Все это из-за страха потерять то, во что сильно вкладывался. Намеренное обесценивание заботы. У меня так раньше было. Сколько я выела своему мужику мозг в плане : «зачем нам отношения, давай будем в свободных, я не хочу участвовать в твоей жизни». Полюбила, теперь во всем ему помогаю. И он мне помогает, вдвоем реально легче . Каждый день радуюсь, когда вижу его. Просто когда он пишет. Но у нас очень эмоциональные отношения, мы прям очень близки.
а вы работали когда-нибудь каждый день с утра до ночи? Я работала, как то не смогла дойти до душа помыться. Это означало, что следующий день в жару плюс 40 я буду работать очень грязной. Но мне было похуй уже Так что, если бы мне даже просто чайник поставили, я была бы благодарна) хотя чай бы пить не стала😅
В детстве очень часто завидовала. В основном от незнания того, что действительно важно. А завидовала хуйне Пыталась долго избавиться от этого чувства, сильно жить мешало. Никакой мотивации это не прибавляло, наоборот, очень сильно угнетало меня Получилось, но теперь мне неприятно, когда мне завидуют. Или вообще, когда кто-то считает что-то несправедливым. Это такое раздутое эго. С такими людьми и общаться не буду. Даже если это их мотивирует показать что то кому то там, даже если этот кто-то он сам.
это травокуров знахарями называют?😂 ни разу не слышала Да у меня есть подруга. Она года 3-4 назад курила периодически. Ну это пиздец. Очень сильно на мозг повлияло. С первого общения не заметно, но я с ней близко общалась и видела все это. Обычные логические вещи такие люди с трудом усваивают и воспринимают. В разговоре могут часто отвлекаться и забывать слушать. Я не знаю, у меня просто если мозг не на полную работает, очень сильно настроение портится. Поэтому может трава не заходит мне, я просто ненавижу этот тупняк после 😔
ой блять эта депрессия у каждого второго) Я тоже жила как девушка из секрета. Бросила универ и почти совсем не работала, 3 года сидела на шее у парня. Он и не заставлял работать. И поддерживал меня. Реально любил именно той любовью, о которой все мечтают. Мы с ним вообще не ругались, он все мои заскоки терпел. Он, к примеру , на работе, а я звоню и ною. Что мне плохо , страшно. Были дни, когда я не вставала вообще с кровати. Ну типа не могла, я не знаю. Не делала я нихуя даже по дому. Первый год он даже вещи стирал, все сам. Уборка каждый день и готовка (его привычки были). Характер у меня очень испортился, конечно. И я тоже думала, что я в депрессии. Хуже мне никогда не было. Зато как было прекрасно, когда парень меня бросил и я пошла в самостоятельную жизнь. Сразу и работать лапки научились) но депрессия до этого ушла, как жизнь интереснее стала)
я курила редко и тоже замечала, вроде поначалу все помнишь, впоследствии память стирается, я так на отходняках потеряла рыбу соленую в квартире, неделю искала, чисто случайно в этот пакет потом заглянула Зная эту особенность, я, когда курила 3 дня подряд, записывала голосовухи друзьями, ну просто ни о чем, болтать хотелось, так вот, через 3 дня я была уверена, что прошла неделя
у меня даже от самой хорошей травы ужасные отходняки, намного хуже, чем от алкоголя. И дольше. Пару суток после чувствую остаточный эффект. Хотя да, приход шикарный Алкоголь люблю очень, но только определенный. И пью, сохраняя особые ритуалы. Похмелья нет, так как особая чувствительность к алкоголю (быстро пьянею).
