Комментарии

Пора распределять наследство, пока голова ещё соображает 😂😂😂

Мам, я не просилась в этот мир и тыкать в меня тем, что я живу на твоей территории меня не нужно. Не я решила так, что до 16 лет минимум дети живут с родителями. Говорить, что я не имею никаких прав в этом доме равносильно уничтожить самооценку ребенка. Играть в мать на людях глупо. Включать режим заботливой матери после смерти отца, когда мне уже 24 уже нет смысла. Играть роль заботливой бабушки нет смысла, если ты банально не хочешь проводить время с собственной внучкой. Играть роль хорошей тещи, когда ты недолюбливаешь своего зятя не нужно. Показывать при моей свекрови,какая ты мать,тоже не надо.

сказала бы что из за их скандалов и истерик их дети от стресса переспали друг с другом.

Лучше бы в детдом сдали! Есть у вас любимая дочка, ей бы и занимались! А теперь пожинаете плоды... Только "первый блин комом" добивается всего сама, а ваша прелесть сидит на вашей шее! Пусть даже не ждёт, я ее и ее выводок спонсировать не собираюсь! Она знатно охуеет, когда вас не станет...

Что я ненавижу их огород 😆

Сегодня в др моего отца, который недавно умер (плачу с самого утра ессно) мама начала кидать мне упрёки, что я ужасная, отвратительная мать, потому что не заставляю ребёнка заниматься математикой. И я, черт возьми, сказала бы ей, что кюона не имеет никакого права говорить мне какая я там мать, потому что сама хлестала меня в детстве ремнем, доводила до истерик этой долбаной математикой, когда рвала тетради и переписывала их целиком раз за разом. Хотела бы напомнить, как она выгоняла маленькую меня из дома, оскорбляла, унижала, рвала любимые вещи и игрушки в истерике. И теперь я плохая мать, хотя мой ребёнок за всю жизнь поджопника ни одного не получил, и когда кричу на эмоциях, всегда перед ним извиняюсь. Я её БОЯЛАСЬ до панических атак, а для сына я лучший друг. Но сегодня она орёт что я плохая мать, а когда выставляю границы и говорю, что не просила критику и мнение, натравливает на меня сестру и прессуют меня обе. Если я ей все это скажу, она использует свой любимый приемчик и уедет на скорой, ведь своим сердцем (невралгия, вызванная психосоматикой), манипулиоует всю жизнь. Такие дела(

Ох блин, хоть тут выскажусь 🤦🏻‍♀️ Какого черта, вот КАКОГО ЧЕРТА я всё детство старалась быть честной, доброй, отзывчивой, если в реальном мире люди пиздят и творят любую хрень, пока ты весь такой хороший? Зачем родители меня учили делиться и уступать, если вокруг одни хапуги и попрошайки, которым «нужнее»? Вот мне скоро 30, я офигеваю до сих пор. Такой бред втирать детям какие-то пионерско-диснеевские установки, а потом охать, что ребёнок к жизни не приспособлен. Заебалась уже. Спасибо за внимание.

Что я их бесконечно люблю…

Высказала бы, что когда она была беременна, на 6м месяце, решила дома с подругой сделать аборт. Черепно-мозговая, энцефалопатия, вывих бедра, неправильно сформировалась нога, атрофия зрительного нерва на один глаз, дцп, хромота, убитая нервная система и нейросенсорная тугоухость, здравствуйте! Я была 4м ребенком, она родила меня в 40 лет. Бросила в больнице умирать. Вот не прощу! Мучаюсь со здоровьем. Мать умерла. Воспитала бабушка и дедушка. Спасибо им.

Я 2 года назад все высказала. Нет теперь у меня родителей) и брата нет) нереально прекрасное чувство!

