Комментарии

Иногда веду себя как тварь с родными людьми, которые этого не заслуживают.

За день. Неспособность оторвать зад от дивана, убрать телефон и заняться делами. Упустила кучу возможностей из-за этого, и теперь нахожусь в жопе

Почитала комментарии стало как-то больно. Ребятушки, прекращайте себя презирать (слово то ещё какое громкое и хлесткое)! Если вы не расчленяете животных, не выбрасываете детей в урны и не насилуете никого, то не будьте такими строгими судьями сами себе. В первую очередь нужно научиться прощать себя. Что бы там ни было в жизни - это прошлое. Вы поумнели, повзрослели, сделали выводы и живёте дальше. Так что не омрачайте себе жизнь ненавистью к себе. Вы все прекрасны и удивительны. А не ошибаются только мёртвые.

Завидую умным людям, людям в хорошей физической форме и людям, умеющим правильно и рационально организовать своё время. При этом сама мало что предпринимаю, чтобы добиться таких же хороших результатов, сваливая на обстоятельства.

Сохраню это в секрете даже от Подслушано. Слишком здесь строгие судьи.

За то Что не могу ответить на хамство и грубость!!!! Воспитание, малодушие, трусость-в голове миллиарды четких ответов, но я даже рта не могу открыть..

За то, что не могу наплевать на мнение окружающих и просто жить.

Когда мне было 15 лет, бабушка, после дедушкиной смерти, переехала к нам. Я безумно её любила, но проживание с бабушкой в одной комнате - сомнительное удовольствие. Ругались, обижались, бабушка по-старческому забывала, наговаривала, провоцировала скандалы. Не могли ужиться мирно, потом я научилась не реагировать на происходящее и скандалов стало меньше. Однажды, мне было лет 18, я попросила её научить меня печь блинчики. Она рассказала мне рецепт, я все ингридиенты купила, сделали тесто, а она начала жарить оладьи, не блины. Я кричала, психовала, переругались все, я вылила тесто и ушла на улицу. Нет, она на меня не обижалась, я помню последний раз, когда мы с ней делали 4 ведра пирожков сдобных: смеялись, разговаривали, учила правильно тесто замешивать, она контролировала, а я месила, тк у неё в 83 года силы в руках не было вымесить, она мне рецепты рассказывала, а я записывала их в половине тетради красной ручкой с блёстками и малиновым запахом, потому что за синей идти лень. Знаю, что она всё простила и никогда бы меня не укорила меня моими отвратными словами, которые я ей иногда говорила, но от поступка с тестом мне мерзко, больно, грустно и я себя презираю. Она ведь старенькая была и так меня любила.

когда то написала сюда секрет, и меня жёстко так обсудили 🤔 категория не "особенная", никакой жести, просто много кому это не понравилось, меня посчитали глупой и странной. с тех пор не пишу секретов и презираю себя за то событие, что было описано в секрете :) я никого не обвиняю, просто говорю, что ваши слова, любимые комментаторы, имеют большое влияние на автора. будьте аккуратнее

Ни за что. Себя любить надо, а не презирать, иначе всё по пизде пойдёт с таким разрушительным настроем. Недостатки свои стараюсь отслеживать и работать над ними, ругаю себя за них иногда - да. Презрение в моём понимании - самое сильное из негативных чувств, даже сильнее отвращения, так что, я не знаю, как надо накосячить, чтобы так относиться к себе. Я презираю предателей, насильников, убийц и прочих скотов - ничего подобного даже близко я не совершаю, и в целом живу по принципу «Относись к другим так, как хочешь, что бы относились к тебе», в целом живу в согласии с совестью, так что нет, презирать себя мне решительно не за что.

За то, что я гребаный овощ с листиками. Ленивая, без целей в жизни. Была бы моя воля, гнила б на диване целыми днями. Но к сожалению так долго не протянешь, а притворяться активной позитивной креативной больше сил нет

За полное отсутствие силы воли

За то, что прощаю всё мужу. Кпждый косяк, каждые смс другой, каждую.ночевку вне дома, даже то, что назвал чужим именем. Я бесхребетное существо, которое не может послать его НАХУЙ!

С 14 лет употребляла наркотики, а потом в 17 лет «вышла» в окно на глазах у любимого дедушки который воспитывает меня с 3 месяцев. Он оплатил мне реабилитационный центр (20к в месяц) на пол года, но представив его ощущения когда его любимая внучка выпрыгнула из окна в наркоманском угаре - мне становится так стыдно и больно, что не передать словами 😔

За свою психическую нестабильность, неуравновешенность, за то, что срываюсь и кричу на ребенка, не умея воспитать его нормально, наладить дисциплину, а когда он приходит мириться, вытирает мне слезы, обнимает и целует, вообще одно желание: выйти в окно с 5 этажа (((

не могу презирать любимого человека за небольшие спотыкания на дороге жизни 🌞

За зависть к детям богатых родителей и слабовольность

За курение

Вот прямо сейчас лежу и ненавижу себя за свои лень и обжорство. Путем упорных трудов скинула за 3 месяца 12 кг и, сука такая, нажрала почти все назад за 2! Докатилась до того, что сегодня моя печень разболелась. А самое смешное в том, что у меня есть своя небольшая группа пышек в ВК, где я всех постоянно подбадриваю и настраиваю на стройность!

За любовь пожрать(

Ни за что, я красотка! Делаю все, что в моих силах. Работаю очень тяжело, но оно того стоит. Переехала в Америку в 18 лет, живу здесь сама и ни от кого не завишу, помогаю родителям в свои 21 и полностью себя сама обеспечиваю. Лучшее впереди !

За жир

Я себя не презираю ни за что. Я у себя одна

Презираю за то, что не могу простить свою мачеху за всю боль, которую она причинила маленькой мне. Из-за которой вся моя жизнь и характер изменились и пришлось проходить через ещё большую агрессию и издевки со стороны ровесников, так как не могла никак найти с ними общий язык. Мачеха внушила, что я "пустое место". Мне было 4, она была моим "другом" до момента пока не расписалась с моим отцом. После ЗАГСа: "она не нужна, у неё чёрная аура","нашего сыночка ей не покажем никогда". И до сих пор перед глазами сцена, как я сижу, разговариваю с ней, а она как будто бы меня не видит, будто в пустоту смотрит и молчит. И помню как бабушка со стороны отца прятала меня в комнате прабабушки(туда обычно никто не заходит), когда она и её родственники к ней приходили, не дай Бог увидели бы меня. Очень долго после этого подозревала всех родственников в том, что они носят "маски" передо мной и когда я ухожу снимают их и смеются надо мной. Не могу простить этого предательства маленького человека. Вот уже как 20 лет с этой обидой, и ведь самой тяжело с ней жить, но никак.

За свою Не уверенность в себе и неумение дать отпор. Зачастую просто стыдно за себя, когда ничего не могу ответить, когда опускают меня. В самое ужасное, когда что то пиздят в сторону любимых людей, а у самой язык в жопе ((((

За то что не могу перестать жрать!

Презирать? Щас, блеать. Я люблю себя со всем своим говном. Потому что жизнь у меня одна, так ещё и тратить её на презрение к самой себе я не собираюсь.

За страх выйти из зоны комфорта.

Тупость,лень,бесхребетность,не умение постоять за себя,за отсутствие силы воли,за свою плохую память,за своё лицо и фигуру,не умение экономить и за свою влюбчивость.Вроде все

За то, что существую ...