Комментарии

Милая, это не психолог «не помог», это вы просто обратились к самозванцу. Вам бы к психотерапевту, а не к психологу. Очень тяжело найти стоящего. Я вас очень понимаю. Сама росла с отцом, фактически не получая от него заботы. Потом это вылилось в комплексы и проблемы. И только муж помог мне их побороть. Дайте я вас обниму 🤗 Все у вас будет прекрасно!

Бедный вы котик. Да она сама травмированная, ваша мама. Она просто не умеет как надо, она только так может. Её неравнодушие и придирки - вот это и есть проявление, вот так только может показать, что любит.

Я щас до фига длинный коммент оставлю Во-первых, психолог психологу рознь, во-вторых можно попробовать некоторые техники самостоятельно, я ни фига не сильна в психологических терминах, и может даже насоветую фигни, но одно время очень увлекалась этой темой На тот момент мне казалось, что родители меня не любят, была очень длительная глубокая обида на мать, сейчас я просто пришла к выводу, что не всегда нас любят именно так, как хочется нам.. Из техник: сама себя психологически стать матерью, не надо ждать одобрения и похвалы из вне от своей реальной матери, вот ты перемешаешься по времени, вот ты маленькая девочка, которую толкнули одноклассники или несправедливо поставила плохую оценку учитель, сидишь в уголке рыдаешь никому не нужная, перемещение во времени, вот ты взрослая успешная женщина, красивая, уверенная в себе, ты-взрослая обнимаешь себя-ребенка, успокаиваешь, говоришь, что всё хорошо будет Просто в красках максимально подробно всё это представляла Ещё есть метод подменных воспоминаний, я с ним по другой проблеме работала, то есть представляешь прошлое, как реальная мама тебя хвалила и любила Ну и если этим методом заниматься, я бы сразу отделила в сознании вот ту женщину, которая реально ваша мать, например, что это приемная, а родная хорошая мамочка умерла И ещё самый бесполезный, как мне казалось, на момент получения совет от психолога, и самый действенный, как показала жизнь: не жди от нее/него слишком многоИзвините, если фигни понаписала,я не специалист, я про

Это магия какая-то. Всем людям, абсолютно всем нужно ощущение любви родителей. Сама долго от этого страдала. Потом просто приняла этот факт, меня не любят. Так бывает. Я здесь ни при чем. Вот есть женщина, которая вырастила, но она меня не любит и я её тоже не люблю и отпустило совсем. Меня не трогают её едкие замечания, не обижают дурацкие поступки. Пусть эта женщина развлекается, как хочет.

Не скажет она этих слов. Не скажет. Вы поставили свою жизнь сейчас в зависимость от ее слов.

Милая, тебе через месяц 30, и пора бы понять одну вещь: этого никогда не будет. Она просто тебя не любит, не станет поддерживать. Но это не помешает ей тянуть с тебя помощь, когда она станет старой, и при этом она всё равно будет поливать тебя говном, не забывая принимать деньги и подарки.

В какой-то момент я осознала, что столько любви сколько я хочу, столько принятия, прощения, радости, поддержки я могу найти и получить только у себя самой. Это пришло не сразу, со временем. И это чудесное чувство которое я хотела бы чтоб ощутил каждый. Никто не даст вам из вне, столько и в том объеме, сколько вам нужно. Как бы не старался. Пожалуйста, постарайтесь найти и раскрыть эту опору в себе. И тогда вы сможете спокойно общаться и с мамой и с кем угодно, и вас не будут задевать и доводить до слез комментарии и претензии. Ведь у вас есть вы! И только ваше мнение касательно себя имеет вес, мнение других - это просто слова. Удачи вам.

Хороших психологов не больше, чем хороших матерей. Ищите. Почитайте книгу Нелюбимая дочь. Скорее всего, у вашей мамы много проблем с ее мамой.

Ваш мама токсичный человек. Ей надо пойти нахер. А вам хорошего врача найти и все будет збс. Удачи!

