Комментарии

рейтинг за секреты уже не дают

Если очень-очень кратко, просто хотим вырваться из Казахстана в Россию, в надежде на более лучшую жизнь.. Пока мало денег даже на еду, не то что доехать.. Всё плохо, часто опускаются руки.

Пожалуйста посоветуйте депрессивный фильм. Заранее спасибо.

вас хотя бы поздравили..

не знаю даже. До сих пор каша в голове. Я понимаю насколько всё это опасно, и что доброкачественная опухоль в любую минуту может превратиться в рак. Но сейчас меня всё устраивает... Здесь и сейчас мне хорошо. Смерти я не боюсь, только боли. Но надеюсь что боль которая меня ждёт поможет решиться на самоубийство. P. S. Нет, операция не вариант. Вылечиться никаким способом не получится по некоторым причинам.

Лет пять назад, может больше или меньше, точно не помню, я часто врала что у меня болит голова. Врала неумело, маленькая же была и глупая. Года три назад мама повезла меня в больницу, ей надоели мои спектакли. Наверное.. Мне то она ничего такого не говорила и "верила". Мне сделали МРТ. Ждала результата со страхом.. Я ведь просто притворялась, по настоящему голова не болела.. Решила при любом результате врать до конца. "Голова всё равно болит". Расстерянная мама говорит что нашли доброкачественную опухоль возле затылка. "Вот так и правду соврёшь" - единственная мысль в моей голове была. До сих пор помню эту смесь чувств... Два года назад впервые потемнело в глазах и я упала в обморок, самый настоящий. Грустно это всё...

ко мне так в дверь ломились. Никто не вышел на помощь, но все всё слышали..

Когда я была в третьем классе, к нам в дверь ломились с угрозами. Грохот и крики на весь подъезд. Никто из соседей не вышел, но позже узнала что все, кто был дома в это время, всё слышали. Я слушала людей за дверью и не было никаких эмоций. Просто стояла возле двери и ждала бабушку, так как ничего не могла сделать. Сейчас вспоминаю и снова не чувствую ничего. Хотя должно быть неприятное чувство..

Ненавижу осень. Холодно, почти как зимой...

Понимаю вас, Автор. Сама так попробовала, это приятно. :)

Я воровала журналы из почтовых ящиков в подъезде. Думала что это общее и можно брать "почитать". После того как мне мама объяснила, больше так не делала.

Абсолютно не могу запомнить даже просто правильное название улицы, не то что расположение.. Зато без карты прекрасно ориентируюсь в MMORPG. Но причину знаю. Я редко бываю на улице, всё время сижу дома с планшетом.

Сироськин?

80 тысяч тенге это 16 тысяч рублей.

Около 80 тысяч тенге. Аренда, кварплата, интернет и ещё питаться чем то надо.. Нас трое. Я, мама и старенькая бабушка. На работу устроиться тяжело. Не подходит из за здоровья или по каким то ещё причинам. Недавно вот мама работала круглосуточной сиделкой, после двух месяцев не выдержала. Та старушка за которой приглядывать надо крайне вредная и капризная. Живём на пенсию бабушки. 60 тысяч в месяц. Этого не хватает и тают уже другие деньги.. Радует что пока обходимся без кредитов, займов и прочего..

ну или вариант ниже..

может он сказал что то вроде "не напоминайте ей об этом, расстроится"? Что бы ещё и хорошим остаться среди друзей.

Я подумала сначала что он убил бедного зверька, что бы больно сделать..

Чай. А из еды трудно сказать. Что есть то и ем..

Мне тогда было лет 6-7 наверное. За мной бегала девочка с соседнего двора со шприцом, который оставили наркоманы. Я и не подозревала о настоящей опасности, мне весело было.. :/

Я веду дневник на смартфоне. Когда есть настроение что то туда написать - записываю свои мысли, эмоции, воспоминания. То что случилось сегодня. Или случилось вчера но по каким то причинам не оказалось в дневнике. Интересно потом перечитывать и вспоминать какие нибудь события. У меня не очень хорошая память и я часто забываю даты. Немного жаль что только даты. Хочется иногда что то забыть. Главные слова - "немного" и "иногда". Ведь без этих воспоминаний буду уже не я а кто то на меня похожий. :)

Теперь знаю и я..

500 тенге (100 рублей). В детстве (лет 6 наверное) попалась на развод ребёнка чуть постарше из соседнего двора.

Я не давала второй шанс, давали мне. И я не оправдала ожиданий. Потом я первая прекратила общение окончательно.

Мне не нужны друзья.

Пообещать себе что не совру а скажу правду, пусть даже ответом будет обида или ненависть.

Много лет назад в окно к нам что-то стукнуло. Это не птица, не насекомое. И мы жили на четвёртом этаже. Не знаю что это было. Точно не помню но вроде одна я слышала. Единственная мистика.

Нет, но пару раз врала что были.

Обещала себе, ставила цели. Не достигла ни одной из последних.

Вру и никому не верю

Я жирная (76кг). И у меня жидкие волосы (крысиный хвостик).

Хотела работать продавщицей в магазине. Сверстники не поняли, пристыдили.

Никак. Я вообще не представляю что со мной будет потом..

Я капризная, в чём то даже ленивая. Что то я делаю потому что хочу, даже если глупость и просто трата времени. А что то сделать не хочу. Не хочу выпить горькую таблетку когда болею - лучше буду болеть. Не хочу выйти на улицу, подышать свежим воздухом. Я врунья. Постоянно притворяюсь другими людьми, надеваю их маски. Придумываю истории про их жизнь, и к сожалению (счастью?) не забываю. Я не помню когда писала о себе правду в интернете. Иногда я вру потому что боюсь негативной реакции. Но чаще мне трудно найти причину по которой соврала, промолчала или приукрасила. Сейчас в интернете я это я, но вполне возможно через пару недель это мне надоест. Часто строю из себя жертву. Гордости никакой.. Я не умею дружить. Не знаю в чём причина. Меня никто не предавал. Но я никогда не считаю друзей друзьями. Не раз и не два пропадала что бы появиться в интернете под другим именем. Своих "друзей" я оставляла. Уже не важно было что они обо мне думают. Мама добрый человек, она, кажется, любит меня. "Кажется". Потому что я ей не верю.. Как то вот так.. Я не писала что то подобное. Что то я упустила, о чём то, как всегда, умолчала. Мне трудно написать что то такое...