Это одна из причин, по которой я не хочу заводить детей. Мне 30 лет и до сих пор не могу понять хочу я детей или нет. Вот вроде бы хотелось бы конечно, но непонятно, это мое желание или просто сформировавшаяся во время моего взросления соц.установка, что девушка должна вырасти выйти замуж и родить детей. Мне кажется, что у меня нет этого пресловутого «материнского инстинкта», и если я все же рожу ребенка, я боюсь, что из-за этого я буду на него смотреть и понимать, что я ничего не чувствую к нему, т.е. головой знать, что это мое дитя, что я должна за ним ухаживать и не дать ему умереть, но как будто сердцем не чувствовать то, что чувствуют матери. Иногда мне снятся сны, где я беременна, и я чувствую только дискомфорт от этой беременности и груз ответственности, который нависает надо мной, или снится уже готовый ребенок, и я вот так на него смотрю и ничего не чувствую.
На след. день мы повезли ее к этой ветеринарше, я и там рыдала в голос. Врач смотрела на меня и жалела, говорила, что кошка уже не молода, ей было почти 9 лет. А я винила ее, и виню до сих пор, потому что мне кажется если ты видишь, что у кошки проблемы с сердцем надо срочно ее везти в ветеринарку, а она весь день отмахивалась от нас. Я уверена, что ее можно было спасти. На ветеринарном форуме я нашла похожий случай, и там кошку вылечили. Когда я снимала ей утром кошку, кошка сама ходила была как обычно, просто тряслась. Я виню ее в этом. И вроде бы головой понимаю, что не должна, а сердцем не могу ее простить. Однажды она спасла мне эту же кошку от смерти. Второй раз видимо не захотела. И я всегда говорю тем людям, которые фыркают и фукают на такое отношение к животным, что это они относятся к людям как к животным, а я отношусь к животным как к людям.
Я потеряла кошку в 22г. Я так и не поняла от чего она умерла, началось все с марта -апреля 22, когда пропал из продажи корм, который она ела, стала отказываться от другого, плохо начала выглядеть, отвезли к врачу, врач сказала, что это поджелудочная. Она вообще не ела сама и не пила, но ходила, т.е. не лежала. Я ставила ей капельницы с раствором от обезвоживания, кормила со шприца детским мясным пюре, лекарства давала как положено, как врач прописала. К концу мая стала пить сама, стала активная, уже сопротивлялась пить таблетки. В июне рано-рано утром она начала кричать на весь дом, видимо было больно. Утром когда я собиралась на работу заметила что она трясется, сняла видео отправила ветеринару. Та ответила только через два часа, когда я уже была на работе, сказав что это сердце и надо уколоть баралгин. Я предложила привезти кошку или приехать ей самой. Она сказала что не надо кошку в таком состоянии везти, а сама она не может приехать т.к. у нее клиенты. Я сразу с работы сорвалась домой, колоть ей баралгин, но кошку уже лежала в плохом состоянии и уже больше не поднялась никогда. Весь тот день я истерике, умоляла врача приехать, и что-то сделать, а потом уже стала просить просто усыпить ее, чтобы она не мучилась. Сначала ветеринар сказала приеду вечером, потом не захотела видимо, сказала на след. День привозить на усыпление, я орала, буквально орала в голос от безысходности. К вечеру начала обзванивать других ветеринаров, чтобы приехали и усыпили, но все отказывались.
Я тоже помню как упала в обморок. Это было в отделении сбербанка, маленьком, где-то 3 на 3, с 3-мя окнами приема, очень маленькое помещение, я поперлась с утра оплатить этот гребанный эйвон😅, народу дохрена, прям реально свободного места нет, мест для сидения тоже нет, лето, жара, я стою чувствую что-то живот стал бурчать, но нет стою жду. Стою-стою, уже до моей очереди 2 человека, мы уже стоим возле окна, ждем мне уже прям плохо, и тут я чувствую как земля уходить из под ног, в глазах темно и где-то в далеке крик женщины «ой, упала». Сзади меня стоял мужик, который сгреб меня в охапку и вынес на крыльцо, я уже пришла в себя, вокруг меня стояли люди обмахивали меня, какой-то парень сбегал в магазин и купил мне воды, даже вышла работница-кассир сбера с кружкой воды (она очень медленно работала, поэтому была такая очередь и двигалась очень медленно), вызвали мне скорую, скорая приехала померила давление - низкое есессно, и отвезли домой. И вот после этого обморока у меня началась так называемая «вегетососудистая дистония», в обмороки я больше не падала, но предобморочные состояния и панические атаки были со мной на протяжении 10 лет, сейчас уже по легче, получается справляться с этим.
Я тоже люблю помечтать, и в своих мечтах у меня есть отношения с тем, кто мне нравится, есть работа, которую я люблю и от которой имею тот доход, что мне нужен, у меня много хороших знакомых и друзей и жизнь интересная и красочная, не унылое говно, а в реальности все конечно же не так, и мне страшно осознавать, что так, скорее всего не будет, и моя жизнь так и будет унылой какашкой
Я из таких людей, не беру с незнакомых номеров потому что работаю с людьми и клиенты зачем-то звонят на личный телефон со своими вопросами, хотя я свой номер не давала и есть офисный телефон. Номер всегда пробиваю по гетконтакту, если это мошенники сразу блокирую, если вижу какие-то знакомые имена перезваниваю.