У меня было так, что я стала руководителем, когда мои коллеги уже стали друзьями. Опыт был первый и они очень сильно критиковали мои ошибки. У меня была поддержка только в виде человека, которого я позвала на свое предыдущее место, впоследствии мы стали встречаться, как бы поэтому и была поддержка. Потом все равно пришлось уйти, не из за этого, и сразу так легче стало) со всеми в принципе сохранила приятельские отношения
силы находим там же, где их берем, когда нужно сделать что-то крайне болезненное и неприятное. Где-то же находят женщины силы, чтобы рожать, например, простите за утрирование😂 а так происходит, потому что просто надо. Так вот, адекватно вести себя в первую очередь по отношению к себе(!) это просто надо Я тоже автора понимаю и сочувствую. Все мы учимся в течение жизни и иногда совершаем ошибки
Автор, поддерживаю, надеюсь, у вас все будет хорошо. На будущее Чтобы не заебывать человека, надо просто слышать то, что он говорит. Например, муж говорит: я тебя разлюбил, нам надо расстаться. Вы начинаете думать : ооо, я такое чмо, Какой он козел, предал меня, ненавижу себя . Короче, начинает мотать на эмоциях непринятия. Надо в этот момент, прям перед мыслью такой негативной, ловить себя и напоминать себе, что и ваша любовь к мужу проходящая, а к себе - вечная, поэтому беру себя в руки и веду достойно, даже если хочется недостойно себя повести. А всегда хочется. Когда человек ведет себя достойно, очень часто другой , уже в его отсутствие, начинает думать : ой она такая хорошая была… зачем я так… И начинает написывать. В этот момент, главное, не вернуться) Держим себя в руках и не даем себя в обиду, тем более самой себе
Возраста 19-21 мне все время попадались парни, которым не нравился мой вес 😂(60кг при 168 росте). Некоторые пристально смотрели, сколько я ем😂 хорошо, что жизнь меня все таки с ними со всеми разлучила) Сейчас как хочу , меняю внешность) зимой захотела потолстеть, посмотреть на себя потолще, так как выше 60 никогда не весила) ну прикольно, необычно, немного тяжеловато себя ощущаю только. Думаю натренировать мышцы, посмотреть, как это выглядеть будет)
Когда то нормально зарабатывала, у меня было много сил, энергии, я раздавала все ресурсы безвозмездно и даже не думала об этом. И встречала таких вот нахлебников, конечно) замечала, что они нахлебники, но ничего не делала с этим, вот хотелось мне тратиться на других и все. Были даже нахлебники не в плане денег, а в плане сил и времени (некоторые «подруги») Это все вокруг видели и неоднократно мне говорили Конечно, со временем глаза открылись на всех. Но. Это моя черта вот эта вот «помочь ближнему во что бы то ни стало» она никуда не ушла, не знаю, как с ней бороться, поэтому просто ни с кем не общаюсь😂 и вам, автор, советую быть внимательной к себе
тоже так работала, в сменах по 20 часов, потом просто не вышла, как только на горизонте замаячил хороший заработок 😅 состояние было всегда такое, будто во сне ходишь, все время спать хотелось, только уснуть не могла Сейчас временно зарплата упала на работе, я держусь и не дергаюсь никуда, так как не хочу опять в такой рабский труд попасть😕
Ненавижу когда меня уговаривают. Я спокойный человек, но когда на меня пытаются надавить, я просто хочу убивать😂 Коллеги заебали. Каждый месяц у них тусич и меня зовут. Я пару раз сходила, пока еще была новенькой в коллективе, да и ребята казались мне охуенными и интересными. Узнала их поближе , перестала ходить, а ради пары человек не вижу смысла, если кто-то в компании будет неприятным для меня. А они уговаривали. Прям капали на мозг. Я сказала, что не хочу . Чуть не поругались. Все равно сказали будут ждать. А я не пришла 😂😂😂больше не зовут и слава Богу, у них там свой токсичный вайб, он меня пусть не касается)
Я из хорошей семьи, всю жизнь жила в достатке, но в подростковом периоде уехала и да, у меня тоже были «маргинальные развлечения», как у автора Не хотела работать вообще, 3 года сидела дома, жила на деньги парня, который тоже не хотел работать😅 и периодически мы переезжали в коммуналку (ради экономии, и чтоб не сидеть на месте) Там было очень много приключений с такими «интересными личностями», меня прям тянуло набраться жизненного опыта, да поскорее😂😂😂 В последний раз, когда я жила в коммуналке, мы с тем парнем расстались, и я, вместо того, чтобы идти на нормальную работу, просто начала тусить с соседями, участвовать в их потасовках, завела себе несколько подружек с панели. Свой вайб такой жизни есть, но я решила вернуться домой все таки😂 сейчас не жалею, долго привыкала к тому, что можно просто болтать о хороших вещах, что люди не представляют больше угрозы, что у меня есть реальный дом, красивый и уютный, а не дыра подзаборная, в которую возвращаешься и думаешь «ну хоть бы сегодня без кровавых побоищ обошлось» Так что, автор, удачи вам переехать)
