Проблема на самом деле в сомнениях вашей сестры: Она не уверена, что муж её любит и что они с ребёнком нужны ей Она чувствует себя заложницей ситуации и сама жалеет о том, что ей приходится выходить замуж из-за беременности. Она мечтала, чтобы вышло все не так. И ей очень плохо от этого. Но у нее е хватает осознанности это все понять и поэтому она просто истерит. А все её осуждаютОчень жаль девчонку. Она оступилась, забеременев от мужчины, которого на подсознательном уровне чувствует не подходящим ей
Жила в Византии девственница, которой кто-то пожелал зла и наслал на нее проклятие. Куда бы ни шла проклятая, над ее головой кружилось несчастье. Стоило ей взять в руки свечу - свеча гасла. Стоило ей погладить щенка - он умирал. Птица, клевавшая с ее руки, падала наземь. В домах, куда она заходила, умирали дети. В городе воцарилась тьма и разорение, разорение и тьма. И вышли из той тьмы воины, и назвали они себя "Воины Тьмы". И вышли из числа людей те, кто назвал себя "Воинами Света". И началась между Светом и Тьмой великая битва. Но никто не смог победить, потому что силы были равны
Во первых, богатство или просто обеспеченность - часто начинаются с детства. И это лотерея, в какой семье ты родишься. В обеспеченной, нормальной, где чисто, безопасно и приятно жить. Либо родишься в нищей семье алкашей, где тебя будут бить, орать, унижать и булить в школе из-за того, что ты одеваешься бедно. После этого все силы ты тратишь на то, чтобы вырваться из этого ада, попутно залечивая травмы психологические из-за которых ты всего боишься. Потом ещё какие-то несчастья происходят в виде болезни ребёнка или смерти мужа. И все - ты в жопе.И что хватает только на то, чтобы выжить. На улучшение жилищных условий и чистоты времени и сил просто не хватает. А ещё не хватает денег банально.Ты видишь эту безнадегу и руки опускаются. Потому что ты всю жизнь, сука, боролась, чего-то добивалась. А ты опять все равно в жопе. И все - депрессия и нет моральных сил ни на что. Ты еду заставляешь себя ходить на работу и что-то делать. И постоянно чувствуешь себя как живой труп.А по дому ещё бегают дети, которые все разбрасывают.И ты понимаешь, что умереть - было бы намного легче, чем вот это все. Но терпишь, чтоб детей не отдали в детский дом.Осталось 10 лет. И можно умирать спокойно
Я думаю, это не про то, что хочется быть домашней курицей, не работать и сидеть у мужа на шее. Нет. Это про поиск себя. Не получилось найти своё место в жизни. Наверное, думала, что замужем - тоже неплохое место. Но к сожалению, самое страшное - когда мы рассчитываем не на себя, а а кого-то другого. Который возьмет за нас ответственность. Сейчас у тебя из-за стресса туннельное мышление: когда ты не видишь вокруг, а только проблемы рядом. Сейчас может заработать на многом, было бы желание работать и умение учиться. Можно без образования быть поваром, мастером суши, парикмахером, писать тексты, изучить нейронки, быть мобильным фотографом
Спасибо вам всем огромное ❤️ за поддержку! Читаю и плачу. Я загрызла себя за то, что не могу многого дать детям. Комплекс плохой матери. И в попытках заработать больше, довела себя до депрессии. Приходилось много работать по ночам, когда уложу детей спать. Полезен взгляд со стороны, чтобы не загоняться. Оказывается, все не так плохо и я даю детям то, что могу. И правда ведь: вырастут и сами поедут за границу 🤩
Да, я смотрю на фото друзей, которые без детей. они могут позволить себе раза два в год ездить за границу, отдыхать на морях, путешествовать. А мои дети этого не увидят. И я тоже. У меня жизнь только в детях, и простых незатейливых радостях. А из путешествий - только куда смогу на машине своей доехать.
Унас с мужем 3 ребёнка, достаточно обеспеченными были раньше, хорошая работа у обоих. Муж умер из-за долгой и страшной болезни и я осталась одна с 3 детьми. Младшей было 2 года. Лишилась всего в материальном плане. Даже жилья не было. Прошло 5 лет. Сейчас встаю на ноги, взяла дом в ипотеку, машину. Помощи нет ни от кого, даже посидеть с детьми некому. Приходится как-то выкручиваться: и с детьми быть, и работать. И ещё и от депрессии лечиться как-то. Но с 3 детьми я не смогу позволить себе ни поездку за границу, ни дорогой лагерь для детей. Ни путешествий ни себе, ни детям. Ни каких-то расходов больших. Мне стыдно перед детьми за это.Все, что я могу для себя и детей сделать: посадить их в машину и поехать на озеро купаться, сходить в поход, полазить по пещерам. Завести котенка, сходить в зоопарк или в музей, посмотреть вместе документалки.Все это недорогие и несложные развлечения.А на большее уже никогда и не заработать мне, как бы не старалась и не упиралась. К сожалению. Всё-таки, это слишком сложно: растить детей и зарабатывать и на ипотеку и на жизнь.
У меня в детстве отчим пил сильно. Мама уходила на смену, работала сутками. Когда он приходил в это время пьяный, мне было страшно за сестёр и за себя. И противно очень. Я, 13 летний ребёнок, брала его за ногу и тащила волоком пьянющего а подъезд. Чтобы дома не спал, не ссался, не орал и не шарахался пьяный. Утром мама приходила с работы и впускала его домой
У меня тоже было все отлажено, муж на руководящей позиции, хороший доход. Мы потихоньку сделали большую семью, трое детей, как мечтали. Когда младшей был год, муж начал болеть. Доктора, обследования. Опухоль в мозге большая. Потихоньку муж стал превращаться в овоща. Деньги почти все ушли все на его лечение. Я в декрете. Не вылечили, и я осталась одна без дохода с 3 детьми. Выкарабкиваюсь вот
А я обожаю Сливовый пирог из "Нью-Йорк Таймс". Рецепт: * Сахар (плюс 2 ст.л. на посыпку) — 3/4 стак. * Масло сливочное (или маргарин) — 113 г * Мука пшеничная — 1 стак. * Яйцо куриное — 2 шт * Разрыхлитель теста — 1 ч. л. * Соль (щепотка)* Слива (сорт "Венгерка" или чернослив) — 12 шт* Корица — 1 ч. лВзбить масло с 3/4 ст. сахара.По одному добавить яйца, соль. Взбить еще раз.Ложкой вмешать муку, перемешанную с разрыхлителем. Не до фанатизма, тесто довольно густое. На этом этапе включаем духовку на 175-180 градусов.Форму смазать маслом, присыпать мукой, выложить тесто, разровнять. Сливы разделить на половинки. Сверху, не вдавливая, разложить половинки слив.Смешать 2 ст. л. сахара с 1 ч. л. корицы.И присыпать коричным сахаром сливы. Ставим в хорошо разогретую духовку и выпекаем 40-45 минут до хрустящей корочки.Сахар на сливах карамелизуется.Офигенно вкусно
Солнышко, обнимаю🤗