у меня бабушка такая была, меня любила очень, все позволяла, все спускала, баловала, а мою младшую сестру тоже любила, но не так. И я знаю причину такой любви, у нее сын погиб в Афганистане, а я родилась через 5 лет, первая и единственная на тот момент внучка, и стала для нее лучом света в темном царстве, а потом еще через 4 года родилась сестра, но там уже другая любовь. Бабушка у нас была очень хорошая, самая лучшая, ее все любили, и сейчас уже будучи взрослой мне безумно жаль мою младшую сестру, что к ней было такое отношение, и я знаю, что она это тоже чувствовала и тогда и осознает это и сейчас.
Ненавижу лето, живу в ЮФО,в республике где летом доходит до 50 градусов, и это не 3 месяца лета, жара начинается в мае и до сентября жарко. Ужасно БЕСИТ, когда говоришь «на улице +50» и слышишь в ответ «так это на солнце» ТАК ТУТ ВЕЗДЕ БЛЯТЬ СОЛНЦЕ, мы живем в степи. Летом на небе ни облачка, дожди бывают крайне редко. Ты засыпаешь в жаре, и просыпаешься утром тоже в жаре, ни вечером, ни ночью нет прохлады. Считаю температуру 36-37гр. нормальной для лета, при условии если ночью прохладно, так бывает редко, обычно парит сутками. Спасает только наличие кондера на работе. Поэтому отпуск всегда беру в августе, чтобы из жары выйти уже в осень😁. АБАЖАЮ осень и зиму, люблю когда небо серое, и много снега, безумно радуюсь, когда в юфо идет снег и не тает, а лежит несколько дней.
Как жаль, что в нашем захолустье нет таких врачей, мои ногти изгрызаны в мясо, тревога и беспокойство всегда со мной, я не могу нормально работать, иногда бывают панические атаки. На прошлой неделе узнала, что начальник, с которым мы сидели все время в одном маленьком кабинете, заболел короной, и о боже, вся прошлая неделя прошла в нескончаемых панических атаках, я находила у себя все признаки бессимптомного заболевания,сейчас более менее успокоилась, но все равно ссыкотно до жути. Жру афабазол😬
Ну смотря какая плита, и как долго будете возиться с украшательством, у меня плита дурацкая, поэтому пока испекутся ( где-то 1~1,5ч. ) все детали, потом остынут, иногда я их на день оставляю и только на след. день собираю дом, на сборку уходит пара часов, я еще на терке подпиливаю сторону под углом, и тогда они лучше держатся( как бы одна на другую ставится плотнее), если какая-то деталь сломается я ее этой же глазурью и склеиваю. В интернете еще посмотрите есть трафареты для домиков)
Обажаю зиму и Новый год, зимой всегда приподнятое настроение, если есть снег, ну такой чтоб земли не видно, с детства ассоциируется близость нового года, когда на нашем рынке через дорогу выставляют елки, вешают мишуру(на продажу), очень круто идти вечером после работы и смотреть у кого гирлянды горят, сама всегда вешаю гирлянды на окно и по всему дому, для меня это уют новогодний, а еще когда садишься печь имбирный домик))) обааажаааю зиму и новый год, жду не дождусь когда уже наступит, вот только живу в ЮФО, и жутко бесит, когда на празднование НГ нет снега, только земля и асфальт, новый год без снега для меня не праздник((((
Была похожая история. В 8 классе одноклассник очень долго и настойчиво ухаживал за мной, мне он тоже был симпатичен, но я не отвечала на его предложения встречаться. Мы много времени проводили вместе, трындели по телефону часами. И вот у него был друг, лучший и любимый друг. Я весила тогда где-то 55-56 кг. при росте 166 см, не была толстой, была нормальной. Как-то я зашла во двор к своему ухажеру, мы сидели на лавке, болтали и подошел этот его друг, поздоровался и ушел. На след. день я спросила (зачем-то), что его друг думает обо мне, потому что мне было известно, что он ему про меня рассказывал много. Тот замялся, я все таки выпросила у него, и он сказал, что его друг сказал, что я толстая. Меня это так выбесило тогда, и с того момента я стала считать, что я толстая. У меня появились комплексы, которые есть по сей день. Сейчас когда я 20+ кг от того веса, смотрю на свои фото того времени и думаю, какая я дура! Не надо было зацикливаться на этом. Я могла кайфовать от себя тогда, но делала все наоборот. И еще и из-за этого не дала шанса тому мальчику, и очень жалею сейчас. Вот так одно необдуманно брошенное слово, может испортить все. А тот друг потом через какое-то время пытался со мной познакомиться вконтакте. Конечно же я не упустила шанс напомнить ему о его словах😂 Да ему пофиг было на это.