У меня такая же была фигня , прям точь в точь. Только я еще прочитала про отравление грибами и не могла справиться с жутким страхом сожрать что то не то. Заебала я всех Маме говорила, что так и так, грибы есть не буду Она их просто высушивала, в крошку молола и добавляла в блюда, чтоб я не могла их вытащить🤣🤣🤣 Сейчас, кстати, грибы ем У меня так же был страх моющих средств, посуду мыла прям до скрипа, до сих пор так делаю, еще и натуральное максимально покупаю Такой страх появился, потому что часто травилась какой то херней в детстве, несмотря на то, что меня только свежим кормили, вот захотелось организму быть тошнотиком и все тут Зато на работе слежу за всеми сроками и чаще всего мои блюда из под ножа:)))
У меня парень обычный Как то мы расстались надолго по моей инициативе Тоже болталась по жизни в поисках лучшего Знакомилась с парнями Все как на подбор : красивые, умные, при деньгах, из хороших семей Короче я так представила наши отношения, точнее их начало Этот первый секс (причем трезвый), переживания по поводу и без, в туалет не сходишь при нем(да, я из таких, я просто не могу), будет удивляться моим странностям (например, что иногда я бухаю, могу пить одна, и выпить просто тонну пива или что я часто сижу в подслушано и «что то там пишу») И мне таааак лень стало это проходитьВернулась к бывшему и все довольны🤣
у меня вот тоже так же, могу сутки ходить с тошнотой:( в больнице лежала с инфекцией, тошнило жестко, все горло себе содрала пальцами, так как спать хотела, всю ночь не спала, а блевать только в туалете… Потом напугалась, что кровью блюю😄😄😄 Если очень тошнит, чтобы ускорить процесс, встаю в удобную для себя позу (на колени на пол и голову над тазиком), потому что прикол в том, что стоя я не могу блевать😀 поэтому и в больнице ходила мучалась долго
у меня у тети нет детей, самым близким человеком из следующего поколения являюсь я) но ей всего 60, буду просто смотреть, что она делает и брать пример По моему мнению у нее идеальная спокойная жизнь : они с мужем неплохо зарабатывали, дача, квартира, машина - все это в наличии Сейчас она работает на удаленке , живет прям на даче все лето, интересы есть, но тоже такие спокойные, рисование, книги, кино Планирую хорошо общаться с сестрами и их детьми в будущем, может тоже для кого то стану любимой тетей А так, ну надо быть готовым к тому, что ты совсем один останешься, если в здравии - то буду путешествовать, гулять все время скорее всего, если не в здравии - ну тогда суицид по возможности:) это если ухаживать за собой не смогу Богатой я вряд ли буду, а всю жизнь пахать, чтобы себе на дом престарелых охуенный заработать , я не хочу
я с похмелья болею только эмоционально: у меня и так всегда настроение не на высоте, а если выпью, то на след день прям атас) так что предпочитаю пить только в те моменты, когда мне весело и интересно жить Когда что то происходит плохое, мне лучше вообще не пить, жизнь кажется прям чем то отвратительным А физически вообще ничего нет, головные боли только при переходе осени в зиму и весны в лето, в другое время ничего не болит
У меня было немного по другому. Хотела с 18 лет только просто секс и ничего большего. Так и говорила прямо. С 95 процентами парней это затянулось на годы. То есть я и какой либо парень встречаемся некоторое время, потом ссоримся или еще что нибудь (так как устаем друг от друга), я сразу принимаю решение расстаться , завожу нового такого же недопарня, прежний пытается меня вернуть, какое то время я встречаюсь с двумя, качаюсь на эмоциональных качелях и качаю их вместе с собой, в итоге каким то образом остаюсь с ними друзьями(пообижавшись друг на друга пару месяцев) и все. За 10 лет у меня повторение этого сценария было около 5-6 раз. И все 10 лет у меня была вот эта банда парней-друзей под названием бывшие. Мы уже все по разным городам раскиданы, с некоторыми была ежедневная переписка, обсуждение, конечно, наших проблем в прошлом (хотя какие блин проблемы в 20 лет) и обсуждение наших нынешних отношений. По иронии судьбы я вернулась к своему самому первому парню, с которым мы все это время поддерживали «дружеское» общение по переписке (жили в разных городах). Вот нужно мне это вот все было:/ абсурд какой то. Не жалею, что столько интересного прожила, конечно, но это как тостер - есть он или нет, вообще похуй
Уже в детстве во всю лечила зубы. К 12 годам 2 зуба потеряла. Чистила один раз в день все детство. Но каждые полгода обязательно стоматолог. К 21 не стало 4х зубов. Хуй забила и не лечила. Денег не было, в бесплатной наживую раз лечили, после этого и перестала ходить. К 27 нет 6 зубов😂 Раз в 2-3 месяца хожу, лечу по одному. Остальные разваливаются, так как когда зубов мало, нагрузку другие не выдерживают . Давно не ем яблоки, орехи и тд, все твердое под запретом. Ухаживаю очень Ну вот такой организм. У некоторых с кожей проблемы, с жкт. У всех по разному, многие мучаются всю жизнь. Кому то больше везет, кому то меньше.