Мама, ты заебала. За-е-ба-ла. Ей-богу, у меня просто нет другого слова, чтобы описать, насколько я устала от бесконечной мозгоебли по абсолютно любому поводу. И нихуя мне не легче от твоих "яжеволнуюсь", блять! Почему волнуешься ты (по всякой хуйне), а страдать должна я? Это вообще не так должно работать! Нет, мама, даже не мечтай, что я познакомлю тебя со своим парнем, иначе он от меня сбежит, теряя тапки, ведь ты уверена, что каждый мой мужчина - это твой личный раб/водитель/сантехник/ремонтник/грузчик и ты имеешь полное право ебать мозги и ему тоже и дергать по любому поводу Ты испоганила мне детство, мам. Я уже почти всё забыла, забыла даже, каково это было в целом, можно сказать, что простила. Я даже иногда хочу тебя порадовать, сделать что-нибудь приятное, но как только ты открываешь рот... Мне правда жаль, что я вынуждена отстаивать свои границы криком и оскорблениями, но ты ведь иначе не понимаешь

Чем больше мы с братом смотрим на остальные семьи, тем больше мы понимаем, что несмотря на консервативность наших родителей, мы с ними могли обсудить всё. И могли сказать все, чем мы недовольны. И нет, нас никогда не наказывали жёстко. Так, поорать могли, если совсем берега попутали. Но нас слышали. И мы родителей слышали. И уважали, и ценили их.

Что они испортили меня своей гиперопекой, а теперь то же самое делают с моим братом. Я уже попыталась завести этот разговор, но дело гиблое :/

Что я жалею о том, что меня воспитали очень честной и ответственной. И что если бы мне не приходилось заслуживать ее любви и внимания, во взрослом возрасте я бы умела говорить "нет", не боясь чужого неодобрения

Пыталась обсудить все спокойно, не навешивая ярлыков, не обвиняя, просто задавала вопросы. Результат: крики, слёзы, хватание за сердце и фраза: «Как ты могла такое придумать, это все ложь! Не было такого!!! Неблагодарная!!» Мне 50 лет. Все в прошлом. Слепая детская любовь и обожание, в том числе.

Ничего бы не высказала. Это уже ничего не изменит. А только внушит чувство вины родителям. Пусть живут себе счастливо) а обиды я проработала

Мама,мне уже 37 чертовых лет. Я не могу рассказывать тебе обо всём что происходит в моей жизни. Потому что эта жизнь - моя. Я люблю тебя,но пожалуйста,прими тот факт,что я выросла.

Я высказала все. Плевать. Пусть знают, что они натворили своей недалекостью, эгоизмом и истеричностью. И заодно посоветовала копить на сиделок и стаканы воды, так как я пас.

Я пару дней назад кое-что наконец-то высказала)) и невероятно рада этому! Хочется надеяться, что дражайшая матушка не изменит себе и не полезет мириться, а то в Антарктике бананы заколосятся. А мне и так хорошо)

Почему Вы позволяете брату то, что запрещали мне только из-за его половой принадлежности?

Мама, у тебя нет права гордиться мной, потому что всё, чего я добилась, я добилась без твоей поддержки, помощи и заботы. Ты не верила в меня, и сейчас мой успех - для тебя всего лишь повод потешить своё самолюбие. Единственное, за что я благодарна тебе - ты покупала мне книги, которые я просила, ведь тогда я читала молча и никому не мешала. Книги, которые меня воспитывали. Книги, которые учили меня тому, чему не научила ты. Папа, ты был хорошим отцом, но отвратительным мужем. Ты показал мне жестокость, предательство, неуважение к матери своих детей. Ты изменял, избивал. Мне понадобились долгие годы и работа с психологом, чтобы научиться доверять любимому человеку. Я простила вас. Я смогла вас простить. Я понимаю, почему вы такие. Вы многое понимаете сами, теперь, спустя годы. Но ничего из этого я не сказала бы вам в лицо

Раньше думала, что отцу бросившему нас, рассказала бы о том как было тяжело расти без отцовской любви и ласки и тд и тп . А теперь, если б увидела его, сказала б только одно : Да и пошел ты наЙУХ!

Я выросла, но вас не поняла

Хватит ныть, что Вы уже старые. Вам ещё только по 55, в этом возрасте некоторые детей рожают и новые семьи заводят. У вас все есть, чтобы путешествовать, узнавать что-то новое, но нет же «мы уже старые для этого»! Так и хочется самой купить билеты и отправить их в путешествие, но боюсь что просто просру деньги, потому что на все предложение «мы уже старые, нам уже ничего не надо». Бесят!

Мама, пожалуйста повзрослей ! Папы больше нет - хватит себя вести как инфантильная девочка , ты сама отвечаешь за свою жизнь .

