Комментарии

Моя мама всегда была моей подругой. Когда у меня случился "первый раз" я прибежала домой и прям с порога ей сообщила эту новость. Как любой родитель она переживала и была в шоке, но не подала виду, обняла меня и рассказала все про безопастность и т д. Поинтересовалась, как я себя чувствую и что у меня на душе. Мама поддерживала меня и любила, когда я ее огорчала, когда была не идеальным ребенком. У моей мамы огрооомное терпение. Я никогда от нее ничего не скрывала, потому что она всегда относилась с пониманием и переживала мои проблемы со мной. Для меня, у меня самая лучшая мама, которая никогда меня не обижала, не ругала ( только за дело и то разговорами доносила всё) никогда не упрекала меня в моей тупости или ошибках. Спасибо ей за это. Очень ее люблю.

Отношение детей к пожилым родителям зеркало отношения родителей к маленьким детям. Были родители внимательными, заботливыми, старающимися иметь духовную близость с ребёнком , любящими одним словом получите то же в старости. А если вырастили чужого человека , то нечего на зеркало пенять , коли рожа кривая

Я честно не знаю, и понятия не имею как с ними общаться. Когда еще в детстве тянешься, рассказываешь свои проблемы им было наплевать. На просьбы могли отделаться ответом: вот взрослая будешь, сама и сделаешь. Вот я взрослая, живу отдельно и сыпятся постояные упреки: ты нас не любишь, не уважаешь, как ты можешь так себя вести. Эй але, типо вы не помните как относились ко мне? Знаете я конечно благодарна и возмещаю любовь им в их эквиваленте- а именно, денежном и тупо не понимаю почему от меня требуют что то другое.

Только что писала о родительском вопросе в секрете. Напишу ещё раз. На тему почему девочки выбирают МУДАКОВ. В большинстве случаев наши родители воспитывали нас так: «принесёшь пятерку - получишь шоколадку. Уберешься дома, тогда ты у нас на счету как хорошая девочка.» у ребёнка в голове отложилось следующее - Родители будут меня любить если я буду хорошей девочкой. Любовь надо заслужить. Когда такие девочки вырастают они считают что и любовь парня/мужа надо заслужить. Хотя это в корне неправильно. Мы думаем, что человек безразличен или агрессивен к нам потому что мы не заслужили ничего больше. Вот так рождается низкая самооценка от части. А на самом деле человек безразличен потому что ему в принципе все равно на нас. Так появляются женщины которые терпят побои, оскорбления и унижения. И нас таких много, и там мы друг на друга влияем ( давление общества) ведь у всех так... почти что замкнутый круг. Но благо сейчас информации хватает, так что самообразовывайтесь друзья. Жаль что у наших родителей не было стольких ресурсов. Это бы изменило наши жизни.. глядишь и меньше было бы детей суицидников..

Моя мама ещё не старенькая, но я замечаю, что изменения начались: глупые вопросы по 100 раз в день, переливание из пустого в порожнее, раздражающие вопросы.. мама тупит и плохо обучается чему-то новому. И когда я готова вскипеть я напоминаю себе, что это все не от вредности, а от любви. И она меня учила ложку держать, переодевала записаные колготки по 10 раз в день, искренне радовалась кривым аппликациям.. и сразу как-то отпускает и вновь появляется нежность и понимание. Проще предотвратить разрыв связи, чем неуклюже пытаться что-то починить.

Любить и принимать. Так же как принимали и любили они нас в младенчестве. Нас просто меняют местами. Их любовь в идеале просто будет наполнять нас всю нашу молодость. А потом переполнит. Вот эти излишки и должны помочь нам закрыть глаза на недостатки старости. Любите их. Каждый нуждается в любви.

