Такое же ощущение. На родительской квартире вечер ссоры, крики, выяснение отношений, эмоциональные качели... При предложении: "Доча, давай домой, помочь надо" (студентка, живу отдельно), начинается паника, истерика и жесткое "не хочу". Возвращаются привычки, появившиеся на нервной почве (щелкаю пальцами). Ищу всевозможные отговорки и обходные пути, только чтобы туда не ехать. Если все таки приезжаю, через час начинается: "Я хочу домой." На съемной тоже нет ощущения "я дома", но скорее из-за отсутствия уюта и отсутствия желания как-то его создавать. Но я нашла выход) Мой Дом - мое близкое окружение - друзья и некоторые члены семьи. Так сложилось, что с друзьями мы живём в разных городах, но это не мешает) Периодически смеемся, что я всегда ношу свой "Дом" с собой - телефон) Надеюсь всё-таки найти свой Дом, куда буду заходить и понимать, что вот, я дома.
О, я так одну "вылечила") Сильно разругалась с подругой, она мне много всякого нехорошего написала, когда мы были на парах в универе. Сначала меня накрыло что-то вроде панической атаки, на связи был лучший друг - успокоил, поддержал, помог немножко остыть, прийти в себя. И вот тогда я собралась с силами и мыслями и написала ей ответ. Очень спокойным тоном объяснила, что так с собой обращаться не позволю и либо меня принимают, какая есть, либо до свидания. Как потом сказали все причастные к этой ситуации - "разнесла по фактам") Сразу после этого "разноса" такая милая со мной стала, "ой, прости, я не хотела сделать тебе больно..." - но я решила, что не нужна мне такая дружба и прервала общение. Не без боли. Но прервала. Два месяца уже не общаемся, ходит молча, на меня даже глаза поднять боится, больше ни слова в мою сторону. Видимо, научилась думать и отвечать за свои слова)
моя мне так периодически до сих пор говорит, к сожалению) Я характером очень похожа на отца, почти копия. В итоге и характер у меня ужасный, и никому я не буду нужна такая и никто меня не полюбит... Мое близкое окружение (друзья) начало активно с этим бороться. Я практически каждый день слышала: "Нужна!" "Любим тебя)", "Характер у тебя хороший, ты идеальна!" "Найдешь себе того, кто тебя полюбит)" Я поначалу была в шоке, ходила, как маленький ребенок: "А ты меня любишь?" "Да ладно, у меня ужасный характер))" - но это скорее от неверия. Потом я как будто что-то дополучила недостающее... Успокоилась, осознала, что нужна, что любят, что нормальный у меня характер. А самое главное - перестала пытаться доказать маме, что вот, смотри! Меня любят! Поначалу очень хотелось) Сейчас чувствую себя абсолютно уверенно и спокойно. Мама пытается исправляться, но... Я уже не верю ее словам...
У меня мать и бывшая подруга такие) Если они ни с кем не поругались - день прошел зря) Любая мелкая проблема, которую можно спокойно решить за полчаса, раздувается до вселенского масштаба, а-ля: "Все ужасно, мы все умрем!" Все эмоции (которых очень много и они слишком бурные) выливаются мне и я обязана как-то реагировать. В результате от одной я сбежала в соседний город и стараюсь звонить пореже. Со второй вообще общение прекратила (после этого скатившись в депрессию настолько, что понадобилась терапия, в том числе и фармакологическая поддержка). Сейчас легче, я потихоньку выбираюсь из этого состояния (помогли и таблетки, и более спокойное, любящее и принимающее меня окружение). Но как же таких вечно скандалящих людей бесит, когда вы, в ответ на их эмоции и проблемы выдаёте минимальную реакцию/либо не выдаёте ее вообще) Мне прям каждый раз смешно с этого) Вот мать начинает мне что-то эмоционально рассказывать, а я просто слушаю, киваю, иногда что-то вставляю в тему, но при этом думаю о своем (это не касается каких-то серьезных случаев, где реально требуется моя помощь, но каких-то мелких проблем/конфликтов - запросто). Или например, начинает меня критиковать за что-то, а я открыто: "Мам, не представляешь, как мне все равно" - самым спокойным тоном. Конечно, я осознаю, что отчасти это работает правильно подобранная терапия, делающая меня более спокойной и хорошее, принимающее меня окружение. Но мне стало легче выносить мать и вообще таких людей в эмоциональном плане)
