вот знаете, мой мне не изменял, а уйти хочет, разлюбил. Уже два месяца рыдаю, пытаюсь его переубедить, уговорить... и так часто в голове строчки 'Лучше б умер ты, лучше б ты умер, Я бы легче забыла тебя' Страшно, но кажется, что если умрет, то навсегда, ничего не изменишь, помучаешься и забудешь. А так любишь его всем сердцем, а он хочет уйти и приходить только из-за детей. И эта боль не проходит, жить с ней не реально. И только мысль о том, что он живой, но счастлив где-то не со мной, сводит с ума.
Со вчерашнего дня этот секрет не даёт мне покоя! Нас три сестры. Самую старшую и меня (самую младшую) мама избивала, сколько ей сил хватало. Мы, конечно, не очень послушными были, но в определенном возрасте хватило бы и серьезного разговора, чтоб мы поняли, что фигню наделали. А средняя сестра была любимицей, отличницей и гордостью семьи. Не помню, чтоб ей за что-то попадало. Так вот, моя самая старшая сестра и я своих детей никогда не лупили и растут они послушными, проблем не делают. А средняя своего сына только с боем всему заставляет. Двухлетний написил в штаны- по жопе. Не сидит спокойно за столом- опять. Он ее уже боится. Если вдруг где ушибется, то стоит, плачет, смотрит на неё своими большими детскими глазами, хочет чтоб его пожалели, а подойти не решается. А она на него орет, чтоб не лез куда не надо. Мне его так жалко! Походу ей правда меньше нас досталось в детстве, иначе она бы понимала, как это жестоко!
Мне мой муж тоже месяц назад признался, что разлюбил, но другой женщины у него нет. Сколько я ревела, уговаривала остаться. 7 лет вместе, две маленькие дочки. Он ищет себе квартиру. Так я к его уходу начала готовиться. Убираю фотографии, мелочи со свадьбы, которые навидались месте стояли. Выбираю себе новую мебель. Готовлюсь к его уходу, чтоб как можно легче это перенести. А вообще дышать трудно, боль в груди невыносимая...
Себя мне очень жалко. Не было бы детей, давно бы вещи собрала и подальше от него свалила. А отец он хороший, все для детей делает. И для меня вообще-то тоже. Я была в нем на 100% уверена, что он мое до конца жизни, я с ним и в огонь и в воду. А тут такая херня. Я на все готова, чтобы изменить ситуацию. Я ведь тоже скучаю по романтике, любви... Просто я всегда знала, что любовь с годами меняется, появляются дети, бессонница, быт. Много время на себя и партнера не остаётся. А он к этому не был готов, что ли...Спрашиваю открыто, может появился у него кто, говорит, что нет. Сколько говорили обо всем, сколько слез пролила... так устала...
Муж говорит, что разлюбил. А я люблю и отпустить не могу. 7 лет в браке, два маленьких ребёнка. Ему любви от меня не хватало. А я как белка в колесе между домом, работой и детьми. От него знаков внимания тоже уже давно не было, а от меня он их ждал. Надо было мне ещё больше разрываться, чтоб его не обидеть. Теперь реву, не знаю, что делать. Не хочу, чтоб дети без отца росли, они его любят очень. Пипец полный...
да проводим мы время вместе, это не проблема. Но потом возвращаешься домой и все сначала. Все таки я по тому времени наверное скучаю, какая я тогда была. Тогда пол ночи сидели в обнимку на балконе, пили вино и слушали дождь. А сейчас вместе с детьми в восемь вечера засыпаю. И не сказать, что не счастлива, всегда о семье мечтала. Херня короче.....
Не могу забыть парня, с которым встречалась до знакомства с мужем. Отношения были без будущего, прошло уже почти семь лет, а я все чаще думаю о нем и скучаю. Скучаю по страсти и бессонным ночам, вместе проведённому времени и беззаботной жизни. То ли быт с маленькими детьми меня так достал, то ли правда он моей судьбой был. Грустно, перед мужем стыдно, он для семьи все делает, а я о другом думаю...