Была сегодня на похоронах. Маму моей подруги, сбил на смерть ублюдок. Так сбил, что месиво вместо тела. Рядом с ней, стоял сын, она в последний момент, оттолкнула его, весь удар взяла на себя. Водителя поймали, летел 150км в час. Хотя положено 40, знаки ограничения стоят. Так вот, это страшно видеть горе, перекошенные лица от ужаса, слёзы, крики ужаса. Женщина, ждала рождения внучки ( от старейшей дочки). Собиралась к сыну в школу на концерт. Ждала окончания школы, младшей дочки, поступления в университет. Собиралась готовить ужин, печь пирог по новому, рецепту. Тут один удар и всё, больше нет человека. Нужно ценить каждую секунду, любить и ценить родителей, понимать, меньше ругаться.

Когда мы были маленькими и нуждались в их опеке, они делали для нас всё, заботились о нас, говорили с нами, мелкими карапузами, на доступные нам темы. А теперь наша очередь делать все то же самое. Я думаю так)

По моему опыту лучше всего - на расстоянии. Чем дальше я живу и реже мы общаемся, тем лучше наши отношения.

Терпеть, любить, кормить и никогда не отпускать) у меня уже старенькая больная Мама, которая не работает и имеет мало подруг. Она может по часу говорить о распродаже в пятерочке или как ей уступили место в автобусе, а иногда и несколько дней подряд будет рассказывать эту историю. Но знаете, когда по несколько дней не созваниваемся, я очень сильно начинаю скучать.мамочка, звони почаще, я готова слушать твои истории всю жизнь

Так же, как и они общаются с тобой. Ничего сложного. Кому-то повезло иметь родителей понимающих и мудрых, которых можно И НУЖНО ЧТИТЬ И УВАЖАТЬ. Кому-то не очень повезло. Человеку стоит уяснить, что он никому ничего не обязан , и он не является ничьей собственностью. Никто не обязан терпеть скотское отношение к себе и отвечать взаимностью, даже если это твои мать и отец. Но и не стоит садиться на шею и принимать доброту за слабость. Добром на добро, злом на зло. Это касается всех сфер человеческих взаимоотношений.

Моей маме должно было исполнится 63 этим летом, если бы не злосчастный рак, который забрал ее у меня в январе. И хоть она уже была пенсионеркой, она абсолютно не выглядела таковой, носила модную одежду, покупала разные новые гаджеты, пользовалась месенджерами, вместо телека смотрела ютуб, любила, чтоб я ей Подслушано читала, когда она чем-то занимается. У нее был ясный и острый ум. Мне никогда в жизни не приходилось учить ее пользоваться компьютером. По работе последнее время ей часто приходилось переходить на новые программы и она с легкостью их осваивала. Я не встречала таких умных и мудрых людей, она могла дать всегда нужный совет. Она никогда не давила на меня с женитьбой или детьми, всегда говорила, что всему свое время. С ней я никогда не чувствовала разницы поколений, она была для меня настоящим лучшим другом.

Как общаться? Очень просто. С уважением, любовью, трепетом. С каким-то добрым юмором. Помня, что без них не было бы нас. Что прожив целую жизнь и пронеся на своих плечах все тяготы судьбы, они заслуживают столько тепла, любви и заботы, сколько давали ее нам. И даже больше.

Вопрос не только большой но и довольно сложный... Родители бывают разные, кто-то превращается в позитивного старичка, кто-то в пьющего дядю Васю, кто-то напоминает деда из Ворониных...но так или иначе, всем пожилым людям нужно внимание. Они старею и с ними все сложнее находить общий язык и терпение для того, чтобы выслушивать по три раза в день "поучительные", но увы, уже не актуальные истории. Но так или иначе, нельзя позволять себе срываться на старичках, ведь они искренне желают нам счастья. У меня самой совсем недавно произошла история: на мою 70тилетнюю бабулю (она мне как мать) сорвалась сестра. Сорвалась просто потому, что устала на работе и хотела прийти в домашний уют, но вместо этого вынуждена была слушать бабушкин рассказ про маньяков-убийц. И тогда бабуля заплакала.. Она пришла ко мне, села на кровать и просто рыдала. Сказала, что хотела просто поговорить с сестрой, но в её жизни давно ничего не происходит, поэтому рассказывать пришлось ситуацию из телевизора. У меня самой навернулись слёзы. Да...нашим стареньким родным и всего-то надо, чтобы их выслушали. И хотят-то они не так и много: просто быть нужными.