Тоже в детстве маминой ласки не хватало. Детей у меня нет, поэтому вымещаю на младших братишках, друзьях, коте... Домой приезжаю - дети постоянно слышат, как я их люблю, называю исключительно "солнышко/золотце мое/прелесть моя", обнимаю по 300 раз на дню. В итоге средний не боится рассказать мне о своих проблемах, младший каждый раз несётся обниматься при встрече. И тоже слышу ворчание в свою сторону, что разбалую детей. Чем только - вот вопрос) Такая проблема только с мамой, от папы всегда получала любовь и ласку и получаю до сих пор. Вот такой контраст)))
О, у меня папа так шутил) Мне лет шесть было, поехали мы на море. Он где-то купил шашлык, пришел в номер. Ну и начал мне в шутку затирать, мол: "Доча, да из собаки шашлык, правда!" Маленькая я (откуда ж мне было знать, что это шутка!) очень любила всех кошечек-собачек. О собаке мечтала. Ну, я в слезы. На рев пришла мама, далее шедевральный диалог: - Ты чего плачешь? - Шашлык из собачки сделали... Собачка бегала на улице, играла, а ее поймали и шашлык сделали... - Кто тебе сказал такую глупость? - Папа,- сдала я отца со всеми потрохами. - Солнышко, папа пошутил... Пошутил папа, говорю! Как отец не обратился в горстку пепла - понятия не имею. Потому что мама смотрела на него таким страшным взглядом)))
Всегда тяжело вставала и встаю по утрам. На телефоне несколько будильников, которые я даже иногда не слышу. Телефон заряжается на кухне, чтоб дойти до орущего будильника - надо встать с кровати. Даже это не спасает, выключаю и ложусь дальше. Недавно нашла решение, сама хожу, удивляюсь😂😂😂 Попросила друга будить к конкретному времени (нам в одну смену на учебу, он знает про мои проблемы с ранними подъемами, сам этим не страдает), прям с вечера пишу, во сколько поднять. И вот почему-то будильники я свои не слышу, а уведомления в мессенджере - да👍👍👍 Практически сразу встаю, немного с ним болтаю, за это время, так сказать "включаюсь". Потом спокойно собираюсь и иду на учебу. Кстати, проблема с опозданиями решилась) Понимаю, что когда-нибудь всё-таки придется научиться вставать самой, через "не могу", но если пока такой способ работает - почему нет?)
У меня такой бывший друг был. Домой меня провожает, допустим, разговариваем. Подходим к двери подъезда. И вот я стою, дико хочу в туалет/есть/спать/замёрзла/просто лимит общения свой исчерпала на сегодня. А он стоит и рассказывает, рассказывает, рассказывает. Я уже воспринимаю из его слов примерно половину, но упаси Бог меня не отреагировать на его рассказы - обидится) Когда ещё общались, со временем приноровилась по ходу рассказа медленно лезть в сумку, медленно доставать ключи, медленно открывать дверь и заходить в подъезд. А дальше: "Ой, извини, бежать надо, у меня дела". И все, никто не обижался. Общение с ним сильно сократила, до уровня "одногруппники" (не только поэтому, там потом много нехорошего вылезло) и не жалею. Наконец-то мои уши отдохнут от вечного пиздежа👍
Автора понимаю, меня довольно сильно опекали из-за диагноза. Но то ли мой (по словам матери: "Ужасный, упрямый характер"), то ли поддержка отца и близких друзей - в итоге я благополучно свалила на учебу в другой город, на отдельное жилье. Неизвестно, кому далось это тяжелее - матери или мне, прошли через кучу скандалов и манипуляции вроде: "Не звони мне больше". Сейчас легче, на все мамины: "Да ты же не сможешь, не доедешь, потеряешься, что-то страшное случится" - "да-да, мам, хорошо, я поняла" - и вперёд, делать, как надо мне) Максимум - могу друзей попросить встретить/забрать, но редко, стараюсь все же быть самостоятельной. Финансы и общение свое контролировать не позволяю. С парнями... В плане дружбы - проблем нет, а любви... Скажем так, такой человек ещё не нашелся✨ Краситься - не крашусь, но это мой личный выбор. Готовить и убираться не особо люблю, больше по настроению это делаю. С мамой, конечно, иногда советуюсь в принятии каких-то жизненно важных решений (перепоступление на другую специальность, например), но при этом, если мне что-то не нравится - "да-да, мам, хорошо, я поняла")