Что мама украла у меня молодость. До 18 лет мне было разрешено гулять до девяти. У меня были нормальные друзья, я не пила, не курила, не шлялась, с самого детства я не доставляла родителям никаких проблем или неприятностей. Разговоры о том что мои друзья после учеб и работ собираются только к восьми вечера, а мне в девять уже надо быть дома, не воспринимались вообще - «меня не волнует». Даже когда в 18 у меня появился ухажер, нормальный парень из хорошей семьи, ничего не изменилось. Мы не могли сходить в кино на вечерний сеанс и тд. В итоге я решила сбежать от мамы к тому парню. Ну не прямо сбежать, нет, мы решили жить вместе. Если бы у меня была свобода в родной семье я бы не пошла на это, мы бы не прожили 1,5 года что бы понять что это не любовь. Точнее у него была любовь, а у меня нет. Он мне был спасательным кругом. До сих пор чувствую вину, он тяжело переживал расставание. Потом я вернулась к родителям, конечно я уже отстаивала свои границы. Но контроль никуда не делся. Если меня не было до 12ти ночи, меня сидели и ждали. Сейчас мне 36 лет, у меня двое детей, но до сих пор мама пытается все контролировать. Уезжая от нее домой, она всегда говорит - доедешь, позвони. И нет, это не забота, это контроль. И да, отец у меня был прекрасный, они даже ругались из-за того что он меня отпустил погулять подольше, а мама против.

Что никогда не прощу их за дискриминацию по половому признаку. Мне нельзя,брату можно. Орать матом в 10 лет на прабабушку-пожалуйста,назвать сестру уродиной-милости просим; драться в школе- получите и распишитесь; трижды оставляли на летнюю школу(с перспективой второго года)-ну ничего,наймём 4 репетиторов… Назвала брата тупицей,когда орал матом-предатель семьи и «нельзя так с братом»; получала двойки по одному предмету потому что вообще его не объясняли нормально- «могла б и лучше заниматься,а репетитор тебе не нужен» Вы типо предпринимали попытки воспитать из него что-то,но всегда отступали при первом же его крике,а мне доставалось «пара ласковы» за все и даже ничего. И знаете,вишенкой на торте,стало мое РПП,потому что я ночами от обиды ела припрятанные чипсы/всякую прочую фигню/да просто могла в 3-4 часа ночи встать поесть,потому что меня никто не хотел понять. Набрала вес резко и стало ещё хуже. Каждый день выслушивала упрёки о своём внешнем виде/весе,но остановится не могла. Потом похудела,вроде всё прошло,но тут появился парень абьюзер(бывший уже давно),который меня довёл ещё сильнее,снова набрала в весе. Пыталась вам сказать,но вы отмахнулись.Я выросла,нашла нормального парня,сама поступила в вуз,закончила,иду на второе высшее,хорошая работа,скоро съеду насовсем.Брат как был говном,так и остался.Не рассчитывайте в будущем на мое понимание.Вы отмахнулись от меня.Я жила без поддержки и вы сможете.

Можно меня слушать в детстве, а не делать вид, мне это было важно (

Подошёл бы к маме и с крайне-серьезным лицом сообщил: «Мам, я тут узнал кое что….в общем, я не от тебя».

Ты родила меня, чтоб я долюбила тебя вместо твоих родителей. Ты успешно подменила наши роли. Ты никогда не давала и не даёшь мне поддержки. Ты привила мне дурацкое мистическое мышление. Но рассказы, что ты по руке увидела, что мой муж не доживёт до 30, которые заставили меня рыдать и до сих пор тревожат-они стали последней каплей. Не знаю кого просить, но пусть мой муж проживёт долгую и счастливую жизнь! Пусть будет жив и здоров! Он единственный родной мне взрослый человек в этом мире. И мы ещё отметим 50 лет с дня нашей свадьбы тебе назло. Я больше не могу и не хочу с тобой общаться. Ты изуродовала меня. Прекрати уродовать сестру. Ты удивляешься каждый раз, что я не хочу приезжать к вам. Может потому, что ты говорила, что это не мой дом и я права ни на что здесь не имею? Может потому, что ты вечно врала? Может потому, что ты инфантильна? Тебя уже не изменить. Но и я больше не хочу страдать.