Я бы хотела написать что то воодушевляющее про принятие и терпение, про заботу хотя бы в память о прошлом, и это все было бы правдой, так и нужно поступать. Но я наверное не очень хороший человек, потому что ограничила отношения с самыми возрастными родственниками: редко приезжаю и почти не звоню. Такое ощущение что в старости у них остались только худшие черты: злость, категоричность, неприятие, навязчивость. Я понимаю почему так и как это произошло, я не оставлю их существовать без денег и когда придет время их придется забрать к себе, но вот любви, тепла, дружеского общения дать не смогу, хотя они многое сделали для меня. Я очень надеюсь что родители постареют иначе, что их жизнь будет другой и это поможет сохранить личность, а может я стану взрослее и терпимее. Но пока как то так, не очень красиво.

Я считаю, что самое трудное и вообще никому не пожелаешь - это деменция и Альцгеймер... Вот когда теряешь настоящую связь. Это тот момент, когда ты особенно нужен твоему родителю, но только он этого не понимает... Когда ты хочешь сделать как лучше, а он не понимает, видит в тебе какого-то парня, хотя ты его дочь, врага всего народа, если пытаешься одеть на улицу или раздеть, когда вернулись с прогулки. Эта та связь, которой больше нет. Эта та связь, которой больше нет между нейронами... И это невероятный труд! Это тяжёлый труд...

По своему опыту могу сказать, что главное - самим не отдаляться! Рассказывать, где что и как. Мы с родителями на одной волне. Я стараюсь перенимать мамину женскую мудрость, папин опыт и многое другое, в свою очередь делюсь всем интересным, что нахожу сама. Стараюсь привнести в их жизнь что-то новое. Родители прекрасно владеют компьютером и другими гаджетами, отлично выглядят, не теряют интерес к жизни, гуляют, ходят в кино и театры, читают, развиваются. Мы просто не даём им выпасть из реальности что ли... Чем сложнее им что-то даётся, тем больше стараюсь заинтересовать, чтобы был стимул попробовать. И! Мы много общаемся. Советуемся друг с другом, интересуемся делами друг друга. Родителям к семидесяти уже. Ещё у меня есть бабушка. Она уже очень старенькая, ей за 90. К сожалению, рассудок уже не самый ясный... С ней нужно общаться, делать что-то вместе, чтобы она не теряла навыки и голова работала. Иногда приходится слушать одно и то же по несколько раз, самому рассказывать одно и то же, потому что она забывает, но здесь нужно терпение. Все равно это важно, ведь ей тоже хочется поговорить. Всегда следим, чтобы она выглядела не как старушка, а как пожилая леди. Уже очень многого она не понимает и освоить не может, но мы никогда не списываем ее со счетов и стараемся сделать ее жизнь комфортной и удобной для неё. Внимание семьи очень важно. Любому человеку в любом возрасте хочется чувствовать себя нужным!

Я 1989 года рождения. Моя бабушка - 1944... Дитя войны. Она прошла через все - голод, разруху, пятилетки, неосталинизм, репрессии... И выжила! Старается помогать своим дочерям и внукам... Но насколько противно видеть ее детей, которые отреклись от нее в пользу своего удобства, скинув ее на мои плечи! Нет, я не жалуюсь, я обеспечиваю ее старость всеми силами, стараясь не реагировать на старческие "заскоки"... Она же у меня совсем старенькая))) Терпения всем, кто живет с бабушкой и дедушкой! Пусть они совсем плохи, но они любят вас!

Главное-терпение. Не срываться, не кричать. Терпеть любые странности поведения. В старости очень усиливаются все негативные черты характера наших родителей, многие становятся агрессивны к любой критике со стороны, самокритичность исчезает полностью. Только терпение. Исправить все равно ничего нельзя, можно только попытаться сделать жизнь свою и своих пожилых родителей более комфортной. И еще важно помнить- как мы относимся к своим старикам, так же и наши дети будут относиться к нам.