Автор, милая, у меня одна рука не разгибается до конца) Плюс немного нарушена походка (могу контролировать, если не тороплюсь, но все равно). На руке страшный шрам от операции (его уже не видно, пять лет прошло, но когда-то мне казалось, что вот я выйду в футболке и его будут видеть все). Потом просто забила, тяжело, долго, но получилось. И знаете, и футболки ношу, и шорты (на ногах тоже шрамы, не такие страшные, но есть), и друзья есть, которые вообще не обращают внимания ни на руку, ни на походку, ни на шрамы. Дружат ведь со мной, а не с моим диагнозом))) Шрам на руке все равно хочу перекрыть, когда-нибудь займусь этим вопросом. Просто как положительный пример Вам✨ Все получится, я в Вас верю, найдется тот, кто будет любить вас за ваши личностные качества, кому будет плевать на ваши внешние особенности❤️
та же история) Хотя до трёх лет я к отцу вообще не шла - часто уезжал по работе, я видимо или потом его не узнавала, или что. Оставлять с ним стали после трёх лет - все, стала "папиной принцессой" - везде с ним, все свои секреты - ему. Общие интересы, увлечения... С мамой отношения всегда прохладными были. Нет, обо мне заботились, и я за это благодарна. Но вот похожей эмоциональной связи - ну не было. Я давно выросла, а мне до сих пор папе открыться проще. Он меня просто любит. Не за достижения, не за отдачу, просто за то, что я есть. Но мне 20, а мама до сих пор ревнует меня к отцу (да и вообще ко всем, кто мне эмоционально ближе - родственники, близкие друзья), как бы так и у автора ветки не получилось. Ребенка жаль...
О, недавно вышла из такой дружбы) А ощущение, что вышла из токсичных отношений, ей-богу😂😂😂😂 Тоже большая потребность в личном пространстве, ещё с подросткового возраста. И тоже заколебала бесконечная "совместная деятельность", нарушение личных границ, манипуляция чувством вины (у меня большие проблемы с этим, бывшая подруга об этом знает). Есть какое-то странное ощущение, что я эти полтора года не столько дружила, сколько исполняла моральную функцию, которую обычно исполняет в отношениях партнёр. Помимо нее есть друзья, и они уважают мое личное пространство и границы)
В моем детстве дедушка пел что-то вроде: "У леса на опушке жила зима в избушке" и "Потолок ледяной, дверь скрипучая" Мама пела: "Изгиб гитары жёлтой" и "Мамонтенка" Папа петь не умеет, папа читал мне сказки, иногда одну и ту же по несколько раз) Зато у нас есть "своя песня"😂😂😂 Dire straits - Money for nothing (из мультика Гадкий Я 3) Младшим братишкам пела в качестве колыбельных и не только, следующее: Мельница - Белая кошка, Двери Тамерлана Rammstein - Diamant Kiss - I was made for loving you Агата Кристи - Как на войне Ария - Засыпай; Беспечный ангел Надеюсь, у них останутся похожие светлые воспоминания об этом)
Однажды поругалась с мамой из-за абсолютной фигни. Посмела разговаривать с бабушкой и не ответила, когда мать звонила (логично, "занято" было). Она решила, что бабушка мне важнее, сказала что-то типа: "Ну и живи с ней. И не звони мне больше". Я тогда только-только начинала жить отдельно. Мать настроила против меня папу, рассказав ему эту историю со своей точки зрения, где я, естественно, была во всем виновата. Поругалась ещё и с ним, пока пыталась объясниться. В конце концов сказала: "Папуль, ну ты взрослый человек, сам можешь принять решение, кому верить. Решишь не общаться - хорошо, твое право". И положила трубку. Не звонила матери неделю))) Вообще. Какие-то свои суперважные вопросы решала через папу, у которого после разговора мозги вернулись на место, он понял, что что-то тут не так. Вишенкой на торте стал диалог между родителями, который мне потом пересказал братишка (уже после того, как помирились с мамой): "Вот неблагодарная! Не звонит! Не пишет!" "Дорогая, ну так ты сама ей сказала не звонить и не писать. У нас, знаешь ли, очень исполнительный ребенок" Такая манипуляция все ещё имеет место быть, но меня больше не пугает)
