вот что это за фигня такая???? Меня отчим морально пытался продавить, домогался, из дома выгнал, а мать промолчала, хотя знала всё. И вот я не будто бы простила. Для меня он просто не человек стал. Брезгую, как тараканом. И обиды как будто не осталось. Как пень просто. А вот на мать обида гложет много лет. Очень много. Жить мешает. Не могу простить предательство. Я так их любила. Родители были для меня идеальными. Как получилось, что они оба оказались уродами????? Как избавиться от этого груза. Ничего не помогает. Пыталась наладить отношения с матерью. Никак. Она взялась доить меня. Перестала общаться совсем. А из сердца не могу вырвать. Помню. Ненавижу. Мне больше 50 лет. А будто девочка внутри ждёт маминой любви, плачет от обиды. Молитвы тоже не помогают. Как????
да вроде и в шкафу то особо не бардак. Но так- ровненько, стопками- только там, где постельное. А где одежда небрежно. Ненавижу ещё постель несвежую. Как вспомню, аж до черноты простыни. Противно. Сейчас не могу недели выждать, кажется, наволочка несвежая, простынь потом пропитана. 3-7 дней- меняю. Психоз? От неприятных воспоминаний. В гостях, если на ночь остаюсь- душ не принимаю. На следующий день дома сначала- в душ. Как будто сильно испачкалась, кажется кожа липкой. Особенный ужас- отключили воду. У меня сразу ощущение грязных рук и вообще грязного тела. Сразу волнуюсь, а вдруг до ночи не дадут- как спать лягу???!!!! Хотя головой понимаю, что ничего страшного не случится. Ну лягу один день без душа... Но беспокойство всё равно приходит. Вот они- загоны из прошлого. Долго живут.
я таких подробностей не помню🤣 да и не важно мне это было тогда...я не знала как избавиться от такого истеричного типа... Впервые такое встретилось. Причём, приступы эти с членовредительством нечасто бывали. А так, интересный парень, заводной ... Теперь, наверное, склонность такую в человеке увижу. Узнала в малознакомом человеке наркомана, до этого никогда не видела. Мой то, походу такой же был. Только я по глупости не разглядела.
я жила в таком говне. Очень тяжело было убирать за всеми. Больше никто из большой семьи не страдал особо из за бардака. Папа, мама, трое нас. Младшая сестра маленькая ещё. А брату пофиг . Гостей не позовешь. Я как постарше стала, скребла всё вокруг и мыла. А родителям пофиг было. Ничего страшного, в сапогах в дом пройти. На столе отодвигали чашки грязные и мусор и ставили тарелку с едой. В детстве мать меня не учила подмываться. И трусы менять. Неделю носила. От бани до бани. В доме не было горячей воды. По субботам в гор баню ходили. После развода пришлось опять к ним прийти с сыном годовалым. Каждое утро намывала пол и бросала одеяло. Малыш играл на полу. Теперь взрослая давно, живу в своей квартире. Нет, чистота не идеальная, но босиком ходить можно. Посуда чистая, без липкого дна и коричневых полосок. Стол на кухне не липнет. И пыль стараюсь вытирать почаще. В общем, гости могут прийти. В ящиках горки и в шкафу бардельеро. Вещи раскладываю только 2 раза в год. Стираю ежедневно - живу одна. Справедливо считаю себя грязнулей, вижу как у некоторых в квартире чисто. Сразу свои косяки вспоминаю. Боюсь превратиться в свою мать. Утешает только, что она лет в 35 такая стала. А я на 20 лет старше уже. Пока, вроде, не хрюкаю. И ведь непьющая семья. Стыдно.
Хочу много денег, чтоб была беззаботность. Очень много. Чтобы купить подруге квартиру, сейчас снимают с кучей детей и внуков. Съездить запросто в Питер. И так несколько раз. В Париж на день- два(и умереть 😄). Слетать на море на 2-3 дня. Добавить сыну на хорошую машину. Себе сделать коррекцию зрения(55 лет). Поставить памятник бабушке. Построить новую дачу и баню . Обменять старую квартиру на новую - на видовом этаже в новостройке. Купить хорошую машину себе. Лабрадора. И позволить себе работать в удовольствие( на одну ставку). Новые зубы. В общем, кучу всего хорошего и нужного... На что нужно очень много денег. Пока хватает только на самое необходимое. Ипотека, мать её разэдак. На скромную квартирку на старости лет.
и я знакома. Т.к. я именно и есть учительница начальных классов. Работаю на 2 ставки почти. Классное руководство-4300. Мне за два класса 8600. Никакой надбавки за напряжённый труд(видимо, не напряжённый). На руки- 52000. В нашей школе в началке мало у кого такая же зарплата. В мае падаю от усталости. А ещё весь июнь работать. Дома работаю. В выходные работаю. Наверное, у автора только один класс, а не два, как у меня. Поэтому, зарплата, вряд ли за 30 перевалила. В ином случае, муж бы ругал не за то, что нахлебница. А за то, что дома не живёт. Спит только. Причём, на секс сил уже нет. Только на сон.
мой отчим выгнал меня из дома с годовалым ребенком, когда я матери рассказала, что он пристаёт ко мне. Мать мне в лицо сказала, что верит. А потом, что я молодая упрямая, здоровая.... А ей на старости лет идти некому, поэтому ей легче сделать вид, что не было этого... Я ушла, скиталась, голодала... Спала в подъездах с ребёнком на руках... Никогда не вспоминаю это время... Выжили мы. Мне 50. Сын взрослый, работящий. Женился, машина. Всё хорошо. Матери моей на тот момент было 40 лет. До сих пор живут. Два уёбища. Стоят друг друга. И не пьющие эти люди. Со стороны- обычная семья. В детстве моём- даже хорошая. Загадка природы. Не общаюсь с ними.
В 16 лет была влюблена в парня 21 года. Работала в лагере вожатой. Любила без ума. Только не могла решиться на секс. Хоть и уговаривал и шантажировал. Советское время- стыдно- рано. Он меня конечно бросил. Встретились через 7 лет. Он женат. Переспали несколько раз- очень тянуло. Ну и хорошо, что бог отвёл. Ничего интересного. Как с таким спать то всю жизнь? Жалею его жену. А раньше завидовала ужасно. И секс никакой. И семья никакая.
какой в пизду макияж???? Какая прическа???? Детский сад! Утренник у нас был. Такой же, как на Новый год. На Новый год даже интереснее- Дед Мороз, подарки. А здесь- просто музыка, стихи и танец. Обозначили и спасибо