у меня такая же была история. Изначально секс был только тогда, когда я начинала приставать. Так было года 3,5.И нет, мысли даже не было уйти. Разговаривали, пыталась уговорить сходить к врачу, психологу. Ответ был прост-у меня всё в норме.другой не было точно. Перестала приставать-исчез секс. Совсем. Ему как будто и не надо, а мне было очень надо. Мне было 29 тогда, ему на 8 лет больше. Не сдавалась. Пыталась что-то изменить. Но не смогла. Протянула на этой голодовке ещё 3года и ушла. Потому что поняла, что так будет всю жизнь. И да, были чувства, как вы говорите, с обоих сторон. Но я не смогла жить с пониманием того, что меня просто не хотят. Накопила на этой почве мешок комплексов, с которыми прощалась года два, не меньше
мой отец был директором огромного предприятия. Вставал в 5 утра, ложился поздно вечером, я 23 часа. Но! Всегда перед сном читал книгу, а утром-газету, а, как появились телефоны-новости электронно. И да, я тоже за читающих мужчин. Потому как с такими людьми есть о чем поговорить. Это не говорит о том, что разговор о книгах только. А означает, что человек начитан и может поддержать беседу
Поддерживаю автора! Купила кв в ипотеку от работы, взяла кредит на ремонт. Делаю все сама, не имея мужа и посторонней помощи. Дошло дело до мебели, а у меня денег нет уже. И каждый день слышу на работе вопросы из серии: "когда новоселье будем праздновать? ". И да, коллектив мужской! А я одна, как сыч, среди них, девушка, к тому же незамужняя. Достали уже.как будто я миллионерша. Психанула, сказала, как купите мебель мне-так сразу. Заткнулись.
в том-то и дело, что он совсем не "не далёкий". Просто хочет, чтобы я была рядом, а не за 200 км. А я не могу. В силу обстоятельств. Но... Искренне не пойму, почему он не может переехать на это время ко мне. Мы не маленькие дети, нам по 33 года, и, я дорожу тем, что заработала за это время-а он не дорожит. И это обидно втройне
Вам зарядное устройство подарили, а от меня сегодня мч ушёл. Со словами о том, что я замужем за своей работой. А все потому, что я отказалась переехать к нему в город, с голой жэ, имея здесь, у себя хорошую работу с норм доходом и хорошую кв, которую взяла по ссуде от работы. Соответственно, должна проработать ещё несколько лет или вернуть кв и остаться ни с чем. Вот так начался мой новый год
Автор, все зависит от вас.со школы у меня осталось 3 человека, с кем общаюсь. С универа - 10(выпускалось.а 18) .а,на минуточку, мне 32 года и прошло 10 лет с выпуска. Одногруппники вдвоём /втроём приезжают ко мне и делятся всем(я живу в другом городе) стабильно пару раз в год . Работаю в чисто мужском коллективе, без намёков, хотя все молодые. И общаюсь до сих пор с теми, кто уже Уволился /перевелся... и!!! Я далеко не супер общительный человек.я бы даже сказала , что больше с себе.... Не беру в расчёт подруг и друзей) Просто если идёт тепло от тебя - тепло получаешь и ты!!! Подумай
вас держит Ваша семья!!!! У вас она есть. Это главное. Есть люди, которые совершенно одни. Цените свою жизнь и, не смотря на все невзгоды, живите! В первую очередь - для себя. Оставьте злые мысли - они Вам не нужны. Люди рождаются для счастья. Ваше-ещё впереди. Все у Вас будет хорошо, не надо таких мыслей. В каждом дне находите радость. У вас есть то, ради чего стоит жить! Просто подумайте и найдите это! Все наладится!
согласитесь, на фоне остальных откровений, это кажется "мелочью". Желаю Вам, чтобы это было тем воспоминанием, которое сотрётся из памяти. Со временем. Не связывайтесь больше с такими. Я это пишу Вам, как человек, на которого подняли ногу(не руку) единожды, но навсегда в тот же вечер, получив отставку. Не позволяйте такое никогда. Любите себя. И хоть 15 детей, не надо.
я тоже вылетала на встречку(не моя вина), тоже в гололед. Покаталась "юзом", влезла в свою полосу, не помню совершенно как это было в технике. Это страшно. Единственное, что помню-остановила машину на обочине, позвонила папе со словами:"я не могу ехать". И его слова "не поедешь сейчас - больше не сможешь сесть за руль"это было 10 лет назад, 12 лет я за рулём. Я до сих пор помню эти слова. 6 лет без папы.
Звонок со словами:"твой отец повесился", когда я мирно отдыхала на море. .. А он не отец, он ПАПА. И это было не повешенье, а убийство. И... С его уходом я потеряла не только папу, но и человека-поддержку, человека-опору, человека - друга.самое горькое чувство в моей жизни. Прошло 6 лет, а я до сих пор перевариваю
держитесь! Жизнь дана для того, чтобы преодолевать тяготы расставания. Понимаю, что такое очень сложно понять(у меня детей нет), но, хочу сказать.... Примите для себя это, примите, осознайте и поймите, что Ваш сын-всегда с Вами. Он не исчез. Он просто перешёл на следующую "стадию жизни" . Вы встретитесь, дай Бог не скоро(это я к тому, что желаю Вам долгой жизни, счастливой). Думаю, каждый человек заслуживает счастья. Не губите себя. Желаю вам обрести гармонию с собой. И.... Не судите строго....просто захотела вам написать.
У меня День Рождения летом. И всегда, сколько помню, где бы я не была-первым меня поздравлял папа. Это были либо цветы на подушке, либо его друзья/коллеги приходили меня поздравить от его лица, если я была в другом городе. И вот, недавно был мой др. А я 6й год просыпаюсь без папиных поздравлений. Потому что его не стало 6 лет назад. Каждый год жду. Это невероятная ценность для меня была и есть. И навсегда останется традицией, когда у меня будет своя семья
согласна, это откладывание того, на что тяжело решиться. в общей сложности, мы пробыли вместе больше семь лет. Со временем, ещё в отношениях, я поняла, что это просто страх остаться без человека, которого ты ценишь, любишь и уважаешь, на которого можно положиться во всём. Это было тяжелее принять, чем, наверно, сам факт того, что пора ставить точку. Всегда трудно на это решиться , особенно, если человек твой, если можно так сказать. Что для меня стало тем самым пунктом не возврата-наверно, осознание того, что так жить придётся всю жизнь. Ждать, что изменится, надеяться и верить, переубеждать себя и ещё больше уходить в комплексы. Принять то, что полноценной семьи с этим человеком не будет. На это ушло почти три года. Я просто устала. Вымоталась. Наверно, головой я рассталась с ним ещё до того, как озвучила это. Расставались очень тяжело, несколько месяцев. Он верил, что всё наладится, не исчезал. Но к тому времени я просто поняла, что всё бесполезно и, если я вернусь-ничего не изменится. Было трудно, но, наверно, лучше однажды решиться на это, чем понять, что годы ушли, а счастья нет.