нет, до такого не доходило, и слава богу. Но вот слушала я про это постоянно. И папе рассказать даже не могла - от матери получала сразу, если пыталась. Узнал только после того разговора с ним, когда мне уже лет 18-19 было. Таким злым его не видела ни до, ни после. Больше про его (существующих и нет) любовниц ни слова не слышала. Сейчас иногда проскальзывает, но я уже научилась мать останавливать)
да, сволочь. Хочется покопаться в личных отношениях с мужем - вперёд ножками к психологу/психотерапевту. Но никогда не следует вмешивать в это детей. Не важно, сколько им лет. Не важно, кто из пары это делает. Я - такой ребенок. Я слушала про папины измены (не уверена, кстати, что реальные, потому что доказательств нет), я их мирила постоянно и по сути тащила их брак. Вот это: "Как думаешь, нам с папой нужно развестись? А с кем ты останешься в случае развода?" - и жуткие обидки, когда я говорила, что останусь с папой (потому что (О БОЖЕ!) он был образцом адекватности и не вмешивал меня в их отношения. Мы поговорили об этом только после моего совершеннолетия, и то этот разговор был построен максимально мягко, чтоб не ранить меня и не очернить маму в моих глазах) - все это было. Вылилось в тревожный тип привязанности и вечный "синдром спасателя" - с которым сейчас разбираюсь, уж больно жить мешает. Поэтому, да. Сволочь. Любой из родителей, кто вмешивает детей в свои личные отношения с мужем/женой.
У меня мама такая. Лет с 13-14 рассказывала про папиных любовниц (бог знает, существующих или нет). Зачем это знать девочке-подростку, понятия не имею до сих пор. Обижалась на меня, когда я занимала сторону отца. В итоге вылилось все это в проблемы с привязанностью (не так глобально, конечно, как у автора, но оно есть), работаю над этим с психотерапевтом. Только недавно начало получаться отвечать маме, которая до сих пор меня вмешать в их ссоры пытается (а я уже большая девочка, самой с себя иногда даже смешно по этому поводу), что я не хочу ничего знать. Как отец - мой папа классный. Какой он муж - не мне судить, и знать я об этом не хочу.
Вот, моя примерно такая же. При этом понимаю, что меня вроде любят, но в ответ на "я тебя люблю" я постоянно получала: "Чё тебе надо? Чё случилось?", на объятия практически то же самое. Сейчас она пошла на терапию, пытается дарить мне какое-то тепло, обнимать, говорить, как любит. А я... Не могу. Ни обнять подойти, ни ответить "я тоже тебя люблю", ни в принципе сама это сказать ей. Как будто блок какой-то стоит на это. Шарахаюсь от ее тепла, кошмар. При этом с папой вообще другая ситуация: и обнять подойти могу без проблем и слова любви сказать искренне. Что это такое - понятия не имею, но оно со мной очень давно.
росла примерно в такой же обстановке, разве что мои так и не развелись, живут уже 21 год вместе, выносят мозги нам и друг другу. В детстве даже шутка была с братом: "Ну чё, поругались? Опять разводиться собираются? Ну, знаешь, давай неделю подождем" - потому что через неделю они передумывали, мирились и мы жили нормально. До следующего скандала. Тоже было желание, чтоб наконец разъехались уже окончательно, я даже открыто говорила об этом) В итоге съехала с началом учебы в универе и нереально счастлива, что относительно далеко от этого всего. Домой правда ездить не особо люблю, интересно, почему бы это?)