У мой бабушки начинается деменция. Это тяжело. Пока что она забывает незначительные вещи " выключить плиту, закрыть дверь на замок и т.п". Я каждый день и разговариваю с ней по телефону по полчаса, слушаю ее мысли, переживания. Ведь именно она воспитала меня, дала образование ( родители особо не участвовали в этом). Каждый день я говорю ей название таблеток от давления, потому что она забывает. Обязательно вожу к ней правнука, потому что она любит его больше всего на свете. И Я очень боюсь того дня, когда она не узнает мой голос. Берегите близких, и кто знает, какими мы будем в старости.

Моей маме 68, уже стала хуже слышать, повторять приходиться постоянно, подводит здоровье, сложно стало разговаривать, многое не понимает и не принимает. Но я никогда не раздражаюсь, благодарю каждый день за то, что она у меня есть. И до дрожи боюсь неизбежного. Ведь когда-нибудь этот день все равно наступит, зазвонит телефон и кто-то скажет что моей мамы больше нет.

Уважайте старость. Не старых людей и тд. Именно саму старость. Она ближе всех к смерти, буквально в одном шаге. К пожилым родителям нужно относиться как к детям. Представьте, что это ваш сын или дочь, которые только научились ходить. Они плохо разговаривают, невсегда понимают , что от них хотят, их нужно беречь от углов, беречь их нервы, кормить, купать, и самое главное любить. И почаще им это говорить. Моей маме 75. Это уже не та бойкая женщина, которую боялись и уважали. Она может расплакаться из-за того, что её сериал закончился. Или что внучка школу прогуляла. Мне приходится успокаивать её. Но как мама она не состоялась. Нас три сестры. Все мы сбежали замуж за первого встречного, лишь бы с ней не жить. Старшая бомжует, но идти к матери не хочет. Средняя оборвала общение. Я пытаюсь понять, простить и полюбить. На вопрос: "Как сильно ты любишь свою маму?", я до сих пор отвечаю : "Я очень сильно её уважаю как личность. " Сейчас я сама мама. Пусть мой ребёнок меня больше любит, чем уважает.

Моей маме 72. До сих пор занимается репетиторством, отгадывает кроссворды и учит стихи, боясь старческой деменции.. И тем не менее, изменения есть, и от этого становится как-то не по себе. Да, она профи в математике, но в бытовых мелочах стала ребенком. Забывает то, что говорила некоторое время назад, злится, когда ей об этом напоминаешь. Стала очень нетерпимой и категоричной. Частенько, когда я уже вот-вот готова взорваться в ответ, напоминаю себе, что мама не вечная. И потом я буду корить себя за эту вспышку гнева. Поэтому где-то стараюсь промолчать, где-то поддакнуть (и сделать по-своему) и, главное, обнять и поцеловать. Наши старички хоть и харахорятся, но настолько беззащитные и ранимые.. Люди, цените и берегите своих родителей!

Я с трудом представляю как можно общаться особенно на тему здоровья: убивает пофигистическое отношение, а ведь потом кому возиться с больными старыми родителями ? Детям, которые жертвуют своей жизнью. В этом плане мне близко западное мышление, где родители живут в специальных пансионах среди сверстников под присмотром персонала.