Вы ждёте любви от мамы, вы ее, увы, не дождетесь. Вам нужно принять это. Как факт, как данность. А потом самой для себя стать тем любящим и поддерживающим взрослым, которого вы так ждёте. Только так. Ждать от матери то, что она дать не в состоянии бессмысленно. У нее этого нет. Не умеет она. Согласитесь, глупо раз за разом выжимать томаты, в надежде получить апельсиновый сок 🤷

Меня одну поражает, что при таком отношении идёт общение? Автор, Вы мазохистка. Прекратите общение с матерью и устраивайте свою семейную жизнь. Выходите замуж, рожайте ребёнка и любите мужа и ребёнка

Короче говоря, недавно меня озарило: хватит заморачиваться на культе родителей. Да, пока мы дети, родители для нас это весь мир, их поддержка - жизненно важна. Но бывает по-разному, к сожалению, не все родители могут дать нам столько любви, сколько хотелось бы. Мы сейчас взрослые, можем выбирать круг общения, партнёров, сами строим отношения. А родителей никто не выбирал. Поэтому если отношения с ними приносят только негатив, то сводим общение к необходимому минимуму. И сразу мы лучшие дети! Любовь на расстоянии в этом случае только крепчает.

Почему-то многие люди считают, что у них есть какие-то травмы и проблемы, а у родителей и окружающих и быть не может в принципе. Собственное поведение и ошибки они не замечают в упор, зато от окружающих ждут поддержки, понимания, любви и т.д. Я так говорю, потому что я сама так думала и делала довольно долго. Мне не хватало ума и сил признать, что моя мама тоже может иметь травмы, проблемы, что она не может и не обязана выражать любовь так, как хотелось бы мне. Когда до меня это дошло, то я вдруг увидела, что она вообще-то поддерживала и продолжает меня поддерживать всю жизнь. Она осуждала меня и мой выбор исключительно в тех ситуациях, когда даже дебилу было понятно, что я творю херню (одной мне это было непонятно). Вы можете сколько угодно ждать от мамы именно тех слов или тех поступков, но не дождаться никогда, потому что она не сверхчеловек, а самая обычная женщина, со своими загонами, страхами, травмами и знать не знает, чего именно вы от неё ждёте. Может и она от вас так же чего-то ждет🤷‍♀️

Меня мама очень любила, но иногда она вела себя примерно так же. "Ну что за почерк, как курица лапой, ничего непонятно" ( я пишу очень быстро и пол-группы в универе брали мой конспект на ксерокс, всем понятно 🤷‍♀️) "Ты такая медлительная, просто ужас" ( на самом деле мой тип на грани сангвиника и холерика, а флегматики меня саму раздражают, когда тормозят. Мне даже часто окружающие говорили "не суетись" так меня мама загоняла с тем, что я "медлительная". Что она от меня хотела, до сих пор загадка) "Ты такая невнимательная, даже не думай идти на ответственную работу, обманут и придётся квартиру продавать" ( ну с такой установкой я долго не могла начать нормально зарабатывать, откуда она придумала эту невнимательность неизвестно, все отлично на работе) Мне никогда не говорили, что я красивая. Естественно, я думала, что выгляжу ужасно. Понадобились тысячи мужских комплиментов, что бы осознать, что я привлекательная. К чему я это пишу, моя мама абсолютно точно меня любила, просто она не умела выражать свою любовь, а в этих ужасных фразах она проявляла свою заботу, хотела что я была лучше, что бы со мной ничего плохого не случилось ( классическая гиперопека). Но плакала я тоже много, мне хотелось поддержки, а не советов как лучше жить, тем более эти советы имели мало общего с реальностью. Справиться с комплексами помогли окружающие, когда 100 человек говорит, что ты 🔥, а мама абсолютно противоположное, ты начинаешь осознавать, что мама может быть неправа.

вот муж и будет говорить, как он любит

Печально, конечно. Грустно. Но блин. Чо свою жизнь портить собственными руками, зачем?

Автор, от души желаю вам внимательного и заботливого мужа!! Чтобы вы купались в любви. А позже купали в ней своих детей. Я считаю, если ребёнка любить, он по жизни пойдёт счастливый и уверенный в себе.

Я вас так понимаю...мои родители уничтожили мою самооценку. Все детство слышала только претензии. Похвала была огромной редкостью. Довели меня до мыслей о суициде, потому что я реально считала, что им будет лучше, если меня не станет. А в тяжёлый для меня период жизни, мать от меня открестилась и выгоняла из дома, угрожая полицией, потому что я месяц не могла найти работу. Теперь я сама мама девочки и не представляю как можно так засерать ребёнка...

Моя мама до определенного возраста была такая же, никогда не говорила, что любит меня, что я хорошая и умная... Благо рядом со мной папа, который всегда поддерживал и поддерживает до сих пор. Я смогла, справилась, на все поддевки и недовольства со стороны мамы научилась реагировать спокойно, а вернее, не реагировать совсем, но это понимание пришло после 30 лет, а до этого все безрезультатно старалась быть хорошей... А сейчас мама недоумевает, почему это я не желаю, чтобы она со мной доживала в старости? Действительно, почему🤔

Блин, ну невозможно заставить человека любить. Не встроена в вашу маму такая функция. В мире есть много людей, которые вас могут любить: мужья, дети, свекрови, ученики, подруги, собаки и коты в конце-концов. Что вы докопались до неё?