Вот такой же контраст между родителями) Мама запрещала, даже не объясняя почему, просто "потому что я так сказала", папа аргументировал отказ, плюс с ним всегда можно было договориться. Ну, понятно, кто у меня был в авторитете в подростковом возрасте?) Помню, мне лет 18 было, хотела поехать на неофициальную часть Посвящения в первокурсники с группой (мы домик снимали за городом). Сказала маме, сразу началось; "Нет, а вдруг вы там напьетесь, вдруг что-нибудь случится" Сказала папе, он понял, что нотации читать здесь бесполезно: захотим - напьемся. Проинструктировал прописными истинами, вроде повышать градус постепенно, не понижать, если уж повысили, с лекарствами не мешать и хорошо закусывать, а то быстро унесет. Договорился с мамой (уж не знаю, что он там сказал, но я благополучно съездила, там переночевала и вернулась домой днем на такси). А теперь маленькая деталь: Я посмотрела на своих напившихся одногруппников и решила не пить. Вообще. Весь вечер пила сок, газировку, воду, чай, была единственным трезвым человеком в компании) Папа когда узнал, даже как-то разочаровался, цитирую: "Ну уж бокальчик вина могла выпить, я бы маме тебя не сдал" 😂😂😂😉👍
Не курю, но люблю запах сигарет) В подростковом возрасте даже прикол был, моя первая любовь был курящим, часто курил на крыльце школы, я выходила с ним. Каждый раз был почти один и тот же диалог: - О, ты курить? Я с тобой, у тебя сигареты вкусно пахнут! - Малая, с каких пор? Ты ж не куришь! - Правильно. Не курю. Я иду дышать сигаретами! Про вред пассивного курения знаю, но ничего с собой сделать не могу, уж очень запах нравится. Тут писали про смешанный запах табака и одеколона - это прям моя любовь, балдею от такого😍😍😍😍
ну вот, я сейчас пытаюсь как-то дистанцироваться от нее, общаюсь с другими ребятами. Ревнует или нет - понятия не имею, но видно, что ее это задевает, т.к я предпочитаю время с ними проводить (с кем-то лично, с кем-то в телефоне постоянно переписываюсь). Тоже помогла проблемы с жильем решить, буквально за двое суток со всеми, с кем нужно, переговорила. В итоге у нее то одно, то второе, то десятое, в общем месяца три прошло - так никто никуда и не переехал) Не то, чтоб стала не нужна, наоборот, она ко мне чуть ли не липнет, и иногда этим раздражает, а общение сократить никак не получается, увы. Никогда не умела таких людей фильтровать, распознавала слишком поздно, может возраст просто ещё не тот (20)).
похожая ситуация сейчас. Есть такая подруга. Дружим год. Я выслушивала, помогала, решала ее проблемы и по сути была жилеткой. Сейчас у меня пошли проблемы в личном плане, и я понимаю, что не могу рассказать ей ничего. Абсолютно. Что намеренно избегаю ее и общения с ней, прекрасно общаясь при этом с другими людьми, которые меня поддерживают. Я вижу, что ее это ранит и мне от этого больно. Успокаиваю свою совесть тем, что сейчас у меня самой много своих занятий и проблем - не до нее. "Бегаю" от нее, если можно так выразиться, чуть ли не в буквальном смысле. Физически плохо себя чувствую после общения с ней. Не знаю, как правильнее общение свернуть (учимся в одной группе, видимся почти ежедневно, периодически у меня ночует), чтоб и не обидеть и жилеткой перестать быть. Устала.
лет с пяти-шести своя комната была, выбирала туда мебель, обои (ну, как - выбирала... К моим детским пожеланиям старались прислушиваться). Комната-то была, а личного пространства не было) Закрываться - особо не позакрываешься, потому что дома дети, им без разницы. Переодеться - мать может зайти без стука, руководствуясь принципом: "Это моя квартира, хочу и захожу" Сейчас живу отдельно, слава богу никто без звонка не заезжает. С детства остался пунктик на личное пространство.
Автор, я тоже росла балованной. Родители придерживались буквально полярных стилей воспитания. Отец баловал, в случае шалостей разговаривал, объяснял почему так нельзя, и я на удивление понимала. Мать считала, что разговаривать - это лишнее, чаще орала, била, руководствуясь похожим аргументом: "Меня били и я выросла нормальной" (нет) В итоге я выросла, а реакции остались (шарахаюсь от резких движений, боюсь крика, до паники, плакать начинаю сразу), разгребаю последствия маминого "воспитания" до сих пор, хожу на терапию. Надеюсь, вы измените свою точку зрения, а если нет, мне заранее очень жаль ваших детей.
Автору здоровья и ремиссии❤️ Есть похожая проблема - дико боюсь смерти папы. Уже начала готовить себя к этому, хотя умом понимаю, что как-то рановато, да и рациональных причин для беспокойства нет. Это какой-то иррациональный, немного даже эгоистичный страх: "Папа умрет - никто больше не будет любить меня просто так". Понимаю, что страх иррационален, что я себя только накручиваю больше, но ничего с этим сделать не могу.
