Если я занимаю деньги, то для меня сразу в приоритет ставится их отдать, а остальное подождёт. Всем деньги нужны, но люди идут тебе на встречу, особенно если ты действительно в этих деньгах нуждался и так поступать вверх просто тупости. Верно писали в комментариях, вы же еду покупаете, на бытовые нужды тоже деньги тратите, они у вас появляются и вы их во что-то вкладываете, что сложного отдавать какую-то часто тому, кто когда-то тебя выручил. А, сложность в вашем эгоизме, не думаете о других, точнее о тех, кто когда-то подумал о вас. Противно.
Тоже когда только начали встречаться с молодым человеком очень многое обговорили на берегу, в том числе и то, что я не хочу детей. И не готова переступать через себя, что этот вопрос навсегда останется закрытым, у меня не будет детей. Так он все равно рвался продолжать эти отношения, со словами: а вдруг, ну мы тебя потом сводим к психологу вдруг захочешь, с врачами поведу тебя поговорить, попробую уговорить, ну мы можем удочерить/усыновить, ну мы сделаем ЭКО (и это он даже не вкурсе, и что такое ЭКО, и что такое суррогатное материнство, что это не одно и тоже). Я устала от его тупости, от того что человек не понимает очевидного и постоянно переобувается. То его устраивает моя позиция, то "хочу свое продолжение ". Расстались быстро.))
На прошлой работе у меня развился ринит, не могла совсем дышать и начала покупать себе капли. Потом началась сильная зависимость от них, могла ночью проснуться просто от того что не могу дышать, вставала и шла в круглосуточную аптеку, только бы нос снова задышал. Настолько устала от этого состояния что обратилась к врачу. Сделали снимки, поставила она мне диагноз, сказала что у меня к тому же отек такой не маленький, а на снимках нос прям черный был. И говорит мне: " будем делать тебе уколы, надо снять отек, больно будет, будет много крови, а там посмотрим как дальше лечить будем. " На этом моя зависимость закончилась от капель, настолько я не хотела принимать в этом участие. Пару дней без них помучилась, потом как рукой сняло. Аккуратнее действительно надо быть, от такой зависимости много появляется последствий.
Синдром спасателя, нездоровый очень и такая же созависимость . Из интервью с одной девушкой, которая рассказывала про свою подругу: "да, он пьет, да, бьёт, принимает наркотики и не работает, но без меня он пропадет. это бог мне послал такое испытание." а на логичный вопрос, а какое ему бог послал испытание? бухим идти домой, не зависнув под веществами на дороге чтобы машина не сбила где-нибудь? ответа не было. мужик не любит морковку и лук, она ему просеивали ролтон через сито чтобы только кусочки эти не попали ему в тарелку, а подруга ей: "какое сито, какие морковка и лук, Юля, он у тебя бензин пьет!".)) страшная картина, страшно жить так, страшно зависеть и настолько этого не осознавать.
нет смысла отвечать злом на зло. Его и так слишком много в жизни, к чему добавлять и отваживать душу таким образом? Если она действительно любит маму и переживает за нее, то стоило бы и вправду стать выше всего этого, лучше, постараться пробиться в жизни и окружить ее любовью, обиду перевести в любовь, к себе и к своей семье. Я сама сталкивалась с буллингом в школе, даже мысли не было мстить и обижать в ответ других. И скажу, что с годами какая-то часть извинилась передо мной, дети есть дети, порой они бывают очень жестоки, зачем эту злость и жестокость плодить? Долго можно мусолить эту тему, девушку могли и до самоубийства довести, просто оповестив всех чем она занимается, а ее возьмут и реально будут унижать, каждый дурачок которому не лень будет этим заниматься, тыкать/стыдить/оскорблять, только бы конечно не заняться своей жизнью. Я не на стороне тех, кто обижает других и наносит другим травмы, но и никогда не буду на стороне тех, кто обижает в ответ, эдакий мститель из детского сада.
Зачем мстить? Почему нельзя быть выше этого? Да и если занимается она этим, тебе какое дело? Почему нужно кого-то стыдить в ответ, как-то принижать.. Ты уподобилась, а лучше при этом совсем не стала, даже наоборот. Всегда это удивляло, все такие прям вершители судеб, слили человека и всё, ему теперь повеситься что-ли и не жить вовсе? Под одеждой все +/- одинаковые, как будто бы кто-то реально не видел голых людей.