Я общаюсь по принципу: старики как дети. И это правда. Раньше я не понимала, но с рождением дочери, поняла это. В воспитании ребёнка нужно проявлять большое терпение, и с пожилыми людьми стараюсь так же себя вести: не понимает чего-то - объясни; не знает - научи; забыл - напомни...... ведь мы тоже когда-то были детьми, а в будущем будем на месте наших стариков. И будем пожинать то, что посеяли

Стоит понимать, что немаловажную роль играют возрастные изменения. И это все не оттого, что разные поколения. А потому что так устроено природой, старческое слабоумие, деменция, альцгеймеры, последствия ишемий и всё прочее. Нужно набраться терпения. Невозможно подстроиться или найти универсальную манеру поведения. Только любовь и терпение. А вот в чём их черпать это для всех одно-в воспоминаниях. Это те же люди кто учил кататься на велике, печь пироги, кто дул на ранки, кто заглядывал в тёмный шкаф или комнату. Нужно не дать пересилить усталости и продолжать дарить свою заботу, даже когда это тяжело. Даже когда вы как я приходите после полутора суток из больницы где полно дементных бабушек и дедушек а дома вас ждет своя собственная такая же. Желаю всем терпения и любви❤️

Интересно , про какое поколение ведёт речь автор ? Я например 1988 г рождения , недавно стал замечать что сын (6лет) довольно шустро и гораздо быстрее разбирается во всякого рода гаджетах или электронике чем мы с женой , ну жена гуманитарий ей простоителтно )) но я все время работаю с техникой и по неволе приходится следить за новинками , может у нового поколения уже с рождения что то заложено такое ?)))

Мне порой бывает трудно общаться с родителями. Я пробовала делать это по-разному. Но сейчас мне нравится просто слушать то, что они мне говорят. Скажу по правде научиться этому было не просто. Мне хотелось их чему то научить, доказать что то... чтобы они меня признавали и любили, и потом чтобы они от меня отстали с теми же запросами)) и еще мы постоянно вместе выясняем кто виноват, а кто прав... Но спустя какое то время этих головомоек и общения с ними я поняла что я сама хочу дать себе все то, что так от них ждала. И тогда стало поменьше претензий, я просто начала их слушать и мне уже не было так тяжело. И тогда я стала замечать какие же они у меня крутые, я начала их слышать. У них была афигенная, красивая, их жизнь. С их переживаниями, мечтами, свой кайф. Они жили как могли и как хотели. И сейчас они делятся со мной этим и я с каждым днем начинаю замечать как мы с ними похожи, и более того я открываю в себе такие интересные вещи. И понимаю, что они имеют очень красивые качества и что я тоже где то хочу быть похожей на них. Это не значит теперь что я должна прожить такую же жизнь как и они. Сейчас времена другие и в разных ситуациях я бы поступила уже не так как они в свое время иди поступают сейчас. Но со своей стороны я бы тоже могла бы им рассказать о себе и так же поделиться своими историями. И тогда это бы стало уже взаимным общением. И я бы с ними общалась не потому, что мне от них что то надо- переделать их, исправить, подправить... А потому что мне приятно разговаривать с самыми первыми и интересными людьми на этом свете - со своими родителями. Я думаю если откинуть все предрассудки - никто бы на свете лучше нас друг друга так бы не понял. Это правда) это страшно открыться самому близкому человеку. Но мне кажется нет ничего счастливее, чем придти к маме или папе, обнять их и сказать как я их люблю. Я думаю, что для этого не нужны условия. Просто наконец оказаться дома, в кругу своей семьи, среди своих родных, наконец вернуться. Я вас бесконечно люблю, Мама и Папа. Спасибо вам что подарили мне столько всего. Я теперь столько всего умею, вы меня учили, вы обо мне заботились. Как могли... Вы мне больше ничего не должны. Я просто бесконечно рада слышать ваш голос и знать что вы живы и здоровы. Я люблю Вас! ❤

Со своей бабушкой стараюсь быть терпимее, как с маленьким сыном 3 лет. Их понимание мира сейчас очень близко. Иногда завожусь, но сразу стараюсь вспомнить, что именно бабушка в меня вложила большую толику умений и способностей, начиная от держания ложки и заканчивая раскроем одежды, в голове что-то щелкает и снова да ладом объясняю нашу дилемму

Общайтесь с близкими так,чтобы когда настанет время и они уйдут,у вас не было громадного чувства вины....что не успели...обижали словами и действиями...редко виделись....и т.д и т.п....