Комментарии

Каждый раз, как переезжала в новый город , думала - начну жизнь заново. А хрен там , как говорится, куда б ты не уехал, ты всюду берешь с собой себя.

Начать с чистого листа легко, но поменять почерк..

Ни с того ни с сего проснулась утром и поняла,какое я унылое чмо.вечером того же дня ушла от парня,на пару месяцев перешла на кнопочный телефон(чтобы не тратить время на соц.сети)записалась на танцы,о которых мечтала с 15 лет,и каждое утро вставала с мыслью,что все будет круто,все получится)и ведь получилось)

В школе была тихой забитой стеснительной девочкой. Обзывали, смеялись надо мной. Не было друзей и увлечений, кроме книг, в которых я забывалась. Когда поступила в институт, то решила, что как себя покажу, такой меня и воспримут. Стала ярко и эпотажно одеваться, превратилась в милого панка (это когда черепа, но на оранжевом, разноцветные гетры и розовые кудри), сама со всеми знакомилась, начала ходить в походы (появилась крепкая компания), участвовала активно в жизни группы, начала петь и играть на гитаре (раньше даже мысль не было при ком то петь вызывала ужас!). И решила, что по гороскопу я не безвольная рыбка, а полоумный водолей 😬 У меня четко на смене знаков ДР. А второй раз, когда со мной расстался парень. Неодиданно. Просто в один спокойный день разлюбил. Я тогда полгода в депрессии была. Меня уволили из-за этого с работы. Я очень похудела и ударилась в спорт. И в мою светлую голову пришла мысль, раз у меня нет обязательств перед парнем, нет работы и я с кубиками на прессе, то почему бы и не попробовать. Так я пошла работать в стриптиз клуб и полтора года танцевала :) А потом явстретила свою любовь, завязала со стриптизом и уехала жить в Питер. Тоже мини обновление. Нас никто не ждал и не было ни работы, ни знакомых. Начинали с нуля. Вот общем-то, рассказала знаковые перемены в своей жизни :)

Да. После смерти сына, пришлось учиться жить заново.

Я начала жизнь заново, когда уехала из России в Ирландию. Вся моя жизнь делится на до и после, как сплошная чёрная полоса и сплошная белая. И вот мне говорили "от себя не убежишь", а оказалось что мне и не надо было от себя, со мной то оказывается все в порядке было, мне надо было от окружающих меня людей, это они тянули меня вниз. И "ой хорошо там где нас нет" -- нет, хорошо там где вас нет, а мне тут уже столько лет отлично... Навсегда благодарна отцу, за то что сделал все чтоб изначально отправить меня сюда, а остальное приложилось.

Ушла от мужа тирана.

Удаляла прошлые сохранения и нажимала "новая игра".

В 16 лет вышел с больницы после нервного срыва. Эдакий провал в памяти сроком в две недели. Взглянул на свою семью и жизнь в целом другими глазами. После начались изменения. Теперь мать орет, что за почти десяток лет я изменился до неузнаваемости и что я не её ребенок больше, так как женился на беженке с Украины, которая ей не нравится только лишь потому, что она хохлушка, коматозная (была в коме около месяца) и вся из себя больная да гнилая. И точно меня приворожила. А то, что жена меня вытащила из затяжной депрессии и в принципе стала смыслом моей жизни, она не понимает. Сложно это, но возможно.

Да, после рака.

Ноябрь 2013 ставят страшный диагноз гломерулонефрит ( организм воспринимает почки как инородное тело и начинает отторгать). Май 2016 война, первые бомбежки Донецка бросаю все забираю семью и приезжаем в Киев со 130гр в кармане, вот с этого момента и начинается новая жизнь. Голод, болезни + и своя неизлечимая, не сдаемся и начинаем зарабатывать деньги, снимаем жилье и вроде все хорошо. 2015 делают биопсию почек находят раковые клетки SD-20, назначают лечение ритуксимабом 3 капельницы стоимостью 210000гр собираем всем миром, насобирали прокапали не помогло но вроде стабилизировалось. 2016 держимся. 2017 новый год встретил курсом химии солумедролом и эндоксаном. Сентябрь обострение заболевания и госпитализация с двумя операциями (установка подключичного катетера для гемодиализа и через месяц его извлечение и установка катетера для перитонеального диализа в брюшную полость). Октябрь 2017 реабилитация, держимся, новая жизнь продолжается, жду очередного подъёба судьбы. Просто так не сдамся Спасибо за внимание.

С 2014 года у меня началась новая жизнь... Тогда мне поставили редкий и тяжелый диагноз, оперируя сбрили все мои длинные волосы, из-за болезни у меня деформация носа, долго находилась в депрессии, т.к. для меня это было ударом, я веселая, симпатичная, смуглая, жизнерадрстная девушка, которой парни прохода не давали превратилась в худющую, лысую, бледную муммию... Было тяжело смириться. Но я приняла тот факт что я больше не стану прежней, сейчас я за 3 года немного поправилась, стала хотя бы выглядеть не как скелет, волосы отрастила до плеч, и живу уже по новым принципам и правилам. Я не сдаюсь. Я не реву по пустякам. Я стараюсь поддержать тех кому это нужно, иногда пусть грубо но доношу что жизнь прекрасна. Я перенесла 2 рецидива, опускала руки, но снова поднимаюсь. И для меня важнее моя семья. Друзей прежних не осталось,гулянки и веселье мне уже не нужно. Просто в один миг все перевернулось. И я стала добрее и ввносливее

Да, моя жизнь разделилась на две части. До войны и после. Сейчас с мужем начинаем все с нуля, в другой стране. Тяжело.