Лучше всегда дарить деньги, пусть человек сам покупает то, что ему необходимо в данный период времени. Друг как-то обмолвился что мечтает о новой клавиатуре, мышку ещё хотел купить, просто уточнила сумму и в день рождения прислала ему денег. Там даже ещё на какую-то приблуду для компа хватило, до сих пор припоминает мне этот жест и счастливый ходит. Если о чем-то человек мечтает и рассказывает об этом, всегда можно скинуть сумму равную этому подарку, пусть сам идёт, выбирает и покупает. Символически можно ещё при встрече подарить сладкое что-нибудь, если так хочется именно заморочиться над упаковкой и вручить презент лично в руки. Сама раньше старалась, выбирала, была внимательна к предпочтениям близких и искренне хотелось радовать, но когда ты не видишь такого внимания к себе в ответ, хочется в этом плане стать попроще. Дарите деньги и я подарю деньги, каждый потратит их на то, к чему душа лежит. И это уже будет выбор самого человека, даже если мечтал он о новых колонках, а на деньги с подарка пошел и на кредит все положил, потому что закрыть кредит сейчас в его жизни будет актуальнее чем эти колонки. Или пошел зуб сделал/коммуналку оплатил, типо, сам решает как ими распорядиться.
Прикольное было интервью с Викторией Складчиковой: "мне мама даже не могла соврать что отец космонавт, потому что живёт в соседнем доме, иду в школу а он у дверей пьяный в снегу валяется, я начала его снегом закапывать, ребенок ведь ещё ". Мой отец решил что ему нужна свобода, поэтому они с матерью разошлись и после этого он сразу же сел, свободолюбивый такой вот мужик.))
Так манипуляция же. У меня мать -нарцисс, вечно я ее не люблю, особенно когда не хочу делать того, чего она от меня ждёт. Дети это же не игрушка, нельзя им прививать чувство вины и стыд, нужно разговаривать с детьми, только скорее подбирать совсем другие слова. Поделиться, что не хватает теплых слов или объятий. Больше разговаривать. Иногда появляется ощущение, что дети порой мудрее родителей, а родители с возрастом сами становятся детьми, иногда инфантильными. Да и родители все разные.
Что-то мать мою напомнило, попросила взять кредит на юриста (работала я одна, она нет). Вроде все дружно, договорились что она поможет отдать, найдет тоже какой-нибудь вариант или удаленку. Работу вскоре я потеряла где-то через полгода, мамка говорит: "а ты второй кредит возьми чтобы отдать первый". Сейчас смешно с этого, а тогда было полное осознание, что иногда родители тебя любит когда им что-то от тебя нужно, в остальных ситуациях "¡no pasarán!"))
Мне всегда казалось что любовь это больше про принятие партнёра, без попыток его переделать, надавить на него как-то. Ты раскрываешься, становишься увереннее и счастливее. Главное ты остаешься собой, не теряя себя, а возможно и приобретая что-то (как крылья за спиной, просто расцветаешь, есть чувство безопасности, ценности). Берегите себя, то что происходит не есть норма.
Моя мать достаточно неадекватна, я ребенком была открытым, всегда говорила правду. И она начинала на меня орать, вот просто орать или наказывать молчанием (игнорировать много часов будто бы меня не существует), но больше конечно кричала. По итогу я стала врать, только бы снова не слышать крики. А я, к слову, никогда ничего страшного не делала, была спокойной, домашней, одним словом удобной для матери. В итоге она когда догадывалась что я вру, снова кричала на меня, за правду кричала, теперь уже всегда кричала. И вот во взрослом возрасте уже нет смысла врать, снова говорю исключительно правду, крики ее безразличны. (она мне ещё говорит: ты вот в детстве постоянно меня обманывала.) Но самая хохма, признает что в моем детстве была неуравновешенной, сейчас такая же, но на взрослую меня весь этот сюр уже не действует. Иногда есть такие люди, им не важно правду ты говоришь или врешь, их в любом случае не устроит ответ.
Никогда не нравилось мое имя, фамилия тем более, а т.к. отец ещё тот индивид (имя к слову выбирал он) то и отчество соответственно тоже пришлось не по душе. По итогу поменяла полностью ФИО и чувствую теперь себя комфортно. К отцу равнодушие, к матери нейтральное отношение, мой выбор никого не смутил, счастливее от принятого решения точно стала.