присоединяюсь) Выросла "папиной принцессой", мне 20, до сих пор остаюсь папиной дочкой❤️ Всегда можно обратиться за поддержкой, поймет, выслушает, защитит. Практически всегда на моей стороне, а если нет - аргументирует, почему. У нас свои шутки и куча общих интересов) Не представляю своей жизни без него, без периодических созвонов, начинающихся с "Да, папуль." и заканчивающихся: "Пока, папуль, люблю", а в ответ " И я тебя, доча". Единственный человек в этом мире, который любит меня просто потому, что я существую❤️
вот мне тоже интересно, потому что сама буквально недавно столкнулась со своей первой панической атакой (и то до сих пор не уверена, было ли это панической атакой) просто чувство удушья, как будто медленно перекрывают кислород, учащенное сердцебиение и ощущение "я щас умру". Мне кажется изобразить такое невозможно, потому что со стороны реально непонятно, что с человеком происходит.
не автор, но так жизненно, если честно. Была похожая история: надо было помочь подруге с сдачей долга в универе. Дело было накануне сессии, которую я в силу некоторых обстоятельств сдавала раньше, о чем честно предупредила. В итоге сложилось так, что у меня аврал, завал, кошмар и ужас. С долгом помочь не успеваю. Нашла ей человека, который сможет, обо всем договорилась. В итоге на меня обиделись, игнорили до конца сессии, потому что: "Я же мешаю тебе готовиться", с долгом там она как-то утрясла, чудом ее до экзамена допустили, сдала на 3, буквально на грани фола. Человеку, с которым я договорилась, чтоб ей помогли, так и не написала. Самое обидное - после сдачи сессии продолжили общаться, как ни в чем ни бывало. Было очень обидно, чувствовала себя использованной и почему-то ещё и виноватой😔
Я так недавно напилась, к счастью, живу отдельно) Пили слабоалкогольные напитки, вроде постепенно градус повышали, почему утром так плохо было - без понятия. Далее со слов подруги: "Я выпила одну бутылку, смотрю на тебя - ты сначала пиво, потом мохито, потом ещё что-то, в общем четыре бутылки в себя влила" - это на вопрос, что вчера было и почему мне с утра так плохо. И почему меня никто не предупредил, что со слабоалкогольных напитков может быть неплохой такой сушняк. Утром была готова продать душу за бутылку минералки, но у нас не было, увы. Выпила кофе, воды из под крана, побежала к первой паре на физру (а до спорткомплекса нашего идти ещё), съездила за одеждой на другой конец города, выпила ещё кофе. Все это время испытывала странное ощущение как будто меня нещадно бодают в лоб. К середине дня протрезвела окончательно и даже вполне себе сходила на пары. Пить так больше не буду, мне хватило)
Милый автор, Ваше состояние - не Ваша вина. У меня, конечно, больше проблем по неврологии, но я Вас понимаю. В этом году поймала астено-невротический синдром из-за больших нагрузок дома и на учебе. Скатилась по оценкам в универе, чудом осталась на стипендии, собравшись в последний момент. Пошла к неврологу - прописали таблетки, наладилась концентрация внимания, ушла "перегрузка" от громких звуков, стала лучше спать. Пару недель назад пошла на психотерапию. Поняла, что травма в моей жизни всё-таки была, а не "я все сама себе придумала" - как мать говорит, осознала, что нужно с этим что-то делать. С назначенной схемы лечения стала нормально спать, появился аппетит, ушел селфхарм, мысли о самоубийстве. Пожалуйста, не сдавайтесь, верьте в себя, и самое главное - не бросайте лечение. Все ещё будет. Обнимаю❤️
Когда первый раз очки надела, ощущение было: "Вау, я теперь четко вижу, обалдеть" Когда впервые пошла на пятках после операции. Когда рука, которая до операции была согнута как куриное крылышко и разгибалась через боль, вдруг разогнулась сама, пусть и не до конца, но без боли. Когда аналогично развернулось ладонью вверх запястье, которое до этого момента не разворачивалось так вообще. Ещё неделю крутила и говорила: "Смотрите, чё могу" Когда поступила на бюджет на желаемую специальность и съехала на отдельное жилье. Все это связано с ощущением нереального счастья)
