этого я чемоданы не проверяю, ведь я нашла, что хотела)

Я, конечно, ни на что не намекаю, автор, но Вы видели цены черного рынка на человеческие внутренние органы...

Лучше используйте пену для ванны. И скольжение лучше, и мыльные пузырики создадут атмосферу праздника.

Сделайте ей сюрприз, приведите его жить к себе.

Когда вы переехали, Боба наконец-то смог расслабиться и доделать все свои дела на кухне.

спасибо Вам большое от моего воображения, как теперь это развообразить, фиг поймешь))))

Отпишитесь нам, когда Вам будет 130, вот тогда и расскажете, вечная это любовь, или не очень.

Вам ни в коем случае нельзя натыкаться на этот фильм поодиночке. Вы же, по привычке, завалите того, кто в этот момент будет рядом)

Обосрался муж. В прямом и в переносном.

Теперь его речь звучит так: -Я тебе квартальный отчетик динамично помещу в попку, ты, ароматный любитель представителей своего пола! Почему все сроки продиареены, контрацептив ты, крестиком вышитый!

Видимо, не смотрел папа "Приключения итальянцев в России" и не видел, какие чудеса акробатики можно творить со сломанными конечностями, в том числе и на открытом воздухе.

в жопу забью 🤣🤣🤣

не не, все правильно, я просто ржу с Вашего перевода🤣🤣🤣

Нужно найти такого же неординарного юношу, Вам под стать, автор. Например любителя ногти грызть. Тогда у Вас с ним будет гармония: Вы отращиваете, он сгрызает.

Я считаю, так нам и надо, а то чего это мы, бабы, все суки меркантильные. Нечего ждать украшений, путешествий, ужинов. Надо нас за такие ожидания наказывать, ведь мужчин любят просто за то, что они есть.

Я бы на месте мамы усомнилась в адекватности класснухи своего ребёнка. Странная баба с раздвоением личности.

ну енто жеж сарказм, матьего)))

я наоборот таких только среди одиноких женщин средних лет встречала.

Интересные у Вас бабушка с дедушкой. Нестандартные. Один ночью с мешками по грибы ходит, другая его бьёт, не за то, что ребенка с собой в ночь и в лес утащил, а за то, что грибов не тех принес. Музыка из семейки Адамс в голове заиграла)))

Просто у них там так весело наверху, и папа боится, что если он к ним пойдет, то больше не вернется.

Не удивлюсь, если мама звонит Вам вечером на работу и спрашивает: -Доча, ты сегодня не задержишься? Зятя на зарядку ставить?

И Вы нашли успокоение в том, что какой-то моральный урод сожрал Ваш генетический материал, а потом им же и погадит? Ну да, прямо прикончили злодея! Мне было бы обидно за свой конечный продукт. Лучше уж в суп поссать, ей богу.