У меня тоже такое было, прививали чувство вины, одевали всю заплаканную и провожали к двери, мол, уходи. Так было пару раз, а потом в один момент даже меня (ребенка маленького) это так все задолбало и я с мыслью что во дворе стоят качели и я могу поздно вечером на них покататься, просто пошла уверенно к открытой родителями двери, вышла в подъезд, направилась на улицу. Меня за шиворот забросили домой и больше так родители не шутили. Ещё был случай до этого когда при мне звонили якобы в детский дом (делали просто вид), говорили что меня нужно скорее забрать и уже за мной едут. Родители мои - идиоты. Детских травм уйма. Они были оба бестолковыми и не думающими маргиналами. И до сих пор такие же. Очень надеюсь что у многих все же было и у многих ещё будет счастливое детство.
Мое мнение что вам нужно сесть с сестрой и долго, откровенно поговорить об этом. Чтобы вы оценили все риски, на всякий случай придумать какое-нибудь кодовое слово между друг другом на случай опасности если у её молодого человека будет припадок или что-то в их отношениях будет идти категорически не так, чтобы вы смогли всегда её защитить и вовремя среагировать (чтобы прислала это слово с смс или в звонке его упомянула). И лучше сохранить доверие сестры и не говорить об этом родителям, потому что чем больше она будет вам доверять, тем больше у вас будет возможности её защитить. И либо время все расставит по своим местам и они расстанутся, либо все будет хорошо и несмотря на его диагноз у них будут здоровые отношения. Крест на людях не нужно ставить, полного диагноза мы не знаем. Я за то, чтобы не отказываться от людей, просто нужно быть осторожнее, постараться быть внимательнее.
Да, тату это на всю жизнь, но не стоит забывать, что абсолютно все мы когда-нибудь умрем и на этом как бы всë. Так какая разница? Если есть порыв, если есть чувства, желание сделать такой жест в моменте, здесь и сейчас, так почему нет? Я не вижу в этом никакой глупости. Всю жизнь стараемся добиться высот, к чему-то идем, что-то строим, но когда-нибудь про нас всех обязательно забудут и нас не станет. Так что если нравится и хочется, бей татухи. Не нравится, не делай этого. Как уже сказал один умный человек, всë то чего мы не понимаем или не принимаем не есть глупость.
Больно даже подумать о том, что пришлось бы оставить свою кошку и уехать. Всегда сердце разрывается на множество частей, как только закрадывается в голову мысль, что ее не станет. Для меня это маленькое существо очень много значит. Документы, вещи.. все можно восстановить, а вот вернуть обратно это родное, ушастое, такое тёплое и преданное чудо, не получится.
Понимаю автора, искренне сочувствую и желаю сил, держитесь, не сдавайтесь. Мои родители, в особенности мама на все мои проблемы со здоровьем реагировали 'само пройдет, не забивай этим голову' из серии: 'не утрируй'. По итогу, чуть не лишилась всех зубов, просто потому, что кровоточили десны, потом и вовсе во рту происходил настоящий ад. Перед операцией нужно было соблюдать диету чтобы снять воспаление, но все равно домой покупались очень вредные продукты, готовилась жирная пища, не было поддержки со стороны семьи. И сколько слез было пролито, сколько внутри вопросов было 'за что?', чувство вины, обиды, боли. Оказалось, помимо зубов, есть ещё болячки, но по врачам и больницам ходила сама, справлялась со всем сама, поддерживала себя сама. Мой совет, не сдаваться и сколько бы не было тебе отведено времени на жизнь, все равно её любить и ценить. Возможно родители наших родителей не научили их бережно относиться к своему здоровью, не приучили беречь себя, прислушиваться к себе, а они в свою очередь такое отношение к себе проецируют на детей. И родителей винить не нужно, если бы нам давалась инструкция при рождении как нам правильно жить, как лучше поступить, мы бы горя не знали. Но ее не дают, живи как умеешь. Просто не сдавайтесь, здоровья вам и внутренних сил.
На самом деле, встретиться с белой горячкой довольно страшно. Ты будто бы на пару дней оказываешься в теле человека с шизофренией. Бессонница; паранойя; голоса, которые не замолкают пока ты окончательно не лишишься сил, чтобы хотя бы немного поспать, а на утро все возвращается на свои места, снова голоса. И после того как ты это сумел пережить, на многое начинаешь смотреть совсем другим взглядом.
Какая невозмутимость, матерь божья..