Понимаю автора, в отражении увидела бы себя с разогнутой до конца рукой, ровной походкой и идеальным зрением, стоящей рядом с человеком, который будет меня любить (пока, увы, такого в моей жизни нет). Автор, милый, я считаю, все в наших руках. Мы можем измениться настолько, насколько возможно в наших ситуациях. Нужно просто верить в себя и продолжать бороться. Обнимаю, желаю исполнения мечты хотя бы отчасти. Все ещё будет❤️
Не важно, сколько автору лет. Пока наши родители живы - мы их дети. И я никогда не пойму, как можно гнобить своего ребенка так, чтоб довести его до РПП. У меня в голове не укладывается, как так можно. Даже если есть избыточный вес - здесь точно методами матери автора не поможешь. Поддержать - да. Гнобить - нет. Милая, вы со всем справитесь✨ Сил Вам, обнимаю❤️
Автор, милая, у меня такая же история. То делаешь - не так, это делаешь - не так, вроде бы все делаешь, как она хочет - а все равно не так. Не так живу, не так люблю, не так дышу и так далее. Могу посоветовать минимизировать общение с матерью. Не прекратить, но минимизировать. Своей я звоню 1, очень редко 2 раза в день, приезжаю на праздники и каникулы (но в случае с каникулами не выдерживаю дольше трёх дней и еду домой). Мне кажется, Вам так будет спокойнее. Во-вторых, найдите хорошего психолога, а до этого можно аккуратно заняться самопомощью. Мне очень помогла книга Пег Стрип "Нелюбимая дочь" - многое поняла для себя. Обнимаю Вас❤️ Все будет хорошо и так, как нужно Вам✨
Ну в итоге, мама к выпуску даже приняла факт наличия мальчика в моей жизни, даже одобрила его. Мы, к сожалению, перестали с ним после выпуска общаться. Года через два она спросила: "Ой, какой хороший парень был, так тебя оберегал, а вы сейчас общаетесь?" Ещё спустя пару лет (уже сейчас) пошли вопросы про парней, когда будут и так далее. А я не могу. Мне кажется я настолько вложилась в ту детскую любовь с седьмого по девятый класс, что у меня больше не осталось эмоционального ресурса, чтоб любить кого-то также сильно, как тогда.
моя мама была очень против моей первой любви. Мы ровесники, он даже чуть младше был, учились вместе. Там была девушка, поэтому я сильно не лезла, понимала, что особо мне ничего не светит, но мы очень хорошо дружили до самого выпуска из девятого класса. Он защищал меня от мальчишек, заступался перед учителями, помогал с ненавистной информатикой (уж на что у него были проблемы с учебой, но в информатике разбирался хорошо. Потом на программиста поступил), ловил, когда падала (я тогда была после операций, один из моих страхов был именно падение. Удивительно, но прошло после девятого класса, может потому, что знала, что поймают в любом случае). В общем, для меня он был героем и авторитетом, практически со всеми своими проблемами в школе я шла к нему, если просто хотела чем-то поделиться - тоже. Моя мать, скорее всего, ревновала (она терпеть не может, когда кто-то становится для меня авторитетнее нее), говорила мне довольно странные вещи, какие мамы не должны говорить влюбленным девочкам-подросткам. "Ты ему не нужна" "Он тебя такую не полюбит" "Зачем ты красишься и наряжаешься, ему на тебя плевать" Ну и в довершение всего, он был у нее виноват во всем, во всех моих косяках, мы с друзьями даже шутили, что не дай бог случится Апокалипсис - у нее будет виноват М. Папа, кстати, нормально к нему отнёсся: " Доча, ну я вижу, что он тебе нравится, вы хорошо общаетесь, он к тебе хорошо относится - дружи, люби на здоровье. Маму поменьше в этом плане слушай, она попозже поймет"👇
О, бывшие друзья такими были))) "А почему так сухо отвечаешь?" "Мы тебе надоели?" "Ты не хочешь общаться?" - на тот момент мне было очень сильно морально плохо, о чем я их предупредила. Вывозила только свою семью и пару близких людей, которые со мной через многое прошли. Вот на них каким-то образом ещё находила силы. А на остальных - нет. Бывшим друзьям это не понравилось, прекратили общение, что только ухудшило мое моральное состояние. Я спустя четыре месяца восстановилась (не без терапии). Вот думаю: А стоило ли такой "детский сад" устраивать из-за того, что кто-то кому-то не ответил? (Ничего срочного и важного не было, мемы, информация по учебе, жизненные ситуации, сплетни...) Тем более, зная причину молчания?