Нахуя она вам , а главное - зачем ??? Человек , выносивший вас в своей матке , вас ненавидит , унижает , т.к. вам во всё и везде завидует , мечтает о ваших неудачах и болезнях , короче , постоянно показывает вам , что она - ваш враг. А вы желаете услышать от глупого , злобного , мелочного, завистливого упыря , радующегося всем вашим болезням и неудачам , желающим уничтожить вас , слова любви и поддержки ? Она никогда не полюбит вас. Она вас ненавидит и демонстрирует всеми доступными способами , а вы как щенок , тянетесь к руке , которая вас избивает и топит в грязи. Себя - то пожалейте , прекратите жрать дерьмо ,которым она вас кормит и начните себя любить и уважать. Станьте собой до конца , до упора. Возьмите на себя ответственность за свою жизнь , стойте на своих ногах , а не ползайте " ребёнком"!

Автор, иди я тебя обниму🤗 Конечно, я не твоя мама, но может хоть от цифровых виртуальных обнимашек тебе станет хоть чуточку легче. Поддержка - это не банально, она, порой, даётся очень трудно холодным и неэмпатичным людям, которые, к сожалению часто бывают наши близкие...

Автор, у меня была ситуация ещё хуже с мамой. Я приняла тот факт, что она меня никогда не полюбит и прекратила общение с ней. Мы не можем заставить кого-то нас любить. Мне помогло то, что я перестала представлять мать именно в образе своей матери со всеми сопутствующими ожиданиями и разочарованием в этих ожиданиях. Я стала представлять ее как отдельного незнакомого взрослого человека, который мне ничего не должен и меня не любит. А у вас есть парень, попросите его поддержки.

Не поможет. Забудьте и с ройте свою жизнь. У меня так же, только моя ещё и матами с говном поливает, ну и материальный неприятный вопрос есть. Забила, не дождусь ни любви, ни поддержки. Заменила друзьями и моей семьёй, они меня любят и поддерживают. А мать это просто факт, да родила, на том и до свидания.

Автор, почитайте книгу "Нелюбимая дочь". Нас миллионы

Я двадцать лет не общаюсь с матерью, сколько ужаса было в детстве, ха не любят, меня избивали до рваных ран на теле, варили в кипятке, пять лет было. Столько пыток перенесла я и сколько морально она убивала меня. Я же только молилась побыстрее вырасти и уехать подальше. Я уехала, и мои дети незнают эту бабку. А я наконец перестала жить в страхе. Мои дети обласканы и живут в любви. А вот моя мать хочет любви и общения, но для меня она чужой человек. Я брату говорю скажи ей, что для неё я умерла 20 лет назад.

У меня такой муж "недолюбленный в детстве ребёнок", скоро 40,а он всё своей маме пытается доказать, что он хороший. Дома скандалы...

Ребёнок, вашу ситуацию может (это не точно) исправить ребёнок. Ему вы точно дадите всю любовь, которой вам не хватало. Отдавать что-То хорошее всегда приятно, а уж если это взаимно… я не знаю, чьей любви мне не хватало. Папа ко мне особенно чувств не проявлял, Мама меня любит и помогает, но обнять я ее не могу и она меня тоже. Зато мой буйный капризный избалованны сын окутан любовью! И когда этот ураган держит мою руку, обнимает, говорит «Мама, я тебя не отпущу» и крепко прижимается ко мне - мне больше ничего не надо в такие моменты. Ему будет 3. Не знаю, сколько это продлится, но я хочу, чтобы и в его 18 ему не стыдно было бы проявить свои чувства ко мне. Детская любовь лечит все….

На длительную психотерапию. И "разок" не сработает, там у вас бездна боли и потребности в любви и принятии. Психолог не справится, только психотерапевт. И с тем, что мама не любит придётся смириться, к сожалению, хотя это невероятно больно и несправедливо. Удачи Вам, сил и упорства преодолеть эту боль❤

Если вам один дерматолог не поможет вылечить сыпь - вы забьете болт и не пойдете к другому? Один психолог не помог и на этом ваши полномочия всë? Да вы и правда сама ещё ребёнок.