я на 3 года полностью теряла обоняние, но это было постепенно, поэтому даже не замечала, что уже совсем не чувствую запахов Стирала одежду каждый день на всякий случай, все продукты в холодильнике подписывала, знаю все сроки реализации до сих пор. Мне неважно было, чем питаться, поэтому просто ела более менее здоровую еду Временами, когда возвращались ощущения , я как ненормальная бегала все нюхала вокруг) Потом все чаще и чаще это начало происходить, теперь запахи чувствую даже лучше, чем было до:) и вкус мм. Потрясающе было заново полюбить еду Потеряла обоняние из за сосудосуживающих капель, но как восстановилась, больше насморка не было, даже когда простывала
Всю подростковую жизнь общалась с такими ребятами: издеваться, подставлять, шантажировать было нормальным и «признаком силы» В принципе, скажу, что сама была злопамятная и мстительная, поэтому притягивала подобное, вот мы и играли в свои игры Вот для меня удивлением было, когда я выросла и морально, и физически, что это все - не норма. Что меня окружают прекрасные люди, что они правда существуют. Что можно больше не строить из себя того, кем ты не являешься. Желаю вашей бывшей девушке никогда больше не знать таких, как вы.
Тоже была такая ситуация, когда жила одна и любила работать. Прям все силы в работу уходили, ну и в общение с людьми. Было даже так, что я 2 недели не была кастрюлю, она стояла в раковине и испортилась, я даже не чувствовала , ко мне пришел парень и помыл ее. Вообще не могла запоминать простые вещи, из за этого боялась забыть что то важное (там зубы почистить или еще что), пыталась это «запоминать» и мозг еще больше перегружался и был в ахуе.
Да вам просто ничего особо не надо от жизни. У многих стойкие принципы : вот так надо жить и точка. Чтоб семья была, работа крутая и высокооплачиваемая. А есть такие ленивые. Лежали на диване и думали : да нах надо. Ну, будет не так, как у других. Ну и что:) зато мне заебись комфортно. У меня раньше были амбиции, ну как и у любого подростка. Хотела быть прям великой. Мечту эту сохранила в некотором формате. Но. У меня просто в жизни должно быть так, чтобы было интересно.
когда перестала пристально высматривать среди других девчонок недостатки, то все люди стали казаться намного красивее, в т.ч я Зато таких закомплексованных сразу видно, они до дырочек на одежде докапываются, до прыщика или отросших корней😂 стараюсь не общаться с такими, потому что начинаешь чувствовать себя максимально не оч
Жила на работе Это пытки для взрослого человека, привыкшего иметь личное пространство Мыться можно было только 1 раз - вечером. Если не успел, то не моешься, работаешь грязным. Летом, в жару плюс 40 Голым не поспишь, ноги брить там времени нет, поэтому ходишь с волосатыми Просыпаешься утром, идешь в туалет, а там уборщица окно открытым оставила и холодрыга ужасная. Еле садишься на холодный унитаз Как то пожарная тревога сработала в 1 30. А я только в 1 легла и вставать в 5 30 надо было. Это были 3 сутки. Я просто дальше спала, мне похуй было на пожар Один раз к нам в жилой блок забралась бомжиха. Просто поспать. Повезло во всех отношениях
Просто в один момент решила быть таким человеком, который бы мне понравился Добрая, классная, умеющая слушать и понимать, счастливая девушка У меня коллеги почти все такие: молодые, счастливые, интересно и спокойно проживающие свою жизнь девушки. При этом мы с полуслова друг друга понимаем, все время смеемся и не копим негатив. Эту радость общения воспринимаешь как будто в детстве: когда вы с подругами после школы идете гулять, играть в только ваши игры, пить чай с шоколадом в гостях, делиться секретами, смеяться над глупыми шутками. Ничего нет плохого в том, чтобы быть хорошей. Хороший человек однозначно больше получает от жизни, чем тот, кому «плевать на всех»
замечаю, что сейчас вот это перетягивание одеял началось, все хотят использовать другого и боятся, если их используют😂 начались проблемы с выстраиванием отношений у моего поколения и младше Поголовно девчонки не хотят работать, а пацаны - не хотят обеспечивать Те, кто решил сохранять баланс, просто не говорят друг другу о доходах и расходах
До 25 считала, что у меня нет семьи. Логика была вообще отличной, я не умею вступать в открытые конфликты до сих пор, поэтому я вместо того, чтобы отстоять свою точку зрения перед родными, просто съебалась и пыталась прервать наши отношения Не видела маму 4 года и особо не общались. Решила она меня найти. Когда нашла, со слезами на глазах просила вернуться домой Ну я вернулась И вот первое время ничего не рассказывала совсем. Маме понадобилось около 2х лет незначительного общения, но регулярного, чтобы я начала это воспринимать, как норму Первый год плакала каждый раз, когда слышала теплые слова Так что понимаю очень
когда мне было 20, я общалась какое-то время с компанией малолеток. Так вот, они все попрошайничали, копались в мусорках, доедали за другими кфс) хотя деньги у них были, просто такое развлечение