Начинала. Когда из роддома вышла с пустыми руками. Это больно.

каждый понедельник у меня запланирована новая жизнь... а также, с нового года, с дня рождения, с первого дня весны... 😅

Начинала. И не один раз. Уехала в другой город, в другую страну. Но от себя не убежишь. Сейчас у меня опять новый этап в жизни. Только поменялась я сама. Побыла одна. Отплакала то, что не дали отплакать после смерти папы. Разобралась в себе. Научилась мирно существовать со своими тараканами. Пересмотрела полностью свой круг общения и отношение к окружающим людям. Поменяла сферу деятельности. Избавилась от многих комплексов и чувства вины. Нашла новые интересы и увлечения. Всё это банально, но очень действенно.

Ну как, просыпаешься такой, во рту сиська, ты укутан так, что хрен шелохнешься, язык тебя не слушается, ходить не можешь, стоять не можешь и говорить тоже не можешь.

Авария... лысая голова... зашитая бровь... ВОЛОСЫ УЖЕ НИЖЕ ПЛЕЧ!!! Жизнь удалась! !!!

Можно много рассказать. 15 лет - посадили отца, который меня насиловал. 17 - поступила учиться и начала заводить друзей, до этого ни с кем не общалась. 22 - начала курить траву. 25 - бросила. 27 - вытащила себя из лютой депрессии, в которую ушла после несчастной любви в 24. Но по-настоящему живу только сейчас, уже около года, когда наконец-то приняла себя неидеальную, разрешила себе быть в чем-то глупой, с несовершенным телом, иногда нелогичной злючкой или плаксой и нытиком, танцевать как умею, петь как умею, любить и дружить как получается. И силы, которые раньше тратились на корение себя за всё это, теперь освободились для того, чтобы ЖИТЬ! Мне 29, и жизнь только начинается) И с каждым днем меня удивляет и радует)

Выжила после потери дочки в родах после тяжелого развода После опущения во все тяжки героин и более легкие наркотики в 29 лет начала жить заново муж хорошая работа Любовь творит чудеса!!!

Заново начать жизнь нельзя. Один раз рождаемся и умираем. Всё равно есть воспоминания и опыт, которые всегда с тобой. Но можно начать жить по новым правилам со свежим взглядом на мир, это уже реально. И, конечно, именно накопленный опыт позволяет создать для себя эти самые правила. По моему опыту - это здорово. Убираешь из жизни хлам (лишних людей, плохие мысли, не любимую работу и тд) и оставляешь только нужное, перестаёшь суетиться по пустякам, ценишь приятные мелочи, отпускаешь обиды и вот она - новая жизнь, счастливая жизнь.

Когда чуть не убили. Изменила в жизни все от причёски до профессии. Сначала истерики, потом апатия, потом решимость и вера

Сменила имя , страну и круг общения (причём подчистую, из старой жизни остались только родители и одна подруга) , а ещё сферу деятельности и работу. Как оказалось , не такая уж я и ленивая , неаккуратная , непунктуальная. Оказывается есть силы и на спорт , и на работу , и на любовь , и на хобби ❤️ Всем любви , я счастливый человек вот уже 1.5 года. За это время сделала все то , о чем мечтала лет 5

Ну, как сказать...Пришлось поменять отношение к жизни и тем проблемам, которые она преподносит, оставить в прошлом своё нытьё вроде "Не могу, не хочу, ах бедненький я несчастненький". Потому что если бы я не заставил себя измениться и перешагнуть через жалость к себе, то так бы и передвигался ползком по квартире, подскуливая при каждом приступе боли. Я так не хотел. Поэтому пришлось заставить себя встать и пойти без охов-вздохов, даже если больно делать какие-то самые обычные вещи. А что делать, мне хотелось жить полноценно, ни на кого не опираясь и не вызывая у людей только жалость и больше ничего. Думаю, изменить отношение к жизни - это и есть то самое "начать жить заново".

Да. Когда мои родители разбились в автокатастрофе из-за одного пьяного урода, который выехал на встречку. Это было за 3 дня до моего совершеннолетия. Именно тогда я осознала, что такое взрослая жизнь. Мне не откуда было ждать поддержки - бабушки и дедушки умерли, а с братом папа был в большой ссоре. И мне повезло, что не пришлось решать ещё проблемы с наследством, ведь всё имущество было записано на маму. Как же я скучаю по ним.

Каждый раз после пьянки в честь возвращения в общагу утром я словно феникс восстаю из пепла. Ну как утром. К утру следующего дня 😂

Полностью почистила диск д

Два раза. Уход от мужа-тирана в никуда и рак.. Было сложно, но справилась

разводимся с мужем. я с маленькой дочкой в декрете. новая жизнь, привет! :)

После клинической смерти