у меня была подобная история. Я тогда помню плакала долго и ходила еще по другим гадалкам чтобы это опровергнуть, и делала все наоборот из того, что тогда было сказано. А сейчас все просто: Есть все то, во что мы верим. Не окружение влияет на нашу судьбу, а мы сами. И мне кажется нужно брать ответственность за все что происходит в нашей жизни, тогда и чужие советы будут не нужны. Не бояться видеть правду и доверять себе. И тогда можно будет говорить что не какие то неведомым силы управляют нами или придумывать что нибудь еще- а я сама. И еще что отношения нужно строить, разговаривать и решать совместные вопросы
А мне кажется не нужно заставлять себя что то делать. Когда мы были маленькими и развивались, разве мы заставляли себя что то делать? Это же было так просто и так интересно - узнавать что то новое. А когда ты видишь что все развиваются и что то делают, а ты нет, ты себя тогда заставляешь быть лучше? А если заставляешь, то для кого ты это делаешь? А что происходит в дальннйшем с твоей жизнью когда ты делаешь это? И что ты получаешь? А что ты на самом деле хочешь? Я себе задаю такие вопросы. И иду потом туда и делаю то, что мне по настоящему интересно, и что хочется - как в детстве. Мне кажется когда ты свободен в первую очередь от своего насилия над собой - тогда ты можешь наконец развиваться и жить так, как ты всегда хотел
Мне порой бывает трудно общаться с родителями. Я пробовала делать это по-разному. Но сейчас мне нравится просто слушать то, что они мне говорят. Скажу по правде научиться этому было не просто. Мне хотелось их чему то научить, доказать что то... чтобы они меня признавали и любили, и потом чтобы они от меня отстали с теми же запросами)) и еще мы постоянно вместе выясняем кто виноват, а кто прав... Но спустя какое то время этих головомоек и общения с ними я поняла что я сама хочу дать себе все то, что так от них ждала. И тогда стало поменьше претензий, я просто начала их слушать и мне уже не было так тяжело. И тогда я стала замечать какие же они у меня крутые, я начала их слышать. У них была афигенная, красивая, их жизнь. С их переживаниями, мечтами, свой кайф. Они жили как могли и как хотели. И сейчас они делятся со мной этим и я с каждым днем начинаю замечать как мы с ними похожи, и более того я открываю в себе такие интересные вещи. И понимаю, что они имеют очень красивые качества и что я тоже где то хочу быть похожей на них. Это не значит теперь что я должна прожить такую же жизнь как и они. Сейчас времена другие и в разных ситуациях я бы поступила уже не так как они в свое время иди поступают сейчас. Но со своей стороны я бы тоже могла бы им рассказать о себе и так же поделиться своими историями. И тогда это бы стало уже взаимным общением. И я бы с ними общалась не потому, что мне от них что то надо- переделать их, исправить, подправить... А потому что мне приятно разговаривать с самыми первыми и интересными людьми на этом свете - со своими родителями. Я думаю если откинуть все предрассудки - никто бы на свете лучше нас друг друга так бы не понял. Это правда) это страшно открыться самому близкому человеку. Но мне кажется нет ничего счастливее, чем придти к маме или папе, обнять их и сказать как я их люблю. Я думаю, что для этого не нужны условия. Просто наконец оказаться дома, в кругу своей семьи, среди своих родных, наконец вернуться. Я вас бесконечно люблю, Мама и Папа. Спасибо вам что подарили мне столько всего. Я теперь столько всего умею, вы меня учили, вы обо мне заботились. Как могли... Вы мне больше ничего не должны. Я просто бесконечно рада слышать ваш голос и знать что вы живы и здоровы. Я люблю Вас! ❤
Нет. Мне кажется это не все. Этот же пост писался не с целью поделиться историей, да? Он что взбудоражил и не был закончен. Мне бы хотелось услышать, что автор чувствует к своему отцу, тогда и сейчас, что он с ним не решил до сих пор?