Снижать ли планку, решать исключительно автору. Главное, чтобы вы понимали, что чем она выше, тем сложнее встретить человека, которому захочется "расти" если пока этого не случилось. Выбирайте и будьте верны себе. Но не заморачивайтесь насчет везения подруги. Не в везении дело. Она встретила свое. Вы свое тоже встретите. Удачи и всего лучшего, вам)
Я вот тут подумала... если какая-то девушка не попытавшись поговорить с вами о том, что не так между вами (пусть только с ее точки зрения) молча удалилась в закат из вашей жизни, то возможно... возможно, причина кроется в том, что у нее был очень печальный и запоминающийся опыт провальности попытки наладить контакт. Правда, я сама терпеть не могу тех, кто уходит "по-английски". Поэтому часть ваших ощущений мне близка. Желаю хорошего вечера. Не могу обьяснить почему, но вы мне нравитесь)
не все же девушки так поступают. Например я пыталась и говорить и обьяснять свои особенности всприятия, так сказать, откуда ноги растут. В итоге... сначала пытался он и выслушать и даже понять, но ничего из того что портило наши отношения не было решено. Так как проблема не была решена, разговоры продолжились и нетрудно догадаться, чем закончилось. Я его "достала" своими претензиями. Так плачевно закончились мои попытки достучаться до любимого человека.
Долгая совместная жизнь - не показатель любви от слова "совсем". На примере своих родителей могу это утверждать. А вот то, что относились друг к другу с нежностью, заботились и дедушка всегда дарил бабушке цветы, для меня более показательно. Как и большинству женщин мне тоже хочется такой любви, но она мне кажется уникальной и крайне редко случающейся. Так вот мне дико хотелось бы получить ответ на вопрос - что нужно чтобы вот так случилось? Звезды должны сойтись? Должно повезти в идеальном сочетании личностей и характеров? Нужно в прошлых воплощениях "заработать" наконец вот это самое свое настоящее счастье? Что?
Мне кажется многие так называемые стервы, стервозны вынуждено. То есть это форма защиты и способ выжить, расчитывая и доверяя лишь себе и никому больше. И когда такие женщины начинают доверять своему мужчине. Доверять по-настоящему, уходит это вынужденое противостояние и постоянная боевая готовность. Возможно, ваша "стерва" доверила себя вам вот на столько и проявилась ее истиная женственность, мягкость и нежность. А вы хотите предать и растоптать это доверие. Грустно.
Не знаю, права ли, но есть впечатление, что в определенный временной отрезок срабатывает эдакое коллективное мышление и какое-либо имя становится популярным. Я вот столько раз уже слышала имя Илья за последние несколько лет, что думаю лет через несколько будет немало народу с отчеством Ильич/Ильинична.
Не знаю, совпадение ли. Но когда-то примета о просыпаной соли исправно работала. Просыплю и ссора гарантирована. А потом... не знаю как дошла до мысли такой, просто однажды решила, да ну это нахрен все, просыпала - просто игнорирую сие событие. Прикол в том, что и самовнушения не надо. Примета перестала работать просто от игнора. Правда однажды ночью я таки поперлась выбрасывать на помойку разбитое кошками зеркало, не смогла плюнуть)))
Есть один вопрос. Вот существуют два противоположных мнения, а я так и не могу определиться, какое выбрать для себя. Одни говорят, если твое - само в руки будет идти. Другие говорят, что ничего стоящего не дается без борьбы и усилий. Поделитесь кто захочет, своими соображениями исходя из своего жизненного опыта?
В 15 бегала на "свидания" в неподходящей к погоде обуви, заработав себе тем самым пневмонию. В 21 влюбилась в девушку, да так что она ответила мне взаимностью и мы прожили как семья 13 лет. А после я случайно в сети познакомилась с парнем на мноооого младше себя и понеслось... Чувства из изначально дружеских и где-то даже материнских незаметно перешли во влюбленность. Когда я влюбляюсь это сильнее меня. С девушкой мы расстались, но остаемся вместе как родные друг другу люди. Она в новых отношениях. А с парнем... не сложилось, хотя ради него я готова была ехать на другой конец страны, оставив все что мне знакомо и тех, кто дорог. Я готова была растить и воспитывать его полуторагодовалую дочку, любя ее уже только потому что она его плоть и кровь. Но у него так и не нашлось то подходящего времени, то подходящих обстоятельств для нашей встречи. Прождав чуда долгое время и окончательно отчаявшись, отказалась и дальше жить в иллюзиях. Одинока и не то чтобы не верю больше в любовь но....
Как много комментов от женской аудитории о "неудачной" влюбленности. Буду банальна, ведь мой поворот не туда, тоже из этой оперы. Только вот... мы же не выбираем, влюбиться или нет. И даже если видим, что человек не стоит наших чувств, все равно это происходит. Многие, чтобы "нормально" уживаться с этим, выдумывают себе либо образ, которого нет и не будет, либо верят в "он может быть лучше, он может измениться". Да возможно и может. Только это такая лотерея... И очень тяжело потом оглядываться, понимать что лучше бы и не встречаться вам никогда. Да, опыт. Да, значит был нужен этот опыт. Но какая же у него огромная цена.
На моем отце и на моем брате эта закономерность к сожалению сработала. Отец прятался со своей матерью на чердаке дома от пьяного папаши с топором. Вырос, завел семью. Угадайте, кто прятался теперь от него пьяного с ножом? Да, мама, брат и я. Брат ненавидел это все. Вырос, завел семью. Научился бить жену и запугивать детей. Хотя думаю, скажи ему кто-то тогда, когда он страдал из-за поведения отца, что он таким станет тоже, он бы этому человеку в лицо плюнул. Но вот тебе пожалуйста... стал.
конечно стоит. И иногда я выпинываю себя в гости или гулять. Это случилось два дня назад. И с терапией пока не разошлась. А еще через два дня у меня день рождения. Я ничего не хочу, но меня подруги пригласили в кафе в качестве подарка. Пойду. Пусть и нет настроения теперь. Но лечь и помереть всегда можно. А я все воюю с этим желанием.
Вот я это и понимаю. Не так должно быть, если это любовь. Пусть со сложностями, но не до такой же степени. Я рву эту связь уже второй раз. В первый мне понадобилось два года, чтобы перестать думать о нем ежедневно. Третий год я вспоминала его реже. Думала, отпустило... А он мне написал и все... не смогла отказаться, надеялась, что через столько времени он что-то переосмыслил и у нас есть реальный шанс. Но все скатилось опять в ссоры и мучения. Мы так и не встретились ни разу, хотя я готова была ехать к нему не раз. Постоянно что-то мешало. Я ждала, дура... Знаю ведь, что дура... но погано-то все равно.
Очень погано на душе. Рву отношения на расстоянии с одним и тем же человеком второй раз уже. Больно безумно, но дошла до края и поняла наконец, что буду несчастна с ним, хотя говорит, что любит... но действиями и отношением вымотал мне всю душу. Мое решение уйти не понял и не принял ни тогда, ни сейчас. Обвинил в чем только мог. И сказал, что держать не станет. Люблю его.. хочу нормальных отношений с ним, но понимаю, что их не будет. Ушла. А сейчас не знаю, как смириться с этим и жить дальше.
Люди индивидуальны. Что для одного - неприятная ситуация, для другого - страдание. Соответственно и варианты "лечения" разные для разных людей. Была у меня утопическая мечта. Чтобы невзаимых чувств вообще в природе не было. Это не относится к увлечению кем-то... иногда это просто обращает наш взор к чему-то высокому и дарит вдохновение... Жаль, что моя мечта утопична.