а чем делать детей, если не смыслом жизни? Работу можно новую найти, сгоревший дом заново построить, ребёнка не вернёшь. Эту маленькую крошку, которую любишь, когда ее ещё даже не чувствуешь в животе, но уже знаешь, что это самое дорогое на свете. Потерять родную кровиночку, кусочек себя- самое страшное. Автор, я плачу. Желаю вам всего самого лучшего, чтобы жизнь все таки наладилась и вы стали счастливой, нашли свой путь. Ваш маленький ангелочек в небе всегда будет с вами!
Судя по комментариям почти все мы выросли на побоях. Моя мама тоже, и нас она по любому поводу тем, что в руки попадётся, воспитывала. В итоге у меня к ней никаких позитивных чувств нет. На своих руки не поднимаю, не хочу быть для них такой, как моя мать для меня. Если сильно доведут, то могу накричать, а потом ухожу в другую комнату и успокаиваюсь. Обычно дети идут за мной, обнимают. Обо всем ещё раз говорим, успокаиваемся и все.
подпишусь под каждым словом. Я сама работаю в аптеке, мы всех (бичи, алкоголики, врачи, профессора) обслуживаем одинаково, они все люди. Если кто не говорит по немецки, то зовём коллег, которые могут перевести или даже по переводчикам в интернете с людьми пытаемся общаться. Несколько лет назад были на Украине, в магазине на кассе поздоровались, на нас презирающий взгляд. Потом на украинском нам рассказывали про какую-то акцию. Мы ей говорим, что не понимаем, а она ржёт и дальше болтает. Расплатились и молча ушли.
Я мужу на день рождения хотела подарить его любимые часы. Они у него уже были, но упали и разбились на 1000 частей, они из керамики. Накопила денег, купила, хожу вся такая счастливая. А он их через неделю опять уронил и разбил. Сказала, что если по глупости ещё раз куплю ему часы, то с тряпочным ремешком.
Каждый реагирует на такое по своему. Кто остаётся спокойным, кто плачет, кто в истерике ржать начинает. я не могла плакать, когда мне на работу позвонили и сказали, что бабушка умерла. Доработала день и дома не плакала. Все это было далеко от меня, я одна жила, никого из близких рядом не было. Уже много лет прошло, теперь могу заплакать, когда на ее фотографию смотрю, скучаю сильно.
вот эта история с водкой-так бесит!!!!! У дальних родственников был случай, на годовщину собрались, покушать, вспомнить, погрустить. Так там любители выпить скандал устроили, что без водки не поминки! Мать семейства достала дешевую водку, с которой она травяные настойки делает, чтоб успокоить бунтующих. Идиоты!
у меня кстати такое в детстве было. Я в первом или во втором классе была и нянчила соседскую девочку с самого рождения. Она в годик утонула. Я ее потом долго рисовала, но как она в гробу лежит. А живую как-то сразу забыла. У меня наверное шок был, первый раз кто-то близкий умер, похороны, сама ещё ребёнок.
вы знаете, мне если честно вообще никаких отношений с ней иметь не хочется. Мне 30, замужем, двое детей. Когда родилась первая, вместо поздравлений она мне сказала, другое имя ребёнку дать, внучку не хотела признавать. Несколько месяцев молчание, потом звонит, будто ничего и не было. Через год опять что-нибудь учудит, делает вид, что все в порядке. Больше года не общались. Про вторую беременность она даже не знала, когда сестра ей сказала, что я родила, она звонила родственникам и делилась радостью, делая вид, что у нас мир и любовь. Сейчас я звоню только по праздникам. Не считаю себя должной, только потому, что она мать. Я тоже человек с чувствами, я не должна ей все прощать.
а от меня муж два месяца назад ушёл. Разлюбил. 8 лет вместе были, две дочки. 9 месяцев ревела и умоляла остаться, а он ушёл. А мне теперь так хорошо! Прям отпустило! Сделала ремонт в квартире, познакомилась с людьми, с которыми легко общаться и можно смеяться пол ночи. С ним сейчас отношения дружеские, лучше, чем в последние года брака... никогда бы не подумала, что так будет. Лучше уж быть одной, но счастливой, чем с кем то, кто тебя не любит и только терпит.... каждый день бояться, что он может уйти... крепитесь! Все будет хорошо! Любите себя! И ребёнку вашему лучше пусть будет счастливая мама, чем не счастливые, ругающиеся родители.